Анекдот бы рассказал.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

 

@ruza,
смех сквозь слёзы(с)

 

@ОКА,
Такую красоту уже ничем не испортишь /с/ )

 

Спойлер: про рыбалку

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу нихрена вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь! Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда, ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу.

А часа через два, я в огороде копаюсь, эти крысы и нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залётные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, грёнули водочки и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихрена. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.

Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.

Леха закурил и печально задумался. Я говорю, - ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали... Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.

Леха посмотрел на меня так удивлённо и говорит:
- Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хрен знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все? Хреново ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, - дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и грёнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Нет, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт! Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хрен залатаешь. И песку в бензобаки нахреначил. Пусть едут.

Я говорю: Леха, не мети. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хрен с горы? Хренли там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - Не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят.
- Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно! Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, погреться, бля, решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хренли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, - Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти так и уехали на платформе.

Я говорю, - Чего ж не починили-то? Делов-то - баки промыть да фильтра поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял! Ты дурачок! Думаешь, я речного песку в баки нахреначил? Сахарного! Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?

Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети навернул.

- Я?! - удивился Леха. - Я - навернул? Я сетки - снял! Понял? Есть разница! У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть, руками махать. Вот ты который год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово хреновое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Бери лодку, бери сетки, только, бля, будь человеком! Вот ты же - нормальный мужик? Без понтов. И порыбачить, и вмазать. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Да нахрен она им?! Так, повыежываться. И еще мне по жопе! Я, когда в камышах с ружьем лежал, тоже подумал: может, ну его нах? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нах! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

 

Спойлер: лесная сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность. За что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его и не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Заяц тоже был грязным. И злым. И жестоким. И еще он был трусливый. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били, потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило Дятла. На смерть. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не могли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она не могла уже кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью спрятал все камни в лесу. За это его все очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Казел. Он часто Казлил. И его боялись бить. И он своим Козловетством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Казел умер, Медведь сильно плакал. Потому что в тайне он любил Козла. Да, любовь зла - полюбишь и Козла.
Ежик был маленьким и колючим. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти такой же, как Заяц. Но только очень вонючий. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День Рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили его до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень далеком лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень далекого леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями нужно жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадный. И богатый. Если бы он делился своим богатством, то его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царем зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

 

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
- Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки...


- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
- Ну, ну?..
- Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- За круг выйдешь - убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
- Холодно, - буркнул он. - Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь. - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь. - У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь. - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
- Ну ёптвою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...

 

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серёга, силы то свои не рассчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серёга отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорёт нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: "Ты чего Серёга, что с тобой?" А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

В 2014 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ГИБДДешник...
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
- Выйдите из машины.
- Зачем?
- Выйдите.
Выхожу, подводит к пропуску...
- Что за фигня? Почему просрочен?

 

рассылаю проекты договоров контрагентам. Периодически вставляю в главу о форс-мажорных обстоятельствах такую строчку, что является форс - мажором:
... инопланетное нашествие на Землю, захват власти инопланетной цивилизацией.
Еще никто этого не заметил. Про форс мажоры редко кто читает)

 

Стою курю на балконе, жара, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком, таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь... а поводок у девочки - рулетка - растянулся уже на метров 10... Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню, у меня ворона собаку уносит!!
Дергает за поводок, ворона отпускает собачёнку, та шмякается вниз...
Все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.
В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось так:
Цвет глаз: нет
Особые приметы: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком: "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "Сука!!!!" бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте планшет с порнушкой в учебник.

