Анекдот бы рассказал.

И это позитивно ... позитивно и прекрасно !!!

 

Задачка, бля, для детишек.. ну, и кто знает эту животину?
Нарисуйте, глянуть хочу...

 

Мда... Совсем тебя усадьба расслабила... Зашифрован самый обычный БАБОКАЧ, у нас их тыщи... Вот нарисовать не смогу, ни разу не художник...

 

БАБОКАЧ!...))) (Животина, по определению I-GORа)

 

Таки - да.

 

Фишингисты
Вы меня расстроили. Не смогли решить банальнейшую задачку для 1 класса. Даже для детского сада.Ну-ка, где там в условиях, что рисунки выстроены по порядку? Там написано только про первые буквы. Для простоты первые четыре буквы выстроены таки да..по порядку.... БАБО...ну а дальше надо было просто поменять местами ЧАСЫ, КАКТУС и АНАНАС. Грубо говоря вам дали в произвольном порядке 7 букв, из которых вы должны были назвать слово. Не шмогли))))) Запостивший эту задачку как юмор, видимо имеет IQ около 80.
И вы на всех примерно столько жеЗапостившего я имею ввиду не Игоря, а того, кто разместил ее в инете. А остальные повелись

 

@БоТ,
Это не кактус , это котенок

 

И этот человек рассуждает об уровне IQ фишингистов...

 

Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.
В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммунист должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и женщина, как оказалось после - его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".
К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.

 

Картина маслом. Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик:
- А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...

 

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!

 

Мужик идёт по лесу поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик! Ты б отошёл от карусели...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на хер:
- А это, спрашивается, для кого?

 

- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»

Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!

 

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык...

 

А ВЫ ЧЕМ ИЗМЕРЯЕТЕ?

 

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниньзя во время Русско-японской войны,хранится в архивах Новочеркасского музея:
,,Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения,отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры.В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец.Весь в чёрном,дёргался и шипел.Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо,отчего вскорости помер".

 

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Оргия ... Поручик Ржевский выползает из под груды голых тел.
- Я требую прекратить эту вакханалию, я уже третий раз беру в рот.

 

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс Браузер»


Сегодня был на катке.
Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это жизнь!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, что это?
- Майонез.

 

Ага, знаю я этих скромниц - тихушниц. А после пятой - Выводи коня!...Поджигай избу!

 

@OFFICER,
Шо ,это было?

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный. Как-то дед решил молодость вспомнить. Подкатил к бабке с ласками, раздел, пригляделся и говорит:
-Чота, бабка, у тебя шерстёнки маловато?
А она ему:
- А ты чо своим крючком сюда кофты вязать пришёл?

 

@Мабута,
Второй,Класс!!!

 

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу – паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо – русский страдает хернёй.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

 

Обама и Путин в аптеке:
- Два гондона.
- Это я вижу, брать что будете?

 

На вопрос в темной подворотне: “Закурить есть?” он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Некоторые люди – как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь...на птичек.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

 

Выходит старушка от гинеколога ...
Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок , а мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ?

 

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!! В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Опппааа!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете: "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

 

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

 

@Мабута, Про тещу - класс!

 

@Дюсик,
Всё таки достала ,да?
Ха-хА-ХА

 

Война между Россией и америкой будет до последнего украинца...чернуха...

 

@БУЙНОВ, Было дело...

 

Лекция по иммунологии для современной молодежи...

 

Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает :
-Минет!
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же!
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

 

-Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выёбываться. Я видел, как ты на мопеде приехал.

.Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.

Я знаю, что вы сейчас делаете!

 

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.

 

Да что вы знаете о квадратно-гнездовом способе бурения лунок!!!
Вот:
http://www.youtube.com/watch?x-yt-cl=84924572&x-yt-ts=1422411861&v=7Lc_Ysm-yoI
Чего-то аж не вставляется...

 

@Дюсик,
Что характерно,на льду ни одного бура нет,и только пара пешонок.