Анекдот бы рассказал.

@Буньков, Чё ,я за тебя думать должен?
Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?

 

... ага, ты дашь... вон за "ваньку" был готов человека замордовать...

 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....

-Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров ( пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!
Ответ диспетчера :
Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это на Байконур!

Инструкция по приготовлению яиц.

По-цыгански:
украдите 2 яйца...
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински:
займите у соседей 2 яйца...
По-советски:
займите очередь за яйцами...
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-английски:
дождитесь завтрака...
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански:
возьмите яйца страуса...
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски:
возьмите яйца саранчи...
По-садистски:
оторвите яйца...
По-афро-садистски:
оторвите яйца у страуса...
По-фашистски:
оторвите яйца у еврея...
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите бельгийца за яйца...
По-чукотски:
возьмите яйца песца...
По-нашему:
пока песец не взял нас за яйца...

 

Не мог не поделиться

Во время учений 173–й воздушно–десантной бригады США на полигоне Хохенфельс в Германии

 

-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-Ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассаца. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы..

Просыпается мужик утром, идет в туалет и видит , что у него яйца коричневые. Сел он на кухне призадумался. Вокруг жена бегает, суетиться.
-Мань, иди сюда разговор есть.
-Да отстань ты мне некогда.
-Подойди, разговор есть
-Что ты ко мне пристал, что не видишь как я занята, мне столько всего надо сделать, что даже жопу подтереть некогда!!!
-Вот об этом я и хочу с тобой поговорить...

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

 

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.


- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.


Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.


Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

 

показалось забавным
http://baltnews.lt/authors/20160420/1015334935.html

 

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

 

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

-Доктор, я стану дураком?
- Ну что Вы . Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредит вашим умственным способностям. А что Вы делали, когда лоб побили?
-Богу молился!

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И чё?
- Сложу тебя в кораблик!

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Он по прежнему просыпался с петухами.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?

Читальный зал. Тишина. Интеллигентная публика занимается. Мужик листает подшивки газет и вслух повторяет:
- Ни хрена ... Ни хрена ... Ни хрена ...
Спереди оборачивается интеллигентная дама и говорит ему:
- Про себя, пожалуйста.
Мужик, листая дальше:
- Да, про меня тоже ни хрена ...

 

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на кнопку, как он встает и приносит банан.

- Мля,вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Да прикинь, я сижу, картошку чищу - а она ни хрена не делает!

— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

 

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

 

https://mail.yandex.ru/message_part...70411888103095&no_disposition=y&exif_rotate=y

 

Вечер. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь за твою сестру пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!

Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером.... и каждый получил веслом по ебалу .

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно, сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
-Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
-Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

- Белла Моисеевна, поздравляю - ви таки беременны!
- Ой, вейзмир, а я всё думаю, шо-то мине эспумизан не помогает?!

- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял,а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.

 

Старые Одесские.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, шо вы? Одни убытки.

- Вот бы иметь столько денег, шоб хватило на самолет.
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне б столько денег.

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хочите читать - идите в библиотеку.

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман?
- Боцман тоже есть.
- А матрос?
- И матрос не нужен.
- А грузчик?
- Нет.
- Ну, твое счастье, падло, а то б я тебе наработал!

 

Продолжаем разговор.

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… !Нет,ви посмотрите на этого поца! Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может я мотивчик забыл!

 

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Едет в автобусе милиционер, сидит.
Входит пенсионер, милиционер уступает ему место.
Пенсионер: Спасибо молодой человек, Вы такой вежливый!
Милиционер: А как же! Нас за это знаете как ебут!

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

 

Сегодня по радио Даренко повеселил:
Мама с 9-летним пацаном у директора крутой школы. Переводятся.
Директор:
- Вася, сколько ты знаешь времен года?
- Два..
Мама в ахуе, вся красная...
- Васенька! Что ты несешь!? Быстро перечислил все времена года!
- Вивальди и Чайковский, я других не знаю...
***
Вот жеж добил этот Вася!
Есть еще VREMENAGODA Анны Борисовой под крышей Акунина. Очень рекомендую эту и две других ее книжки. Увлекательно и познавательно эта тетка пишет!

 

@БУЙНОВ,
Про гондонльеро очень понравилось! Может ветку Лодки и катера переименовать?
****
И про ветеринара - хороооший! Навеяло:
Глубокая ночь. Мужык не спит. Его мучает совесть:
- Нну как ты мог?! Переспал с пациенткой! Ты грубо нарушил клятву Гиппократа, нормы морали и этики!
..........
- Хотя, многие врачи так же поступают, расслабилась Совесть.
........
Мужчина тоже расслабился и начал засыпать.
- Хотя, не все врачи ветеринары!

 

-Пап...а пап,а там дяди во дворе пиво с раками пьют!!!
-Да не сынок,это у них морды такие...

 

@KOLDUN,

Василь Иванович, там беляки, гады, пиво пьют с раками!
Да нет Петька, это у них такие морды.
(впервые услышал этот анекдот где-то в 1972, и то думаю что он был с длиннющей бородой)

 

Вот хохлы ,сцуки.Без политики.

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Семь гривен за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

 

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

В Минобороны РФ заявили, всё относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.

 

Подслушано в стоматологии.
Пациент, выходя из кабинета, врачу:
- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили дом на даче?

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
- А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
- Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
- Ну маааам…

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь - какая-то жопа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня,чешет жопу, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!"

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

 

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.


Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.


Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

 

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебуться, а ей бля смешно!!!

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, надев очередное и рассматривая себя в зеркало, говорит:
- Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
- Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!

 

В общаге...
-Что сегодня на ужин?
-Макароны...
-Опять? С чем хоть?
-С надеждой на светлое будущее.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

 

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.


В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.


- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

 

Почти анекдот... Щас у меня на ветке АП справа была реклама-фото симпатичной девушки-врача, ниже-Хирурги из Коптево, ниже-Выбирайте и записывайтесь на приём к врачу со скидкой 65%. А ещё ниже-имеются противопоказания, посоветуйтесь с врачом.

 

А у меня справа , реклама каких то кронштейнов марки BUY NOV .