Владимир Владимирович....я знаю что это Вы... Можно вас попросить асфальт доделать...а то фашисткая машина бесконечно визжит...типа дорогинету...
За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят -Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка -Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ -Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте -Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз -Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит -Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? -Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад -Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? -Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводнение? -Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон -Виноват конечно он! Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землятрясение -Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля! Если верите в такое -Это просто паранойя!
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Буйнов....Бесконечно...очень тебя уважаю........но... давай гомосятину сюда не тащить... Надеюсь без обид???
На светофоре останавливаются УАЗик и Jeep Wrangler. Водитель уазика покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю рэнга. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель УАЗа спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
Старье.. Из жизненнго...... СССР. Где-то в районе Новой земли. Летит Вертолет, везет пограничника на точку. Подлетает на место, снижается, далее диалог (п) пограничник, (в) пилот вертолета. -(п) Давай пониже, а то ноги переломаю ! -(в) Ага ! Щаз ! Держи карман шире !!! -(в) Меня в прошлый раз тоже попросили пониже, в результате один солдат спрыгнул, а трое запрыгнуло.....)))
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
К весовой еле ползет контейнеровоз.Весовщики,предвидя бабло,потирают руки.Не доезжая чутка,сундук тормозит.Водила выходит с кувалдой и пару раз бьет по контейнеру.После чего спокойно проезжает через весы.Весовщики в шоке.Тормозят:скажи чо везешь?Чесслово так отпустим! Водила:да,фигня,38 тонн волнистых попугайчиков. Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!
C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
Русская футбольная пословица : "Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"
Немец, американец и русский встретились-треплются: Немец: "У нас приходишь в кафе, кружку пива заказал - 2ую дают бесплатно". Американец: "В Макдональдс приходишь, заказал ланч - бутылку виски бесплатно". Русский:"А у нас в России.... Заходишь в бар. Заказываешь коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угощают совершенно бесплатно: коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куралесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс. Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем:"не..... такого не бывает". Русский: "Бывает- сестра рассказывала
- А как силиконовая грудь на ощупь? - Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
Мужик на телеге груженной углем въезжает в село: - Люди!!! Люди!!! Я вам уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Нееееее, ну я хуею!!! Он, блять, привез...
-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается? - Бабаем, а что? - Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!
- Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo!!!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа )))))
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: -Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. -Давай только как я узнаю, когда он захочет? -А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит, а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается задумчиво так говорит: -Не знаю, как у него хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит...)))
Опять старье. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!)))))))
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: --Скажите, здесь была горилла? --Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!))))))))
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный.))
Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.)))
