Анекдот бы рассказал.

Знаменитые,но забытые фразы.
-И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Никуя себе прогнозик! Никуя себе дождичек! (Ной)
- И как эту куйню доказать? (А. Энштейн)
- Заепись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Никуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бля люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за куйня? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой куйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и куй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)

 

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его
рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены..

 

Угарный мульт!
Теперь в хорошем качестве...

 

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

 

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

 

В магазин "всё по 50" завезли свежие доллары США!

 

Водительская мудрость:
Если у впереди едущей машины с буквой "У" включились дворники, то сейчас она будет поворачивать!

 

Hаркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана, разговор:
- Да я...
- Hу где, на таможне...
- Везу конечно..
- Hе-а, пока не нашел.

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

 

Ну никак...

 

@Дюсик,
Я Патруля так же обмывал. выехали из Питера, остановились и начали бутылку разбивать об бампер! Там есть алюминиевая вставка! Погнули! Потом об лебёдку разбили!

 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ой! Ошибся".

 

А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..)))))))))))))))))))))))))))

 

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина". Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал - выбежал из зала, а куда бежать не знает - место не знакомое. Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
- Василий Иванович, что случилось?
- Как тебе, Петька, сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда с лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а писец и больше на сцену он не выйдет, зал не выдержал.

- Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

 

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

... и вообще, я такая несчастная: уже пятый муж, и опять -- рогоносец...

 

Честная женщина-муж уже пятый. а любовник всё один и тот-же...)

 

Не то что вы мне не нравитесь...просто я бы был совершенно не против,если бы вы внезапно скончались.

-Хорошо, что я не родился в 17 веке
-Почему?!
-Да сдох бы уже давно !!!

Правило №2: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом.

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты

Надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

 

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Потому что добро всегда побеждает зло.


Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник



Стою в пробке. Смотрю у мужика магнитола такая же как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я снова прибавляю. Он выключает, а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок


Предлагаю законодательно ......запретить изображать у себя на лице БРОВИ....... бабам без диплома о высшем художественном образовании..

 

@МУССО,
Про девачек,Эстонец,кажется,пол года назад,лучшее нага... написал.

 

@БУЙНОВ,
память уже подводит...ага.... все может быть...

 

@МУССО,
Стареем?ГЫ-ГЫ

 

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков больше, чем пузатых женщин.

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова
И живется нам.... отлично!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Занят жизнью, освобожусь не скоро!

Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

 

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...



Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума? ... "


Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

 

Две подруги по телефону:
-Привет!
-Привет!
-Что делаешь!?
-Да вот... Мой благоверный попросил меня сделать ему бефстроганов...
- Мама дорогая! А это еще куда!?...

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе:
— Муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает ее отговаривать:
— Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?
— Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

 

Мужичек с ружьишком зимой бродил по лесу,бродил,бродил и заблудился таки нах.Размышляет-надо шуметь,мож кто услышит,помогут. Нашел бугор,залез,орет,стреляет в воздух,расстрелял все патроны.Нашумел вообщем прилично.
Бугор вдруг зашевелился и из берлоги вылезает заспаный и конкретно злой медведь,Ты чего тут орешь!!!!???Охотник в шоке-да понимаете,я заблудился,ору в надежде что кто-нибудь услышыт и это поможет.
Медведь- ну вот я услышал.Помогло???.)))

 

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!



Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Отойди, мальчик, я тебя не знаю!


Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:
- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

 

Женщина может бесконечно
смотреть на три вещи. А потом......
херак......., и купить себе сразу семь!


В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!


Опытный гаишник может сказать слово "Уважаемый", пятью разными интонациями !!!……

 

Жил в Москве один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

 

Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля,как спереди,так и сзади...
Мораль: долги , надо платить

 

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "индюк кривоногий" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Во время секса, если ставишь музыку, - ставь концертные версии, там аплодисменты каждые 3-4 минуты.

Один сильный и независимый кот за свою жизнь завел себе больше сорока женщин.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило !

 

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Папа накричал на маму. Мама накричала
на сына. Сын накричал на кошку. Кошка
насрала всем в тапки.

 

Есть замена интернету!
Выйдешь на улицу, бабульки тебе и оценку поставят, и комментарий оставят, и статус прикрепят.


Доча вчера меня убила.
- "Давай, - говорит,- я тебе сказку расскажу"
я уже засыпала, говорю:
- "Давай,"
в полудреме.
- "Жили - были дед и старуха, старухе 30 лет было......"
Все... Сон как рукой сняло.


Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?


В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.


- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии…

 

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!



Разговор двух старушек под подъездом:
- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
- Куда?
- Их молодежь поедает!
- Как?
- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
- Ну как, в рот возьмешь, или так...?



- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было -забывать стал. Буду записывать,может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла вкладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под
одеяло и думала, что ей это поможет.Смешная она у меня... 15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом,завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам...Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу.Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа,просидели с котом под кроватью.
Адская машина! Зато с котом ,помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник.
Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я -говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже.Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю
подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов.
Каждого посылал нах*й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я -дух покойного дедушки хозяйки.Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок.Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому,искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим.Хозяйка побежала за краской для
волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои фаберже.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил,что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

 

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Долго бегал от неё.
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

 

На сон грядущий,так сказать.
про Лес и зайцев

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний жёлтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

 

Письмо позвало понятно куда!

Поднимем же голос в защиту косых!Куда это только годится?.. Ну ладно - из кроликов, нутрий-зассых... Но зайцам - в застенках томиться!?.. Куда смотрит Дума, ООН и ГРИНПИС!?.. Пора начинать забастовку! Пускай сочиненье напишет на бис!.. Уж больно написано ловко!