Анекдот бы рассказал.

Не дождётесь!


Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

 

Владимир Владимирович....я знаю что это Вы...
Можно вас попросить асфальт доделать...а то фашисткая машина бесконечно визжит...типа дорогинету...

 

....А американская машина выучила русский язык .....и ее любимое слово.....дороги???- насрать!!!

 

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
-Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
-Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет
-Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ
-Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте
-Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку»
-Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз
-Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит
-Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу?
-Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала?
-То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад
-Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
-Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводнение?
-Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон
-Виноват конечно он!
Сель, лавина, камнепад?
-Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землятрясение
-Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас?
-Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля?
-Он на службе у Кремля!
Если верите в такое
-Это просто паранойя!

 

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

Буйнов....Бесконечно...очень тебя уважаю........но... давай гомосятину сюда не тащить...
Надеюсь без обид???

 

тем более с бородой

 

Представил себе,бородатую гомосятинуУжос.

 

Гейровидение?..

 

Сами , это сами!

 

@Серега Медведково,
Серега! Жги!

 

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего

 

из старья...
...
Муж: -Какого тёща приезжает?
Жена: -Числа или хрена?

 

На светофоре останавливаются УАЗик и Jeep Wrangler. Водитель уазика покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю рэнга. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель УАЗа спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

Старье..
Из жизненнго......
СССР. Где-то в районе Новой земли. Летит Вертолет, везет пограничника на точку. Подлетает на место, снижается, далее диалог (п) пограничник, (в) пилот вертолета.
-(п) Давай пониже, а то ноги переломаю !
-(в) Ага ! Щаз ! Держи карман шире !!!
-(в) Меня в прошлый раз тоже попросили пониже, в результате один солдат спрыгнул, а трое запрыгнуло.....)))

 

Белочка, которая насушила на зиму не тех грибов весь декабрь воровала у туристов диски ДепешМод

 

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

 

К весовой еле ползет контейнеровоз.Весовщики,предвидя бабло,потирают руки.Не доезжая чутка,сундук тормозит.Водила выходит с кувалдой и пару раз бьет по контейнеру.После чего спокойно проезжает через весы.Весовщики в шоке.Тормозят:скажи чо везешь?Чесслово так отпустим! Водила:да,фигня,38 тонн волнистых попугайчиков.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

 

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

 

Русская футбольная пословица :
"Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"

 

Немец, американец и русский встретились-треплются: Немец: "У нас приходишь в кафе, кружку пива заказал - 2ую дают бесплатно". Американец: "В Макдональдс приходишь, заказал ланч - бутылку виски бесплатно". Русский:"А у нас в России.... Заходишь в бар. Заказываешь коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угощают совершенно бесплатно: коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куралесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс. Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем:"не..... такого не бывает".
Русский: "Бывает- сестра рассказывала

 

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

 

Мужик на телеге груженной углем въезжает в село:
- Люди!!! Люди!!! Я вам уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Нееееее, ну я хуею!!! Он, блять, привез...

 

-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!

 

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!

 

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

 

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа )))))

 

Сидят два мужика из соседних деревень
за самогоном. Один спрашивает:
-Слушай, вот у меня свинья есть, а у
тебя - боров. Давай их сведем для
приплода.
-Давай только как я узнаю, когда он
захочет?
-А это просто. Как увидишь, что у него
хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро
мужик выходит в хлев, смотрит - у
борова хвост крючком. Он его в охапку,
каску ему на голову, в коляску
мотоцикла и в соседнюю деревню. Все
остались довольны. На следующее утро
мужик выходит в хлев, смотрит, а у
борова опять хвост крючком. Опять
каска, коляска и в соседнюю деревню.
Опять все счастливы. На третий день
выходной. Мужику лень вставать, он жену
посылает, посмотри, мол, как там хвост
у борова. Жена возвращается задумчиво
так говорит:
-Не знаю, как у него хвост, но он уже
каску надел и в коляске сидит...)))

 

Опять старье.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!)))))))

 

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
--Скажите, здесь была горилла?
--Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!))))))))

 

Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный.))

 

Стремно искать черного добермана в темном охраняемом складе. Особенно - если он там есть!

 

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.)))

 

Надеюсь поржали...

 

@Серега Медведково,
Эк,тебя накрыло...Или торопишься,жена скоро вернётся,опять шишинг закроет.

 

Точно.....пока едет я фигачу.....