Анекдот бы рассказал.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Зона. Камера. Открывается дверь и входит амбал 2 на 2.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все на измене, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

 

Прям про укропов.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну...


У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?

 

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.

 

Вовочка:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
— Какает, конечно, но как-то честнее..., добрее что ли…

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке:
- Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще… Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.


Где мы его проморгали?"-мучительно думали родители Мойши, слушая, как тот виртуозно играет на балалайке...

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!

Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"


Лежит малой и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Папка , варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?

 

Любимая, оставь свои страдания И кушай, дорогая, все подряд,Большое сокращает расстояние -Его заметить легче, говорят. Ты можешь путешествовать Европою,Париж и Лондон, Вена, Амстердам,Своей великорусской пышной попою Ты станешь маяком средь тощих дам. И между стройных телообладателей Иди без страха в воду - так и знай .От форм таких не оторвут свой взгляд спасатели,Ты только за буйки не заплывай.И в джунглях каменных, где здание на здании,Я даже пьяный отыщу твой дом,Лишь только ты, чудесное создание,Повесь свой лифчик сохнуть на балкон.

 

Спид, Эбола, Обама... вся х....ня из Африки!!!!!!

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?». Отвечаю: «Хорошо...», а вдуше улыбаюсь, видал я таких пап. Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

 

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера.


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет !!!

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по
восемьдесят

 

Спим с женой. Вдруг слышим - на кухне посуда гремит. Мысль - "котлеты не накрыли а там кот!!!".

Подрываюсь, бегу на кухню. Жена вслед кричит: "Убей эту суку!". Картина маслом: кот спит в прихожей.

Но теща по кухне заметалась!!! (с) не мое

 

@Андрей Маринин,
Не оправдывайся.

 

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

 

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: "хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!".


- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

 

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол
достоинство метрового размера и говорит
" Обрежте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом
говорит" Да ты что радоваться надо при таком
орудии".
Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на
двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

 

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Две монашки из Ирландии решили посетить Нью-Йорк. Перед своим туром они услышали, будто американцы едят собак и решили обязательно попробовать. Приехав в город, женщины услышали крик на улице: «Хот-доги! Подходи! Ход-доги!». Разумеется, они взяли по хот-догу. Одна открыла свой: «Господи, Боже! А тебе какая часть досталась?»

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
- Ещё что-нибудь?
- Сяй...
Ещё пол часа...
- Ещё чего-нибудь?
- Катосю зяиную...
- Что?
- Катосю зяиную...
- Что?
-Хлен с ним. Давай сяй!

 

На приём к гинекологу пришла женщина с жалобами на покалывание в правом боку во время занятия сексом с мужем. Врач осмотрел пациентку и сказал, что у неё всё в порядке. При этом попросил привести на приём мужа. Женщина пришла с мужем. Доктор осмотрев мужика и увидев у него балду ниже колена, сказал: Мужчина, да вам только лошадей ипать! Мужик отвечает: Пробовал... Лошади дохнут, а у жены только в правом боку колет.

 

Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

 

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

 

Жена мужу -
Че, на охоту собрался . Иди, иди никто тебя за рога не держит .

 

Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

И смех и грех