Анекдот бы рассказал.

в древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное" )))

 

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Слово "блядь" пишется через "д", а слово "говно" через "о", об остальных словах на ближайшие 20 лет можно забыть,вряд ли они вам понадобятся...

Стоит нарик возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

У лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том...
И днём, и ночью, сука ! и днём и ночью - одно и то же, блядь, дуб этот, цепь... Рутина за*бала.

 

Разговор по телефону :
Жена: Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Муж: Дорогая, а что ты собралась готовить?!

 

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
Пауза...
- А ты их как имел?

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

 

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

 

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х.й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

 

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
куеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Искусство епать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

 

- А зачем на таблетке по середине полоску делают ? - Когда больной отказывается принимать лекарство , то её вставляют в задницу и закручивают отверткой!

 

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода...

 

Мойша хитрый......классикой бьёт !!!!!

 

Годы летят , меняется Рыбинка и лишь туалеты на рыбинке сука не меняются

 

Парень приходит в аптеку и говорит:-Дайте мне жалобную книгу! Провизор его спрашивает:-Зачем? Парень отвечает:-Ваши презервативы плохие! Они рвутся!!! Дедуля, который стоял рядом:- Правильно!Они еще и гнуться!!!

 

Пьяный муж жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пакета...
- Мне свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей...

 

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится,
руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит,
радуется, что домой вернулся!

 

Жена попросила на день рoждения норку.
... копаю в саду ужe второй день... Волнуюсь... Вдруг нe понравится...

 

Любовь – это когда смотришь нa спящую подругу и думаeшь: «Убил бы гадину!» А сам всe откладываешь
на завтра, на завтрa, на завтра...

 

Муж подарил море цветов! ...вывез в поле - "Всё твоё, собирай!!!"

 

@Мойша,
Миш, вот реально это шедевр, наподобие фильма Невезучие..., помню в конторе своей раздал народу, так работа остановилась!!!

 

@Shmel, !
Есть очень сильные вещи, сам люблю хорошие анекдоты последнее время сильных нет, раньше знал очень много сейчас иногда в заметки сбрасываю для встреч с друзьями!

 

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!

 

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

Пациент приходит к доктору и спрашивает:
— Доктор у меня х.й переплетаеся я феномен?
— Нет дорогуша, вы хуеплёт!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

 

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве,посеребрённой росой голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни куя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заебал, лети вперед молча! Конец связи.

 

Склероз???

 

Про Брежнева четыре строчки ... вспомнилось-понравилось :

Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев ..
разгладил брови, вздёрнул нос ...
ну всё ... подумал Чаушеску
взасос ....

 

Апостол Павел стучится к Богу.
"Что случилось, кто там?"
"Тут атеисты пришли, пустить?"
"Знаешь..., передай, что меня нет. "

 

@AKM,
вот тут еще насыпали))

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

Вениамин спасал Оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась Оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей

дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал Чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех, я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал Олег, а получалось
агу
© NoMore muzz бес

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
© колик

на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их как то лайкнуть
но как

мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура

 

Сегодня Светкин Д.Р., поэтому тематика рыжая:

 

- Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»...

Одесса
один пассажир трамвая, проезжающего мимо здания КГБ, тяжко вздохнул, а окружающие зашумели "О, да! И вы нам ишо рассказываете??"

 

Спортивный отдых

 

К сожалению, ни споллером, ни прямой вставкой не получается такой длинный текст загнать. Скачивайте файл. К сожалению, последняя редакция только от 01.10.14.
Надеюсь, продолжение будет ..

 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит
отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик
залезает на стул и начинает читать:
- Зае...бали комары, зае...бали мошки, и какой-то
3,14дарас хлопает в ладошки!

 

@Batman, с ДЖИГурдой - сила!

 

Внимание, объявление