Анекдот бы рассказал.

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.Мелания:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд Единороссов, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома ЕР товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пидарасы.

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
В это время Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Бережёного Бог бережёт.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля".

 

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

 

Кинотеатр.Идет фильм.Неожиданно пропадает звук...Крик из зала:"У кого пульт?!!"

Начальница дает секретарше листочек с какими-то каракулями - типа это фамилии и зарплаты и типа надо это напечатать. Секретарша смотрит, далее вопрос:
Секретарша: Ирина Алексеевна, а вот тут так и писать "Иванов - "хз"?
Начальница (после паузы): Ёпрст, Наташа!!! Это "умножить на три!!!!"

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
- Нет, нет и нет!
(сплевывает): - Я тебя умоляю!
- Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
- Да элементарно!
- Ну? Пакля!..
(со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Рассказ девушки.
"Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: ,,Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!" Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!"

 

Спойлер: про белок...много букв

Пока мы ждали приема у менеджеров заказчика, наш креативный директор рассказал историю из своей практики, которая, на мой взгляд, достойна войти в золотой фонд кино, дрессуры и режиссуры в целом.

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.
И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.
Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.
Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.
В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку, совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что попадалось в зубы.
Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...
Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей грёбаной рекламой, - сказал ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.
Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Окуели, бля! Белок под такой свет тащить! Бля, они такого света в жизни не видят, хня бля! Вы бля гляньте бля в убля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Хуектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, бля, желтым, зеленым и красным, как твой куй! Что бля белка думать должна? Что на нее блищник-хуищник смотрит!
- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, бля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, бля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь куевый медведь! Ему страшно - он бля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, бля?! Перед ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Мля идиот! Мля придурок! Во времена дедушки Дурова, ёптвою мать, такого освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском куймлектива тоже! Думать не куевой головой надо!!!

Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.

 

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда им включают свет - они его выключают.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползёт к столу.Подползает, кладёт голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы руку то повредили, в храме небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
- Ты бля, нашёл кого спросить?! Я чё в церкви бываю?!

 

Можно было бы в "Здоровье" тиснуть, но лучше сюда, по-моему.
Вчера утром в поликлинике надо было по записи с интервалом в 20 минут сдать кровь, потом ЭКГ и флюорографию сделать. В кровозаборнике очередь запаздывает минут на 20, все по записи, все нервничают. Подходит очередная тетя с талончиком и заявляет, что ее время через 10 минут, и она пойдет невзирая на очередь. Атмосфера накаляется, все начинают бухтеть. И тут до меня доходит, что мне кровь сдавать ни к чему, поскольку я плотно так позавтракал (ну забыл про натощак, врачей-то вижу раз в пятилетку). Встаю и заявляю:"Злые вы тут, граждане, уйду я от вас!". И удаляюсь по коридору в сторону ЭКГ, а сам ржунимагу потихоньку. За спиной стало тихо. Кстати, в остальных кабинетах наоборот - никого, раньше срока все прошел. Уже на выходе из поликлиники слышу краем уха рассказ какой-то женщины, как на сдаче крови был скандал, и какой-то мужик не выдержал, наорал на всех и ушел в рыданиях..

 

Это тебе к отоларингологу надо!

 

Очень смешно)))
Особенно понравилась фраза:
Забылпронатощак
)))

 

На святое замахнулись? Это про ОЧЕРЕДЬ, если что.

 

хе, вспомнил, может и с бородой, но...
Капитализм, коммунизм и социализм на 3-х выпивают, вдруг социализм засобирался куда-то. Ему - ты куда? - В очередь за колбасой. Капитализм - а что такое очередь? Коммунизм - а что такое колбаса?

 

Мишлен, караул! Тут опять синтаксис с пунктуациями перековеркивовывают!!!!!!!

 

Вот как живца хранят настоящие жерличники!

 

Братья!!!
Мы и так очень стеснительные, боимся лишний раз что-нибудь писануть на фишинге. А вы еще пунктуацией нас прессуете. Вообще забьемся в угол. Или собьемся на позорную рысь(с).
Долой цензуру!
Свободу попугаям!(с)

 

Застыдил. Кляузу отзываю. Пешитечивввввохатитя........ ... !

