Анекдот бы рассказал.

*из школьного сочинения:
В горах был монастырь. Там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

 

Прямой разговор, восхитивший мировых наблюдателей, произошёл во время телемоста «Африка-2024». Услышав, что отдельные провокаторы из числа африканских дипломатов озвучивают недостоверную информацию о российской внешней политике, Лавров напомнил им о скромной роли, которую их регион играет в мировой политике и экономике, а также указал на сомнительный уровень технологического и общественного развития их государств наряду с их тяготением к аграрному укладу.
Отповедь вызвала панику среди прозападных дипломатов, участвовавших в мероприятии. Так, один из оппонентов заявил о готовности выразить протест. В ответ Лавров захотел рассказать ему анекдот, давно имеющий хождение в дипломатических кругах, по сюжету которого африканцы тоже выражали протест из-за случайно затопленной яхты наследного принца. Однако в этот момент в ситуацию вмешался ассистент главы МИД – он сказал: «Лучше не надо, Сергей Викторович», и закрыл ноутбук министра.

Анекдот если запамятовали.

Идeт экзaмeн в МГИМО. Студeнт отвeтил cвой билeт. Но eму дaют дополнитeльный вопроc.
— Вы рaботaeтe дип. cлужaщим в одной из cтрaн Африки. Вaм приходит нотa протecтa от мecтного нaционaльного лидeрa, что вcплывшaя подводнaя лодкa СССР рacпугaлa вcю рыбу, и тeпeрь СССР должeн компeнcировaть вecь ущeрб. Зaдaниe — нaпиcaть отвeтную ноту.
Студeнт cидит, пишeт, потом cдaeт лиcток c отвeтом. Профeccор читaeт, клaдeт лиcток нa cтол.
— Что ж, голубчик, вижу, прeдмeт вы знaeтe, оцeнкa — "отлично", но ecть нecколько ошибок. "Haхуй" пишeтcя cлитно, "в жопу" — рaздeльно, "заебeтecь" c мягким знaком, a "чeрножопaя обeзьянa" пишeтcя c больших букв. Нeудобно кaк-то, вce жe к нaционaльному лидeру обрaщaeтecь...

А если бы рассказал? Это ж похлеще чем ,,Дебилы, блядь" было б .
Если кому-то покажется,что это политика, то я не я .

 

Рыбак пришел домой пьяным и уже там словил леща.

 

Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!
- Раби, ну и что же Он сделал?!
- А что Он мог сделать? ПРИШЛОСЬ СРОЧНО ПИСАТЬ НОВЫЙ ЗАВЕТ!

 

Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит.
Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они.
С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выигрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в плюсе - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.

 

Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошёл пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на её английских репетиторов.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

 

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит
и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.

Как-то летом на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Старый американский анекдот: Хозяин завода приводит профсоюзного деятеля в полностью автоматизированный цех:
- Хотел бы я посмотреть, как эти парни будут бастовать
- А я хотел, бы посмотреть, как эти парни будут покупать вашу продукцию.

-Илюх,ты чего сегодня такой грустный?
-Да ты понимаешь,захожу вчера в метро, смотрю-сидит обалденная девчонка. Молодая, ноги от ушей, красавица-ну просто отпад! Я ей подмигнул...
-Ну, а она?
-А она встала и уступила мне место...

 

https://pikabu.ru/story/5_uprazhneniy_v_trenazhernom_zale_dlya_ryibalki_10796858

 

Десантура, этого не было и быть не могло, ибо ДипутАд в метро не ездит.

 

Не давно хвастался, был в восхищении. Машинка у Мойши в заложниках была.

 

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpёпанная помятая буфетчица, и оpёт:
- Ебать-вашумать!!! Ёпаныйврот!!! Боцман, сука, мне сказал, что, бля пиздец, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы бля! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

 

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошёл как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Вон пацана моего напугала до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он всё ещё здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...

 

В Ленинграде этим летом на алых парусах так и было. На Полтавской улице закупался пивом, но пробку давали с собой.

 

@ОКА,
На "днях молодёжи" в Лужниках, при старом режиме, все бутылки пива продавец открывал, закрытое пиво купить нельзя было.
Смысл в том, что не доебёшься - торговали то на разлив, соответственно наценка выездного буфета ресторана...

 

Пиво – немужской напиток.

 

Херня это, я всегда его больше баб выпивал!!!