 

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Отчего же мы в футбол
Так играем плохо?!
Почему у нас, отец, —
Результат — печальный?
Под названием: „Пиzdец
Гомосексуальный?“
Есть: и деньги, и поля
Все — не помогает…
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет!
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въэbать?
Может — оhуели???
Головою не качай
И не шмыгай носом,
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы!!!
В чем причина неудач?
Точно знать желаю!
За Российский Ногомяч
Я переживаю…»
Открывал папаша глаз,
Весь налитый кровью,
Открывал себе пивас
Монолитной бровью.
Головою покачал,
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране не тот,
Климат — не годится,
Футболист — который год —
Просто: не родится!!!
Вот, пинает мяч гандон,
Заработать дабы…
Но… Диегов Марадонн
Не рожают бабы!
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле — не рОдят,
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит…
От того в глазах испуг…
От того — зажаты…
Это — гены, милый друг,
Гены — виноваты!!!
Потому — неточен пас,
И хавбек — не прыток,
Потому — футбол для нас —
Хуже всяких пыток!!!
По воротам не попасть
И с восьмого раза!!!
В общем, сущая напасть, —
Вроде АВТОВАЗа…
Вот такая, мой сынок,
Мрачная картина…
Пропускает мимо ног
Наша БУРАТИНА!!!
И бежит вперёд словак (мексиканец)
Мимо идиота,
А потом, такой, хуяк —
И забил в ворота!!!
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы.
Так, сквозь слезы, да сквозь «Бля!», —
Через поколенья,
Выбегают на поля
«Русские поленья»…
И стоит на поле тын —
Хлипкая ограда,
Только ты их, милый сын,
Не ругай, не надо!
Наhуй йобаный футбол,
Мой наивный мальчик!
Принеси мне валидол
И пивка бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
— Я все понял, батя,
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!

 

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

- А давайте Андрюху разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

 

Пастбище в горах. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Козлопас прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
—Ну не знаю... Татары приносят.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясёт дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

 

Девка плавала в пруду,
Ей карась заплыл в п@@@ду!
Карася, конечно, жалко,
Но рыбалка - есть рыбалка!)))

 

Исторические.

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве остался один только плод, и желая его сберечь, приказал поставить часового. Когда наступили холода, дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит здесь стоит.
- У померанца, Ваше Величество, - ответил часовой.
- У какого померанца?
- Не могу знать, Ваше Величество.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего."

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1942-м сыну под Сталинград.

Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

 

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
— Это плохо, — сказал король. — Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?
— О, сэр, вы только посмотрите, — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
— Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.
— Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", — сказал король.
Но Галахад был нем.


Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

 

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения.
– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, – спокойно и ласково проговорила Екатерина, – я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала:
– "Пюпик!".
– Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III…


После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" – "Бог с нами".

 

Надо чуваку написать, что пока жива, это Melba Ogle, 1942 года рождения, на момент съемки весила 50 кг и имела рост 157 см, в 2009 выглядела вот так

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под "горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

 

Заказал Шумахер в номер пр0ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Пришел новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
— Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
— Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
— Ну и что же с вашим ушком?
— Да ссать больно!!!

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

 

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Ползут два солдата в разведку. Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

 

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

— Назови, пожалуйста, синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена...

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Не занимайтесь самолечением!

- Роза, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Дети матерей - одиночек уверены, что их принес козёл.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно...

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

В семье всё должно быть по феншую.
Жене — фен, а Вам — шуй…

 

Медицинское освидетельствование для водительских прав.
Окулист:
-Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь :
-А где таблица?

Очередь,мужик подходит:
— Кто последний?
Ответ из толпы:
— Ты!

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, всё вместе значит таки Фишман?

-Василий ,ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
- Какие ошибки!?
Ты инкассатор, мать твою!

-Доктор,я в туалет не могу сходить.
-А сколько вам лет?
Восемьдесят один.
-А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

 

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался что поставили на учёт.

Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денек!

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Признаки того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

 

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

В борделе все залы актовые.

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

 

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

Новости спорта: Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Голуби, любым памятникам придают обтекаемый вид.

Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Сначала провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь …

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Горожанам свои услуги предлагает такси «Дермист»
Такси «Дермист» – тебе куда, чучело?

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
–Фас!
А она:
– Э! Да ты чё, блин?