Анекдот бы рассказал.

... но если не угомогитесь, можете стать короче ровно на голову...

 

Мужчину пойманного за незаконной вырубкой леса,приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

Фальшивоминетчитца.

Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты её поцелуешь. Ты пытаешься понять нахуя ей гаечные ключи.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Чем ближе к нам кобра, тем очковее.

«Граждане отдыхающие, просьба: в воду не ссать – дохнут пираньи!»

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

 

у меня друг по правам выданным в Мьянме спокойно по Москве ездит, а там ни одной знакомой букофки, кроме штампика на инглиш типа "дипкорпус РФ", гайцы делают умное лицо, что типа в курсе, и прокатывает.

 

@Буньков,
Прокатывало, теперь не прокатит...

 

@Буньков,
Водило автобуса рассказал, что 1/6/17 остановилось 70 000 машин по Москве, где у водил были узбекистанские , киргизские, мьянмские и другие нерусские права. Ибо нех!

 

А от интересно, если у водилы например гомновоза швейцарские или буркинафасофские права? Тоже попал на пересдачу?
И как швейцар будет сдавать теорию? 300 билетов на русском? Они есть на всех языках? И диалектах?
А как наш инспектор на экзамене объявит кетайцу на экзамене по вождению: ВЫЛАЗЬ! НЕ СДАЛ!
Мот в МИДе сдают?

 

кому аватарка!!!???

 

@Илья.Коптево, @СерЁгаБ,
да, но там вся фишка в штампике "дипкорпус РФ", а это ни одно и тоже что просто аул Чукуляк, в Кулябском р-не...
Менты не бессмертные, и вляпываться в непонятки тоже не дураки. В своё время, на Красногорском посту, вызвоненный нами полкан, дрючил капитана, называя его дебилом, с криком, "будешь, сука, стоять на перекрёстке в деревне Кукушкино, ума набираться - показали ксиву, да будь это хоть советский комсомольский билет - козырни и отпусти, тебе что, билядь, обутых без ксив не хватает?"
Так что у нас во все времена "нога, это будет нога, у кого надо нога" и никаких "теперь"... и мы прекрасно знаем почему так, к сожалению...

 

есть международные права, и не важно где их выдали, их то наверное не надо пересдавать, как и загран паспорт... Что-то я сомневаюсь что водила германо-британского посла побежит на пересдачу

 

Директор Автотранспортного предприятия каждый вечер на проходной целует всех шоферов в губы,
Чтобы узнать, какая падла сливает солярку

 

@Буньков,
На пассажирский и спецтранспорт с 1 июня только российские права. Беги пересдавай, если чо...

 

@СерЁгаБ, транспорт не причём. А причём работа на нём. Пусть у тебя хоть с Бурунди права, если ты на своей машине и по личным делам-то посылай всех и сразу. А захотел поработать водителем- будь любезен получи наши. Ну и язык подучить придётся.

 

пиндосовских это не касается...

 

@Буньков,
О как! Тепер буду в перчаточном бордочке еще и комсомольский билет возить...
А парт билет не катит? С 1987 г! Горбачевский набор! 30 лет в партии! Если бы взносы платил, - можно было бы на Зюгана наехать по поводу партийной пенсии , ну и почетный знак 30 ЛЕТ В КПСС.
А без взносов и у ментов эта ксива не прокатит

 

Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денек!

*прям пра гоблина преабраженскава

 

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на мудака и не понимаешь, что он мудак.
Но с чучелкой в кимоно тут вообще без вопросов.

 

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

 

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

- Маш… У меня в личной жизни перемены…
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну… скажем так, пригласил…

- А вот и задница! – обрадовались приключения.

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты.
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить. Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

 

- Роза, я стесняюся спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Сима и Яша на приеме у ceкcопатолога:
- Как то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Ви шо, тачку никогда не видели? Сима становится на руки, а вы Яков ее за ноги и - вперед!
Сима:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду!

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.
В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что какой то гад слепил под окнами полутораметровый хрен на зиму.


Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.
После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо:
- Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

 

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Простить врага?.. Бог простит. Моя задача — организовать их встречу.

Одесса. Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только ceкcа было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
— А шо возраст... Таки лежать-то я еще могу!

Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света!?

 

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям.
Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский.
Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союзакак бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых.
И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать, простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят. Ну, так вот, что произошло.
Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дочка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. От того распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась, полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

 

Бакалавры и Магистры - это осколки советской системы классического образования. 90%.
Не верите- спросите у молодого спеца на работе или в пивнухе что- нибудь элементарное - сколько градусов кипяток, например.

 

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже похуй.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

Рожденные ползать очень любят учить летать.

Самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций, ты им просто нравишься.

Утром, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.

Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.

 

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Сашка(4 года,читать ещё не умеет) перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

Доверие, как туалетная бумага. Жопу им можно вытереть только один раз.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

 

Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

 

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

 

@Владимир Владимирович,
Что-то мне захотелось на природу. Подышать ... свежим коньяком и шашлыком.

 

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Принесли мою распечатку на зарплату.... В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО... И главное, судя по сумме, все правильно....

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Настойчивый верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и сдох от обезвоживания.

Ах, Петербург,культурная столица. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:
- Саша, давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохуя!

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

— Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
— Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

На бомжей гляжу я с интересом,
Нет, они совсем не дураки.
Целый день я в офисе со стрессом,
А они с бутылкой у реки...

 

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... Нет, млять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "пиздец тебе после школы". После школы действительно пиздец какой-то.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается!

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Хорошая шутка, это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Перегар - это потому, что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.

Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?". Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа.

Я видел дебилов диких,
Я слышал кретинов стоны,
И если один скажет "ихний",
Миллионы ответят "евоный".

 

@БУЙНОВ,
Про стюдень - круто!

 

В школе мама работает, рассказала историю. В школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно скоммуниздили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство.

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган.
Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- Угу, - печально отозвалась кошка и улетела!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.

 

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.

Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗ…ИШЬ!

- БЛЯ буду-с!