Анекдот бы рассказал.

@сундук, спасибо , повеселил .

 

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

Ну не приживается у нас асфальт - отвергает его земля Российская!


Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?")))))))


Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

 

@МУССО,
про асфальт это пять .

 

Русский характер
Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

 

Рыболов
http://imgur.com/TnmlzlU
http://i.imgur.com/TnmlzlU.webm
...не могу вставить гифку...

 

В свете сноса палаток у метро в Москве...

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин главу своей администрации Иванова.
- А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть какие есть?

 

@Дюсик, за палитику атветишь!

 

@Владимир Владимирович,

а где тут политика? Речь идет о хозяйственно-административной деятельности субъекта

 

@Владимир Владимирович,
Па фсей строгасти, или так, слегонца... ну там надфиль, сосна в два обхвата и распил ее на спички?

 

@Владимир Владимирович,
Ваенный не спорь с юристом,иначе мы тебя потеряем,а юриста приобретём,кому это надо?
А если тебя есчо и Дюсик на спички распилит,то абзец твоей сосне в два обхвата.
(Указующий плакат ,сверху,с выставленным пальцем),,А ты готов ,к испытаниям?"

 

"А какой приятный сюрприз приготовил твой пёс? Утро,где-то 7. Открываю глаза и радуюсь началу нового дня.Ничего не предвещало беды,кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате. Моя Чудесная собака нагадила в комнате. На этом приключения не заканчиваются. Есть у меня автоматический пылесос... Так это чудо техники,размазало все это богачество по ВСЕЙ комнате! Собака в дерьме,комната в дерьме,пылесос тоже в дерьме захлёбывается. Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос,он не поленился и заехал во все чертоги комнаты,и своей говняной лапкой измазал даже стены. Это самое великолепное утро!"





Прикрепленные фото:

• 
  

 

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?


Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.


Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.


За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.


Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.


Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

 

@Volga СП,
Баянишь-первое на этой странице уже есть...

 

@сундук, пардон , не успел прочитать.

 

@Volga СП, тваи прамблемы... за палитеку паравозом пайдёшь.

 

@Volga СП, Нам срок на двоих ВВ распишет! И сосну потолще подберет!

 

В этот день в 1837 году, погиб Пушкин. Как и полагается нerpy, нигде не работал и писал реп. Погиб в перестрелке...

Источник: http://fishki.net/mix/ © Fishki.net

 

@Дюсик, каку сасну, нах? Завалы разгребать пайдёте.

 

КАЦО

Офис просто лег.....

 

Продам недорого пока ещё отдельно стоящее трёхэтажное здание в ЦАО. С пока ещё действующим рестораном...

 

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3
штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на
пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

 

- Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь ???? - БРОШУ... - А пить перестанешь ???? - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь ???? - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ....НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ! ))


Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура))


Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы достали уже! Жирная я, а не беременная!!!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

... — Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

 

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата".

-была парализована работа всех автосервисов
-застопорились все погрузо-разгрузочные работы и строительство
-обычные жители не знали, что ответить на вопрос "Где? "
-все сантехники и трудовики умерли на вздохе.


Тёща зятю говорит:-когда я, мол помру, ты меня не хорони (типа в землю не закапывай), а мол сожги, ну а пепел перед домом на участке раскидай... Зять немного подумал, почесал тыковку, ну и говорит:-да ну нах... первый ветер -и ты опять дома!!!!


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу-год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и благоухающая соответствующим амбре. -Мадам, пожалуйста, подайте два доллара на обед. Мадам вынимает 10 долларов из кошелька. -Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2, - вы, наверное, вина купите? -Что вы! Я завязала много лет назад. -А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? -Нет-нет, какое там, мне еда важнее. А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? -Вы с ума сошли:я лет двадцать в парикмахерской не была! Мадам:-В таком случае я вам дам сто долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха :-Да ваш муж вас убьет! Я же грязная, и запах у меня тот еще! -Ничего -ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот Вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В этом случае Вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в день Вы занимаетесь сексом?
- Ну 5-10 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

гы

 

День-то на самом деле необычный...) По Христианскому календарю сегодня, 14.02, день Святого Трифона... И вот вроде как легенда...
Существует предание, что при царе Иване Грозном во время охоты улетел любимый царский кречет. Царь приказал сокольнику Трифону Патрикееву найти улетевшую птицу и пригрозил смертью за неисполнение приказа. Сокольник Трифон объехал окрестные леса, но безуспешно. На третий день, утомленный долгими поисками, он прилег отдохнуть, усердно попросив помощи у своего покровителя — святого мученика Трифона. Во сне он увидел юношу на белом коне, державшего на руке царского кречета. Этот юноша произнес: «Возьми пропавшую птицу, поезжай с Богом к царю и ни о чем не печалься». Проснувшись, сокольник увидел неподалеку на сосне кречета, которого искал. Он тут же отвез его к царю и рассказал о чудесной помощи, полученной им от святого мученика Трифона. Вскоре на том месте, где было явление святого, сокольник Трифон Патрикеев построил часовню, а затем и церковь во имя святого мученика Трифона.

Ну а впоследствии Святой Трифон считался на Руси покровителем охотников и РЫБОЛОВОВ!!! Так-что праздник!!!
Так-что... Можно и отметить...

Сорри, шо в анекдотах...)