Анекдот бы рассказал.

Стоят муж с женой на рынке, выбирают мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:
- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это не ё#анная говядина!
Воистину великий и могучий язык...


Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да ну-у-у! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а че у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
- И что?
-Да, он мне сразу в глаз. Я:"За что?". А он за то, что разницу знаешь!

 

@Volga СП,
В 88 раз...АААААА...

Уже примериваюсь ,куда бы махнуть бензопилой?

 

@БУЙНОВ, ну я ж пару историй рассказал , вдруг не все читали , ты не в счёт .

 

Купил сегодня печку панасоник.
Читаю на коробке.
У всех язык как язык:
Сильвер, серебристый, кумыс.
Только по-украински нужно умудриться
одно прилагательное из двух неприличных слов составить
)))

 

@AlexM,
Плин,раз пять пересмотрел,прежде чем понял.
Как вы думаете,я тупой?

 

Ты острейший тупой!!!

 

@keng Сергиев Посад,
Спасибо.От острейшего и слышу.

 

https://mail.yandex.ru/message_part...33361841521456&no_disposition=y&exif_rotate=y

 

А мы ничего не думаем )))
Вот если б после пяти раз не понял, ну тогда бы задумались)))

А вообще смешно, даже не два, а три слова получается. Или даже приказ:
Серебристый = Сри Бля Стый !!!

 

- "Waiter!"
- "Yes, sir."
- "What's this?"
- "It's bean soup, sir."
- "No matter what it's been. What is it now?"

 

https://www.facebook.com/ruyachts/videos/vb.386559011472556/771566906305096/?type=2&theater
Не могу вставить как видео...

 

Блондинка выкупает живых карпов в магазине и отпускает их на волю... В лес.

Еврей приходит в паспортный стол:
- Здравствуйте, я хотел бы к своей фамилии добавить еще три буквы...
- Что значит «добавить»!? Мы ж не на базаре.
- Я Вас умоляю... все три маленькие буковки.
- Хм. А как Ваша фамилия.
- Моя? Кацман. А будет - Кацманавт.

 

"

 

Прихожу домой, а там столько работы:диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: "Король разрешил".

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

 

@Рыбокоп, чё, миленький фасончик... и расцветки такие разнообразные...

 

@Рыбокоп, -А у вас ситчик весёленький есть? -Да у нас на любой глянешь-обхохочешся!..)))

 

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

 

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!

 

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

 

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

 

- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.

 

Порвало!!!))))))))))))))))))))

 

...

 

Бля что за страна.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого - 15 суток условно...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Не уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Урок в школе , тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
-Водкаподорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!

 

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Как по-приличному без мата сказать "на хyй упала снежинка"? - На конец наступила зима.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "Ёп твою мать" или "ну ни
хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Она: Ну всё, спокойной ночи я сpaть.
Он: ?????????????
Она: Ой, я описалась!
Он: ?????????????

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

 

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
"Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, что дети?"

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!

- Что бы вы сделали, если бы вы были царем?
- Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь.
- ????
- Я би немножько шил на дому...

Хорошо там где их таки нет, но там где таки хорошо, они обязательно таки есть!

 

К врачу-сексопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
- Сколько вам лет?
- Восемьдесят восемь.
- Так чего же вы хотите?
- А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
- Так вы тоже говорите...

 

Пока молчат те кому разрешено...добывать...карочи ...ЖАБЫ.

Кто такие семиты и антисемиты:
Семиты - это те, которые успевают купить водку до семи.
А антисемиты - это те, которые не купили водку до семи и теперь орут, что во всем виноваты евреи!

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

 

Хорошая девочка:

 

Мож кто помнит о чем речь идет?

"В щелку смотрит: нет не видно -
Заперт прочно. Как обидно!
Любопытство страх берет
И всего его тревожит.
Ухо он к замку приложит -
Ничего не чует слух;
Нюхает - знакомый дух...
Тьфу ты пропасть! Что за чудо?
Посмотреть ей-ей не худо.
И не вытерпел гонец...
Но лишь отпер он ларец,
Птички - порх! - И улетели,
И кругом на сучьях сели,
И хвостами завертели."

А.С.Пушкин

 

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька, через неделю умрёте от обезвоживания организма.

 

Три друга рассказывают, какой самый страшный звук, кто из них, в своей жизни слышал.
Один: - Я раз лунной ночью в лесу услыхал как волки воют! Это был самый страшный звук, который я слышал.
Другой: - Я шахтёром работал. Однажды полез в самый дальний забой и тут как давай крепь трещать! Это самый страшный мной услышанный звук.
Третий: - Я раз пришёл к любовнице, то-сё, третье-четвёртое - легли в кровать. Вдруг в спальню заходит её муж! Я рыбкой в форточку прыг! Но он успел одной рукой меня за яйца поймать! И вот болтаюсь я за окном на яйцах....
Тут друзья не выдерживают: - А звук-то страшный какой был???
- А страшный звук был, когда он свой перочинный нож зубами открывал!!!