Гуляют дед с внуком. -Дед,а ты маленьким был? -Конечно был. -Представляю,как пацаны тогда ржали над твоей лысиной и бородой. Поликлиника. Врач с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая мутные глаза: - И под каждым камнем - рак!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена. - Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор? - Просто избавьтесь от этой машины! Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём: - Доктор, я продал машину. - Молодцы! А в чём проблема? - Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
Пессимист видит бесконечный тоннель. Оптимист видит тоннель и свет в нём. Реалист видит тоннель, свет и поезд идущий по рельсам. Машинист поезда видит 3-х мудаков ,сидящих на рельсах. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу" Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров. Если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза... Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ: "Семеpо синих, или долгая доpога в чунях" 01.11.95. Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью. 03.11.95. Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало. 04.11.95. Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели. 06.11.95.Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели. 08.11.95.У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением. 10.11.95. Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах... 21.11.95.Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло. 15.11.95.Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше. 18.11.95.Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой. 20 ноябpя. По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище! 28 ноябpя. Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой. 30 ноябpя. Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах. 31 ноябpя.Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе. 36 ноябpя. Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный. 41 ноябpя.Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой. 60 ноябpя. Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве. 62 ноябpя. Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели. 68 ноябpя. Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоиводственной гимнастики. 100 ноябpя. Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли. 105-е число.Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой. 120-е число. Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном. 121-е число.Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты! 130-е ноябpя.(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала. 140-е ноябpя, воскpесенье.Сегодня pешили поспать и никуда не ходить. 1 декабpя. Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется. 15 ДЕКАБРЯ.ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!.. 20 декабpя. За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!.. 31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ. Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони... Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? - Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. Показать полностью.. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все-таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем? Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. — Ты совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это? — Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов. Электрошокер от компании Apple - iБлять!
Ну а теперь.....стихи пока набиты трубка пузо цена карманы и рука а морда нет то знай что это пока я думал вы звезду чертили чтоб принимать нас в октябрят а тут у вас поинтересней обряд седой советский первый спутник упав с небес в родной степи от одиночества стал делать пи пи я и не думал обещать вам что обязательно женюсь я Женя просто называл вас Женюсь на фотке радостный мальчишка стоит родителей обняв и он на тридцать лет счастливей меня нам на галере безразлично гетеро гомо или би умерь потребности и просто греби чтоб получить подарок мальчик ты должен прочитать стишок не надо мцыри, забери весь мешок жена, откуда на ковчеге четыре тысячи котов? взамен других недостающих скотов разбуженные жаждой крови трамваи в сумрачную рань пьют стоя пролитое масло за Ань в соплях на третий день допросов признался лютому менту что замочил по малолетке манту вы иностранный провокатор ваш замысел антисоветск вы вместо липецк написали пипецк из любопытства в эскалатор хоттабыч ткнулся бородой и бренный мир накрылся трахти бедой все шли а я сопротивлялся во первых знал куда ведут а во вторых неплохо было и тут я ухожу сказала совесть и вот стою объятый весь сарказмом на подходе гордость и спесь под ободком от унитаза полно бактерий и монад выходит эволюционно я над у египтолога ивана мумифицированный тесть казалось бы ну нахер нужен но есть айда сюда тут нет пираний кричал нам весело аким мы навсегда его запомним таким
Он: Опять! Она : Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женщина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять. — Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния. — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве? — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и... Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
Муж в ванной испытывает новые блёсны. Заходит жена, посмотрела на это и говорит: ---- шёл бы ты в туалет, там рельеф дна интереснее...... Посмотрел муж и в унитаз и подумал: ---- А ведь действительно! Место тихое, полив, яма, перекат.....
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё б ничего... правда, живу один Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай Все женщины у мужчин делятся на два типа: - дура набитая; - умная, сука... Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Схлопочешь по е-бейлу. — Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. — И что? — Ссы быстрее, пизды получим! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную. Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Для дискуссионного клуба ... в тему умирающей России https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net...=1254564b61a9b0f41a9a8d6991442b76&oe=550FB267
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ». Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. В штате Айова все хорошо. А жаль, классная была бы рифма. Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол. Если приложить ухо к сухому бревну, то можно услышать голос твоей бывшей.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят... - Бэрримор, говорят , самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр... Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей. Сегодня я притворился мертвым перед младшим братом... Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал . Сука ! — Милый, я хочу гулять. Пойдём погуляем? Вставай, ну пожалуйста. — Бл*ть, неохота, там так холодно... Сходи в лоток.
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. – Я вообще-то за справкой заходил... Девушки, будьте решительней: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё. Если поднести к уху женщину, то можно услышать шум ебли мозгов. Чтобы сделать кентавра вам понадобятся: 1) голый мужик(1 шт.); 2) очень любопытный конь(1 шт.) Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного. - Время лечит - Доктор, уберите, пожалуйста, часы у меня из жопы и посоветуйте что-то от геммороя... — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? — Ну а чё? — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. - Пап, а как я на свет появился? - Нуу...тебя аист принес. - На улице столько баб, а ты аиста еб..л? Папа-папа .. 140 млн человек застряли в России по вине туроператора. - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Бля, Петрович, заеб..л, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. - Налей мне виски. - В девять утра?! - Ну кинь туда мюсли.
Странно, мозги у человека никогда не видны, а вот когда у человека нет мозгов, почему-то видно сразу! *** Что такое грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить площадку для вертолета... *** Речь русского человека без мата превращается в доклад.
Только прозвучало: 04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими... и тут сми выдали: Чубайсу сделали операцию на запястьях после того, как он получил травмы во время экспедиции в горах Иордании
Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом.По спине. Из кабака выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево. Мимо проходит милиционер, увидел, подошел и говорит с сочувствием: - Что плохо, да? - Угу, - отвечает негр. - Домой хочется? - Угу. - Ну давай подсажу. - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель: - Что за хрень?!! Продавец: - Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена, яхта Кена и вертолет Кена.
На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает: - Тебе чего, сука,Мерсов мало? - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный писдец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpасотища-то какая!
