Анекдот бы рассказал.

18+
- Да разъебись, ты, троебучим проебом, пиздаблядская расхуёвина!! - выходя на палубу, сказал боцман и после этого СТРАШНО выругался.

Надпись на спинке сидения в одесском трамвае: "ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!".
Ниже : "Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок".

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи Исусе! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

 

– Куда это наш начальник пошёл?
– Да тихо ты! Может, он прочёл мои мысли!..

Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».

Письмо деду Морозу:
— Дорогой дед Мороз, меня зовут Игорь, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.Зуп даю.

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
- А вдруг война, а я уставший!

 

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического (трехэтажный мат).

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим... Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро сама в рыбу превращусь и чешуей покроюсь!
Муж (тихо в сторону):
- Да хрен с ней, с чешуей, главное что бы заткнулась.

 

По мотивам мультфильма,,Ёжик в тумане".

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.

 

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
"Поймай ерша в каждой десятой бутылке!"

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Придурок, это "Жизнь Пи" 3D!

— Алло, полиция!
— Да!
— Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
— В смысле — два афроамериканца?
— В смысле — два афрораспиздяя!

 

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

Монгольские будни

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 

- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиздец...я ещё и девушка..

— Обвиняемый у вас есть алиби?
— Хуялиби !
— Дело закрыто.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!


— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легонькой водочки.

 

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "блять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

При СССР мы постоянно доказывали штатам, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и...все бля испортил!

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бля не ceкc, а дискотека!

 

ПЯТНИЦААА!!!!))))

 

– Кем ты будешь на маскараде?
– Пьяным алкоголиком!
– Опять?!..

Эстония не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

-Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела!
-В смысле?
-С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
-мяу-мяу
я думаю дай отвечу:
-мяу-мяу
мне в ответ: мяу-мяу
я опять:
-мяу-мяу
-мужик, ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

 

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде нокаутом победил Валуев.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

На тренировке В. Путин легко победил Н. Валуева, и велел в следующий раз придти вдвоем, с братом. И пошел Валуев искать брата.

 

Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как уебёт громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Уй бля,говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Встречаются два одессита:
- Изя, это правда, что Мойша умер?
- Правда.
- То-то я вижу его хоронят!

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

 

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!



Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

Прапорщик обьясняет новобранцам:
- Кот - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...

 

На случай прихода гостей у Абрамовича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Из устава армии обороны Израиля:
• Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
• Когда идешь в разведку, не бери с собой родственников.
• Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
• Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки!

 

- Леху на рыбалку не берём, он чуть что - так сpазу в кусты.
- Он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, не получается,… я не умею…
Врач:
- РУКАМИ!!!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот – умер?
– Еще бы: топор то – отравленный...

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
– Скажите у вас есть запись «Дюны»?
– Записьдюнов нет, у нас только покемоны.

Врач:
- Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Звонок в реанимацию:
- Иванов там жив ещё?
- Нет ещё!

 

Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого порно журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

 

Спойлер

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

 

@БУЙНОВ,
Остается гадать, что стало потом с "Бывалым")))))))?
Офф..лежал как-то в больничке..в нормальной палате, с нормальными людьми... Все достаточно тяжелые. В соседнюю привезли бомжа с переломом руки. Так этот хрен стал лениться в утку ходить. Насрал прямо на кровать. Ох..как его пиздила вся палата. Так и провалялся в коридоре.

 

Лежал в военном госпитале. У нас в палате с осколочным в ногу, кость перебило, лежал загипсованный боец. Нога в гипсе от пятки до мудоотвесника. Лежит уже давно. Под гипсом нога чесалась нещадно. Почесать проблема. Дак он оторвал штапик у окна и, засунув его между гипсом и ногой с упоением чесался. Вечерняя раздача пилюль и уколов, заходит медсестра, а этот раненный накрывшись одеялом и закатив глаза от удовольствия вот наяривает чешется. А со стороны выглядит двусмысленно. Сестра:
- Ах ты ж засранец! Мастурбируешь?
И сдергивает с него одеяло!
Неудобняк вышел...

 

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию. . .
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера. . .
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

 

К вопросу о...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства ему уже сделали.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу бля...

 

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя!ФАШИСТ!!!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

 

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".