Анекдот бы рассказал.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!


История с практики в медвузе. Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
- Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик. Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
- Чухчухчухчухчух...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
- Пиздёжь твой слушал!

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

 

Это ещё повезло, что в Минске встречались, в Москве в прихожей бы стояли и трансляцию слушали по радио! Да и Вашингтоне только на крылечке их и вижу, во внутрь похоже не пускают давно!

 

Два еврея: - Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 

Нет!!НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ!

 

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал... вполне хватило водки

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- “Представь, что твой папа – миллионер!”
- Охуели, что ли? – не сдержался олигарх.
- Я так и написал.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей!
- Я только спросить!

Жена-мужу:
-Где зарплата?
-Украли.
-У какой ещё крали?

 

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

стою такой напротив смерти
она с косой а я с бревном
и чьим-то откровенно пахнет
...но чьим?

Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржёт и рядом с вами
ползёт…

плакатными буквами им на двери
фломастером как на афише
пишу невзирая на зависть внутри
соседи епитесь потише.

 

В министерстве здравоохранения внесли изменения в начало клятвы Гиппократа.Теперь она начинается :" При наличии страхового полиса".

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до меня добрались.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Как это трогательно, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе…

Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

 

@Рыбокоп,
Что то открыть ни как,своими словами...нет?

 

Что то опять ,толи трёт кто,то после сегодняшнего выправления сайта?Опять посты пропадают.А может ненормативная лексика?Придётся постить только интеллектуальные и интелигентные анекдоты.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.


- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

 

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

 

Если Ваш компьютер завис...выдерните шнур и выдавите стекло.
Вот улыбнуло...политисеское...

 

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa (злорaдно):
- Агa, небось подумaли, "ебутся" скaжу! ...

Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, хрен старый, шибко студенток любит!

 

В школе меня частенько пизтили, тогда отец отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пизтят уже профессионально.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

 

- Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт....Нет фотографии вашей тёщи не достаточно.

Летописец это не тот кто пишет историю. Летописец - это плохое лето..

У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит, навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным ключом в руке. Парашютист:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
- Нет, только газовое оборудование!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

 

700...

 

@Макс23,
Тссссс.Там типерь ник другой.

 

800? Повысили?..)))

 

не...он теперь в меру симпатичная тайка с ником Ing
На днях выехал в Тай пол менять. Прикрылся туристической поездкой.
Наверное, уже чикнули

 

Дача. Мама выходит на улицу и видит сына, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да сумку-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!! "
Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький мальчик, откручивая голову кукле Барби.

 

Это про водолазов сначала было.....

 

Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!...

Сориентируйся по небу, или народные приметы
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

 

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с блЯдями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Видели бы вы,в конец охреневшие лица пассажиров слушающих эту беседу..

 

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....

 

От из жызни. Вчера вечером дело происходило:
У нас с ноября пополнение в семье , Герасим или просто Гера. Я всем говорю, что это порода -Сингапурская борзая, блондинки верят. За 3 месяца вырос волчара, по размаху ушей занимает 1 место в области.
Вчера всей семьёй вошли в шахту лифтов, их у нас 4. Приехал маленький и в него сел хорошо нам известный полкан- танкист в отставке, в средней степени опьянения. Гера влетел за ним в кабинку и они вдвоем уехали на 12 этаж.
Ненаглядная, обругав меня, за то, что я отстегнул собаку, с Димоном прыгнули в грузовой и поехали на 12 этаж за Герой с Полканом.
А я остался наблюдать табло лифтов на первом и не ошибся: Полкан, хоть и бухой, решил спуститься вниз,остановился на 2 этаже, постоял и поехал дальше, на 12. Я прикинул, что Гера выскочил, на 2.
Дождался лифта, вошел в кабину вместе с двумя дамами в шубах. Начала операции они не видели.
Нажал 2..., щас, говорю, собачку заберём.
На 2 открывается дверь, влетает в лифт о@уевшый Герасим, плачет, на мну прыгает... Он такой гиперактивный волчара..., THULE, щенок, иму где-то полгода, ветеринар определил в Петушках прошлые выхи, мы иму там когти обрезали.
Тётки в шубах, судя по глазам тоже охренели от непонятки.
На нашем, 4 , сошли домой. Звоню Ненаглядной - не абонент, в лифте мобило не берет... Они с Димоном минут через 20 вернулись. По их рассказу: на 12 позвонили в дверь ПолканУ, спросили где собачко и почему он, блат, с собачкой не вернулся на 1 этаж? А Полкан лыко не вяжет, маятник качает и только пальцами козу показал, типа виктори, V.
А это он 2 показывал, хуле, военный - пунктуальный человек

 

БУЙНОВ, извини!
Не хочу в другие ветки ходить.
Вот еще грустный рассказ от моего однокашника Сани Чечена. Чечен -погоняло, потомушо поступил в мореходку из Алхан-Калы, а сам он казак,Щас в Кропоткине. На сайте я вывешивал его рассказ о том, как браки ловят сплавными сетями на Кубани. У него много, можно почитать, Александр Писков. Есть и за Атлантиду, он её нашел в Мурманске, у mayа