 

Бурбулятора нет!

 

Работаю в киноиндустрии. Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот ттттвари!

В 2003 в Саратове спросил сколько времени, сверяя часы( на встречу опаздывал, приехав с "московского времени" в Саратов )))
Остановились на дороге в городе уже.
Дай думаю спрошу у местных, который час в Саратове. Вдруг час, а то и два разницы:

- У вас местное время?

- Местное!

- Сейчас по Москве полдевятого, а у вас сколько?

- А у нас ...У нас - без пятнадцати девять!!

 

а если включить паяльник.? )

 

А пойду ка я к офису сотового оператора и нагажу им на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались, а я три раза напротив на заборе их предупреждал.

 

на пляже или в соборе?

 

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

 

@Алексей mav99, когда это было ,когда это было ?)))))

 

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

 

ВНИМАНИЕ, МОШЕННИЦЫ!!!!РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!


Новый способ жульничества! Это нужно знать! 


Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! 
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :


1) У какого супермаркета их можно найти?

2) Что любит есть та, что садится сзади?!

 

ГенИз
Наверняка на анекдот месяца потянет..

 

- дорогой, а я у тебя правда красивая?
- красивая, красивая...
- а можно мне тогда уже пакет с головы снять?
- я те сниму!!

 

Много мата...но из песни слово не выкинешь..
"....Почему потеют? Потому что нельзя больше на таком говне ездить! В любой сезон, блядь, свои проблемы. Летом у него (СААБа), вишь ты, резинки рассыхаются, все скрипит, блядь, как на телеге. Весной-осенью форсунки омывателя эти ебаные засираются постоянно. Зимой вон у людей ваще, блядь, педаль газа примерзает, у меня сегодня задняя щетка на хуй примерзла (не в прямом смысле). Это, блядь, не машина, а какое-то, блядь, говно шведское, какая-то, блядь, провокация империалистическая. Ездить на этом, блядь, корыте может только человек до мозга костей ебанутый, как, например, я. То есть такой человек, которому, блядь, какие-то несколько секунд полета над вонючими мерсюками и прочей хуйней дороже, блядь, спокойствия и комфорта своих близких, денег, заработанных тяжким изнурительным трудом, времени, как рабочего, так, блядь, и нерабочего, и прочей жизненно важной поебени. Вы проанализируйте нашу конфу. Если у прочих машин есть какие-то болезни, то у этой, блядь, ломается все ваще и в частности, нет, блядь, такого узла, который давал бы осечку, блядь, хотя бы 50 на 50. Едешь же, блядь, и ждешь от этой суки очередного подвоха. Такая вот, блядь, хуйня. А вы говорите "День СААБера".

 

Янукович заявил,что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Один парень использовал iPhone, а потом на андроид пересел. Говорил - нравится, удобно, красиво. Его потом в дурдом, конечно, забрали

ЗАГС, свадьба. Молодожены только что обменялись кольцами.
Гости наполнили бокалы шампанским, что-бы под крики "Горько" их опустошить, как у жениха звонит телефон.
Жених делает жест что-бы все замолчали и начинает разговор.
-Конечно узнал, зайчик.
-Я тоже о тебе постоянно думаю...
-Нет, сегодня подъехать не смогу, даже не проси....
-Завтра? Котенок, нет, завтра тоже тоже не получится...
-Пупсик, ну я тебя умоляю, не продолжай, я устал от твоих истерик...
-Не уговаривай, я все равно не приеду...
-Да, зайчонок, если хочешь, можешь звонить мне в любое время...
-Ну всё, нежно обнимаю тебя и целую много-много раз...

Заканчивает разгор, поднимает глаза на охуевшую толпу и говорит:
- Пиздец! Это-ж не военком, это-ж реальный мудак...

 

@Серега Медведково,
Августа 2015 года потянул...

 

.

 

Илья Иваныч..

 

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели..