Анекдот бы рассказал.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

 

Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жареная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

 

Вот это стальные яйца

 

@сундук,
Были... ...

 

Монолог новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Мы разговариваем на разных языках. Обоссался так, аж спина мокрая. Ору им: "Не некомфортно мне! ", а они.. Как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на попу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?! " Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр...

 

Женская история
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на@@й кота из спальни

 

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда!
Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!


Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет на хер не нужно.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "


Терпение и труд мне не идут!


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл.


Дорогая ВОДКА! ........ Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня........... Я смотрела видео.......... Надо поговорить....


Только я могла напившись в зюзю, орать на всю улицу: "Звезды бл&ть, загадайте желание, я упала...


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

Чай за 2 копейки помню.
А что такое виски "Привет" и,прости господи",драчена?

 

Виски "Привет" - чача .наверно ( окружающие названия ) , второе не понятно ... и до олимпиады еще 6 лет ....

 

Драчена - блюдо из яиц , теста , есть несколько рецептов . Давным давно бабушка моя готовила .

 

Китай, ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
- Мозна?
- Не мозна.
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозно.
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так может и пролететь, говорит:
- Мозна.
- Позна.
- А лусские говолят, луце позна, чем не мозна
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий.

 

В лесах шурует партизанский отряд состоящий целиком из евреев.Тут ставка прознала что они немцев не валят....прислали нквэдешника...:
-Почему фашистов не мочите?
евреи:
-Так не платят за это.
нквэдешник:
-10 копеек за штуку устроит?".
-Устроит...Но ща зима,мы их в землянку улаживать будем,весной посчитаем и рассчитаетесь.
Весна....Нарисовывается нквэдешник,начинают считать....а фрицев битых немеряно...
Нквэдешник:
-Тут,товарищи,цифра вырисовывается нормальная....может на 7 копейках за штуку сойдемся?.
-Эээээ,неее,мы сами у белорусов по 8 брали!

 

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем оттирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Позвонил на незнакомый номер…
Послали на знакомый адрес…

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься, обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! ..... Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня???? ........

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор... это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

 

Страшен русский медведь, бессмысленный и энергосберегающий...

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"

Фсё ушол..

 

УБИЛО)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

@Рыбокоп, тонкий лунатический юмор. Просто прекрасно.

Этот попроще
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600-ом мерине и говорит:
- Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
- Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
- Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
- Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
- Как У ТЕБЯ получилось!!!
- Да, что там. Я захожу - а там все свои.

 

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Блин! И там я!


Хмелел солдат, слеза катилась
Играл трофейный саксофон
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил 100 грамм, поправил каску
Загнал затвором в ствол патрон
Еще освобождать Аляску и раздавил ногой айфон.

 

Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить

 

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге маленькую-премаленькую смерть…
Ахренев, он хватается за сердце и медленно сползает по стене на пол.
А смерть ему: «Не ссы, я к хомяку"

 

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы срочно!
- Тут очередь.
- Мне ОЧЕНЬ срочно!!!
- Вам завернуть или натянуть?

Решил бросить пить-моя собака опять осталась без собеседника.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.

Пиздецц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...И вдруг внезапно чихаешь...

 

Баян, конечно, но очень смЯшно!!!

 

Жена агронома мужу:
-Тебя скоро назначат председателем колхоза.
-Бред,откуда взялся этот вздор!
-Ну,не знаю...бабы говорят...
И впрямь-через месяц назначили...
-Тебя скоро председателем райкома назначат.
-Чё,блин,бабы говорят?
-Да.
-Дуры твои бабы.с какого перепугу меня да и в райком...
Ан нет,и правда-через пару месяцев сбылось...Живут...
-Тебя скоро в тюрьму посадят!
-Да, типун на язык твоим бабам...
Не успел сказать,прикатил воронок-забрали. Жена на свиданке в ИВСе:
-Поговорила с двумя адвокатами,один говорит,что дело простое,но просит большую взятку,второй говорит...
-Хули мне эти адвокаты,БАБЫ чё говорят!!!

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!!

- А ты классная, когда пьяная!!! ......... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!! ..

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

 

Прошлась по коже иголка, иголочка (С)

 

Вот такой дизайн