Анекдот бы рассказал.

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

Из очередного выступления Псаки.
-Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно,во время беседы в курительной комнате,
Лавров заявил,что санкции захлестнули Россию
примерно по пояс.
Мэтт Ли:,,Это именно так было сказано ,Джен?"
-Да,именно так...Лавров сказал,что России санкции похуй...
Это как раз где-то по пояс

Через два часа после заявления Барака Обамы, что "США разорвали в клочья экономику России", вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин назвал президента США "мечтателем"...
Возникшая пауза объясняется тем, что Рогозин выяснял, действительно ли эпитеты "фейерический долбоёб" и "тупорылая обезьяна" запрещены дипломатическим этикетом...

 

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Встретил девушку своей мечты.Господи...ну и мечты у меня.

Хорошо там, где меня нет... Если не верите, могу к вам прийти.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

 

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

анекдот с центрального еврейского ресурса/

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят — сидит еврей и рыбачит. Один мужик говорит:
— Давай подойдём к нему и спросим — «Ну чё, клюёт?» Если скажет «Да», скажем — «Везёт же жидам», а если «Нет», то скажем — «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Ну чё, клюёт?
— Пошли к ё@аной матери!
— М-м-да-а... — говорит один мужик, — Смотри-ка! Даже среди евреев есть приличные люди.

 

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

 

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вооот, а этих евреев заранее предупредили!

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

 

Крайний нынче.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

 

Любовь зла

 

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

 

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда пешком пришёл.

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине , а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, бля...

 

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

У людей в метро такие лица, будто Крым не наш...

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

 

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

 

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

 

Мужчина в возрасте - это когда при виде симпатичной девушки сначала приподнимается настроение

 

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Сразу торопили расстегнуть...
Память в зрелости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
Иль не успеваешь расстегнуть...



У нас в стране три вида погоды:грязь,грязь засохла,грязь замерзла.


В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

 

@МУССО,
Последняя,зашибись

 

@Макс23,

 

@БУЙНОВ, Да?..)

 

старый анек вспомнился по случаю

После переговоров Путин, Оланд и Меркель заходят в кремлевский кабак, к ним подходит официант.
- Владимир Владимирович, что будете?
- Водку и мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут водку и мясо.

 

@Макс23,
Тыэээ....?Точна мяса не есшь?
Ты,хто?
Я теперя стесняюся с табою дружить,дык ты,,вегетариянец"-тфу-тфу прости Госпади

 

@БУЙНОВ, ????? ...и немедленно выпил воТки... под скромную свиную отбивную...)))

 

@Макс23,
Фуууууу -отлегло.Ну ежели не против по чуть....пока моя не видит..

 

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

 

@Рыбокоп,
Переведи...без последнего слова.

 

Эшхельме бугельме насяльника

 

Так бы сразу и сказал.

 

@Илья.Коптево, прям про прафессара мудологии уважаемого С.А.

 

@Владимир Владимирович,
Вроде он продолжает заниматься мудологией на форуме РР!

 

— Дорогой, а что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.
—А давай, и йогурт, и творог, и мюсли. И что-нибудь пожрать....

 

Объявление; Юридически подкованный пенсионер, за%бёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение)))).


С тех пор как у нас появился маленький ребенок, жена во время секса научилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...


- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен... - О, да!!!


Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая:"Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на х@р! Я еще не достирал...


Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".


Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.....))).


- И что за жизнь?!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— В смысле?!
— Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше..

 

на политическую тему

 

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя

 

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - всё... хана.. полная жопа.
(перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно (пизд...ц как) испугавшийся, спрашиваю: - что такое, доктор? - да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
(с) не мое