Анекдот бы рассказал.

@Рыбокоп,
Где ты их копаешь?

 

Чёрно-белая фотография...)))

 

Я на трёх профильных конфах отвисаю, там тоже есть раздел "юмор")))

 

Генерал с маленьким сыном первый раз в жизни пришел в цирк. Под куполом гимнасты упражняются, кони по кругу скачут, дриссерованных пуделей выпустили, они вальс танцуют, тюлень на стойке шариком жонглирует, клоуны выбегают. Генерал нервно дрожащей рукой расстёгивает воротник, обливается потом, встаёт, вытягивается в струнку и скрывающимся на визг голосом орёт "ПРЕЕЕЕКРААААТИИИИТЬ ХУУУУЙНЮ!"

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

 

На просьбу ГАИ по-возможности не выезжать в снегопад.......Отреагировали только коммунальные службы!..)))

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Не, пломбир.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Два хирурга спорят у койки пациента:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Нет, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ладно, не будем ссориться по пустякам!

 

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.
Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

Кто складно врет, того и бьют умело.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

 

=

 

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:- Сара, мой муж не у тебя?- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?- Да нет он сказал шо пойдёт по блядям.- А шо я блядь!?- А шо спросить нельзя?

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

 

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

 

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь то, все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот долбаный повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно рис дожрать.

Умер еврей. Родственникам решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".Через некоторое получают ответ: "Ой"!

 

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас забьют на хер, мою корову...

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да не, мудак...

 

Муж купил мне электрошокер, а себе - газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Оба очкуем!)))

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду, не хочет работать.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтракbiggrin.gif

Девушка на приёме у
гинеколога
- Доктор, у меня такой
деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во
влагалище марку нахожу. . Вот
посмотрите,я целый альбом
этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а
наклейки с бананов!

 

Вот так деда подставил.
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебёт, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов ебёт... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист.

 

- Семейное положение? - строго спросила Золотая рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа :"Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не: "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по тэквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очёчки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Охренел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Да пошёл ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

 

Когда очень сильно опаздываешь...

 

Просматривал,тут старый КВН,во удивился.

С причала рыбачил опоссум Андрей
и лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
и бил их башкой по земле

выбрасывал сразу он окуней,
на них ему было плевать
рыбой вообще не питался Андрей
он просто любил убивать
КВН 2010 " Кефир "
Команда откуда то из Сибири,Нягонь,кажется,откуда знают?

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

 

Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то там..
CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо?
Poni: Калоед - я многа че могу... А денег мне надо минимум 200.
CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же транслит, а не английский!

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И шо?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Герман Отц!
- Все равно не слышно...
- Hу Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно.
Hа следующий день афиши в городе:
Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец
Герман Уй.

 

Когда мне было лет 5 (начало 60-х), поехал с отцом и компанией на рыбалку. Отец остался на берегу, а меня взяли с собой в лодку два товарища, отставники-военные. Ловилось хорошо, кончился червяк на крючке. Обращаюсь к одному:
- Дядь, дай червячка!
- У меня нету. У него спроси (показывает на товарища), его Самурай зовут.
Поворачиваюсь:
- Дядя Самурай, дай червячка!
-....!!!Чеееевооо?...
( я повторил вежливо)

Таак посмотрел на меня!..

И криво заулыбался, глядя на катающегося в слезах, гогочущего друга..))
Смеялись они потом всю рыбалку!
Видать, ветераны были.

 

Для чего нужен этот девайс?
Подсказка: это устройство изобрели японцы.
Ни за что не догадаетесь.


Как известно, самураи среди крестьян выделялись не только мечами, прическами и кимоно - козырной фишкой был суровый взгляд, который формировался отчасти благодаря бровям. Японцы решили вернуться к истокам и выпустили специальный девайс, который позволяет подстричь и побрить брови, чтобы добиться характерной формы.

Мишлен.Похож он, на того дядю?

 

Семья Ростовых пригласила поручика Ржевского на обед. За обедом Наташа делает замечание младшему брату:- Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро чернеет от яиц.- Век живи - век учись - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана брюк в карман куртки.

Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
- Алеша! - кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: ""Как же, блин, их там зовут то?""
- Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил.
В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: ""Только бы не позвал Алшымбая"".

 

Заберите назад эти ВИБРАТОРЫ - они бракованные! - Но позвольте, девушка..., все они целы, не побиты, в чем же брак то? - Не радуют... теплоты душевной нету...


Кто-то ночью с моего компа искал «Камитет ахраны жевотных»Кроме кота некому, вот же сволочь!


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой..



Деревенская девушка вышла замуж и уехала в город. Пишет письмо матери:- Мама, мой муж такой профи в области секса, что залазит на шкаф,я ложусь на пол, он прыгает и попадает прямо в меня............Через неделю приходит ответ:- Приезжай дура! Батька убился!

 

@МУССО,
Про кота, круть!

 

@Иго, кстати, а где сейчас Хоттабыч со старого Фишинга, известно?

 

Муж,жена и ребенок на берегу ловят рыбу.Вдруг попадается золотая рыбка.
-"Отпустите меня,я любое желание выполню". Ребенок кричит:
-"Хочу хомячка!". Отец дает ему подзатыльник:
-"В пи...у хомячка". Мать начинает кричать:
-"Из пи...ы хомячка"!!!

 

Как две капли!
Только у нашего взгляд не такой добродушный и удочка длиннее!

 

...это ты еще остальное не дочитал!

 

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
***
-Официант!!!Яйцо!!!!!
-Сварить?Поджарить?Почесать?.
***
- Любимая, посоветуй, что почитать?
- Почитай «Отче Наш».., пока я буду читать твой телефон.

 

Что Где Когда

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

 

А всем привет

 

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую"ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша".

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

 

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

 

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

-У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

 

Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова"шароёбится"...

 

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В бассейне...