Вот, к примеру, рассказ для твоего рыбного сайта. Если хочешь, помести. Или напомни как он называется, я сам помещу.
Рассказ называется "ДОСТАЛИ!!!" Можно переименовать.
Ты знаешь, я частенько шляюсь по лесам с металлоискателем. Года три назад набрел на небольшой карьерчик вроде того оврага, что возле твоей дачи. Лет 30 назад здесь, в речной старицйе среди дремучего леса, какой-то деятель обнаружил залежи хорошего гравия. Похоже рыли экскаватором с длинной рукой. Ширина карьера метров 10. В длину метров 30. Он уже давно не выглядит как карьер. Больше походит на японский дворик с прудом. С трех сторон камыши, в воде разноцветные водоросли. С четвертой стороны разнотравная и разноцветная полянка окруженная стеной леса. Птицы щебечут. Красиво. Залюбуешься. От лесной дороги, сквозь заросли терновника, к нему ведет едва заметная тропа. На берегу, в двух местах вытоптаны небольшие плеши. Видно, что кто-то ходит ловить рыбу. Похоже, она в этой яме есть. То тут, то там, всплески, круги по воде.
Налюбовавшись на природную идиллию, удалился. Решив, что, может быть, когда-нибудь наведаюсь с парой удочек. Посидеть, послушать крик водяных воробьев, кукушек, фазанов, и прочей живности шастающей вокруг.
Года два назад, летом, случайно забрели с приятелем в тот лес. Идем по лесной дороге неподалеку от которой находится этот карьер. Почти дошли до отходящей в ту сторону тропы, как сильно повеяло трупным запахом. Говорю приятелю: Пойдем посмотрим. Может рыбак какой кончился от солнечного удара или алкогольного перегрева. Пока его здесь найдут - рак свистнет. Продрались по тропе сквозь терновник. Вышли на берег водоема.
(Серега! Здесь можно прервать. Типа "Конец первой серии". Продолжение следует)

А по поверхности воды плавают распухшие лини размером в локоть. Такие же сазаны. Крупные караси. На берегу валяются два заостренных кола. Похоже от сетки. Вонь стоит невыносимая.
Приятель, заядлый браконьер - сеточник, заключил, что это нагадили "электрики". Поставили сетку и электричеством загнали в нее рыбу. Заостренные колья - от сетки. Забивали в грунт и привязывали края. Рыба не вся заскочила в сеть. Шарахнутая током, значительная часть ее, в ужасе кинулась в разные стороны и запуталась в водорослях. Еще пара разрядов прикончила ее окончательно. Со временем трупчики начали раздуваться и всплывать.Эту картину мы учуяли, а потом и увидели.
Прошло еще два года. В какой-то день в конце августа я снова шел по той же лесной дороге. Когда дошел до тропы, решил посмотреть на знакомый "японский дворик". Терновник очень сильно разросся и совсем закрыл тропу. Пришлось обходить его вокруг, пробираясь через ветви поваленных деревьев. Это меня обрадовало. Видно, что сюда уже давно не ступала нога человека. Было интересно, есть ли рыба?
Подошел к берегу. Он совсем зарос высокой, по пояс, травой и камышом. Точно давно никого не было. Полюбовавшись на многочисленные всплески рыбы, разделся, и, раздвинув камыши, залез в прозрачную воду. Воды в 4х-5 метрах от берега было по грудь. Дно было гравийным, твердым. Но сквозь камешки поднимались к поверхности сравнительно густые водоросли. Наматывая на голени, я доставал их и выбрасывал на берег. Таким образом расчистил место для пары удочек. Хорошо остыв в прохладной родниковой воде, довольный пошел домой. Спланировал на днях порыбачить.

На этом останавливаюсь. Жду твоей рецензии.
ЧЧ

Я запросил окончание, в рецензии написАл, что рыбы там нету, если новую не запустили. После жосткой электрики даже у живой рыбки теряется детородная функция

 

Вдогонку еще
http://cs622718.vk.me/v622718484/1e2f3/f-AAch0I82E.jpg

 

Весна. Подснежники пробиваются...)))

 

Упоротый тигр

 

Самые лучшие женские бедра здесь.
http://korrespondent.net/lifestyle/...y-bedramy-v-myre-sovetuet-ne-sydet-na-dyetakh

 

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать…

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю…

 

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Дочь Элтона Джона всегда перед знакомством с отцом пугает своих почитателей: не бойся, ты ему понавишься!

В Китае был найден мальчик с брильянтом в голове. Учены долго ломали голову…

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел, плакал и чувствовал себя коалой!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 

Баннеры «Долой коррупцию» не получилось разместить в городе без отката.

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Прочитано на этикетке туалетной бумаги:
Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчением, сестричка,
С облегчением, браток!

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. И похоже они там по пьяни и кучу баб тоже зарезали.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст.

 

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

мне достоверно не известно
как там с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят

пока я красила ресницы
объёмной тушью ив роше
мне кто то вымазал мозгами
порше

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят

ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля

взято на http://benderbrau.ru

 

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор…

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?
- Это не майка, это следы от неё!

- Лёшенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

 

@БУЙНОВ,

Сколько мы наделали этих трубок медных от холодильника с гвоздем...
Один раз случайно году в 76-ом на юбилее Победы в школе Досааф на встрече с ветеранами я бабахнул случайно. Фронтовики даже не моргнули. А нас контузило.
Схватили одного нашего хулигана-двоечника. И тут я раз в жизни совершил геройский поступок. Сознался. Ну, думаю, убьют. Говорю-это я бабахнул. Паше правда все равно подзатыльников надавали. А меня похвалили. Дескать молодец, что сознался!
Вообщем хорошо быть отличником.
Тьфу...