Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
В дневник домового ты воткнул " 2 августа. За ВДВ!" ? Браво!

 

@СерЁгаБ,
не, в оригинале именно так

 

@Яков,
Такое впечатление,что ты отслеживаешь в гугле,чуть ли не каждый пост.Типа а вдруг,кто где проколется,иль ошибку грамматическую допустит.А я его тут то и подкузьмлю.
Тоже мне,,Большой брат"млин.

 

@БУЙНОВ,
как же я вас всех без присмотра оставить могу

 

Когда девочка-подросток улыбается мальчику, он старается понять что делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачивается назад, ожидая увидеть красавца за спиной.
когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз проверить застегнута ли ширинка.

Hадпись в туалете: Hи чего хорошего из тебя не выйдет!

- Что с тобой, дружище? Весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я тебя домой провожу...
- Да из дома я...

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
жопу и с ужасом :
- Разбил, расколол, пополам!

 

Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

-Из-за чего драку затеяли?
-Начальник,я культурно выхожу из ресторана и тут какая то сука,наступает мне на галстук!

Пациент, мудохая валяющегося на полу психиатра:
-Это кто нервный?!Это я ,нервный?!

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- Ещё бы, я к ним и подойти то боюсь.

Банкомат в Сочи.
- Вставьте карточку.
- Введите пин-код.
- Возьмите деньги.
- Возьмите чек.
- Возьмите прикуп...

 

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
***
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования...

 

@I-GOR, Игорь, шо за "упаднические" настроения по утру?.. Непорядок...)))

 

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог ?

Сунул руку - маешь весч !
Нажмите, чтобы раскрыть...
,,Вот согласен я с тобой, ненавижу плоских швабр
Для меня лучшие - это девушки из бальных танцев.жопастенькие,сисястенькие, ногастенькие.. ,, \ С\
Specially for I-GOR

 

тьфу-тьфу-тьфу, всё ровно, "упадничество" не беспокоит

 

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.


Родные начали задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

– Вы на следующей выходите?
– Мужчина, я кондуктор.
– Я продавец в отделе ткани, вы на следующей выходите я вас спрашиваю?

 

А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Секс как езда на велосипеде: многие довольствуются самокатом.

- Матроскин у тебя корова родила!- Урааааааааа!!!- Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она котят родила.- Моя корова, что хочу, то и делаю

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!


Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

 

Высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• • Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
    Студент: Я?
    Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
  • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  • — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  • — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
  • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
  • Преподаватель написал на доске «А».
    — Как вы думаете, что означает «А»?
    Из аудитории 1:
    — Множество!
    Из аудитории 2:
    — Алгебра!
    — Нет, «А» означает «Ащщевидно».
  • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
    — Не употребляю алкоголь.
    — Тогда какой же вы юрист?!
  • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
  • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
    — А он вас Кирюшей называет.
    — Вот мерзавец, надеру ему задницу.
  • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
  • — От чего зависит сила Кориолиса?
    — Нууу... От вращения.
    — Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
  • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
  • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
  • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  • — А что будет представлять из себя контрольная?
    — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
  • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
  • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
  • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
  • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
  • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
  • На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  • Идет третий час консультации перед контрольной работой.
    Студент:
    — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
    Преподаватель:
    — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

 

— Одна моя знакомая думала, что если она будет много сосать, то у нее появятся скулы. Не знаю как со скулами, но замуж вышла.

правда, не понял - может в Кулинарию запостить ?

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

 

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, польских яблок нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Бляяаать, позовите другого акушера !


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!


Баба не становится на год старше — она становится на год опаснее!



Твоим внутренним миром только глисты восхищаться будут.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

 

Ну ,за охоту!

Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испукается до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КАМАЗу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

@БУЙНОВ,
плакал - надо в охоту дублировать ОДНОЗНАЧНО

 

И-иииииии

 

@БУЙНОВ,

"В рукопашном бою утка - чмо."

 

@Тихон,
Судя по всему жители из,,Охота......"и здесь постоянно.

 

13 признаков того, что вы… дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

 

На бутылке пива обнаружил следующий текст:
"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

 

Продолжение разговора о истории Государства Российского,начатого в ,,Дискуссионном клубе...2

Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

Продолжение следует...

 

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

— Кума а , кума , можно я через твой
огород пробегу? А то на электричку
опаздываю на 7-40!
— Да пожалуйста, только у меня там
бык пасется....может, успеешь ещё и на 7-10…

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице.


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.


- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

 

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Сначала говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

— Не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится
— На зелёный, милок, я и сама могу ...

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр !

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».


– А-а-а! БЛЯДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Бл*ть, такие горькие, от чего они?
- От комаров.

 

**
- Как ты празднуешь свои победы?

- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

 

– А-а-а! БЛ@ДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.


Самка богомола очень удивилась, когда увидела своего бывшего

 

РЕКЛАМА!
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Дробим камни в почках. ОМОН

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

 

Хохлы странный народ, - молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев и за всё это ненавидят Русских!!!

 

-Может с бородой-сегодня рассказали
Мужик в строительной робе,весь в краске и цементе ,в каске заходит в элитный салон автомобилей.
Показывает на автомобиль Мэйбах,на полном фарше.Спрашивает у менеджера-а сколько стоит такая.
Менеждер-вы знаете-это самый дорогой у нас автомобиль,стоит 30 миллионов ....
Мужик -да,дорого,а в кредит сколько.
500000 в месяц+проценты.
-Да уж,дорого.
Менежер-может вам подешевле поискать??
Можно было-бы и подешевле,но железобетонная плита упала именно на такую

 

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

- Вы сообразительный?
- В каком смысле?

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Какую гадость ты бы не вытворял, вседа найдется человек, которому ты нравишься. Это не любовь, не вторая половинка – просто вы оба уроды.

"От нашего стола вашему столу" – игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда.
- Ты где?
- Дома.

- Объявляю НЕБРИТОНОЯБРЬ! Весь ноябрь я не буду бриться!
- Мне все-таки кажется, что это не очень хорошая идея, Наташ.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б упало, рубль упал –
это не страна, а пи@дец какой-то.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру.
- Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили!

- Ты зачем вставил сверло в свеклу?
- Это свекло.
- Тебе 25 лет.
- Мне скучно, ты скучная.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

- Я железный дровосек!
- Я смелый лев!
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
_____________
я люблю людей, хотя некоторых не перевариваю

 

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм – сколько можно издеваться над негром?

А ты откуда?
– Из Набережных Челнов.
– О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
– Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

 

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?”.

 

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,..38....

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

Оказывается, бегемот, несмотря на 2т массу может развивать скорость 110 км/час.
Как гепард.
Когда приспичит
(Красная бурда)
**
Мужик пришел в поликлинику, забыл слово уролог.
- Мне к доктору, который по ...ую.
- А у нас всем докторам всё по ...ую. Кроме гинеколога - ему все до 3,14ды

 

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

 

Хозяин, он чего, толераст что ли?