Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

    Зона. Камера. Открывается дверь и входит амбал 2 на 2.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все на измене, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    — Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

    Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
    Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
    А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
     
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Прям про укропов.
    Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну...


    У вас явно не всё в порядке с психикой...
    - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
    - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

    А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
     
  3. Иго

    Иго Рыбак

    "Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу Фрекен Бок.
     
    Слава, plohish, БУЙНОВ и 4 другим нравится это.
  4. Вовочка:
    — А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
    Учительница после минутного раздумья:
    — Какает, конечно, но как-то честнее..., добрее что ли…
     
    Рыбокоп, plohish, БУЙНОВ и ещё 1-му нравится это.
  5. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке:
    - Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще… Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
     
    Слава, plohish, сундук и 4 другим нравится это.
  6. МУССО

    МУССО Рыбак

    Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.


    Где мы его проморгали?"-мучительно думали родители Мойши, слушая, как тот виртуозно играет на балалайке...

    Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!

    Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!"


    Лежит малой и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Папка , варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?
     
  7. МУССО

    МУССО Рыбак

    Любимая, оставь свои страдания И кушай, дорогая, все подряд,Большое сокращает расстояние -Его заметить легче, говорят. Ты можешь путешествовать Европою,Париж и Лондон, Вена, Амстердам,Своей великорусской пышной попою Ты станешь маяком средь тощих дам. И между стройных телообладателей Иди без страха в воду - так и знай .От форм таких не оторвут свой взгляд спасатели,Ты только за буйки не заплывай.И в джунглях каменных, где здание на здании,Я даже пьяный отыщу твой дом,Лишь только ты, чудесное создание,Повесь свой лифчик сохнуть на балкон.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  8. МУССО

    МУССО Рыбак

    Спид, Эбола, Обама... вся х....ня из Африки!!!!!!
     
  9. МУССО

    МУССО Рыбак

    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?». Отвечаю: «Хорошо...», а вдуше улыбаюсь, видал я таких пап. Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
     
    777, Алексей mav99, Рыбокоп и 7 другим нравится это.
  10. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

    Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера.


    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет !!!

    - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
    - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
    - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
    - Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


    На рынке.
    - Почём огурцы?
    - По шестьдесят.
    - Засунь их себе в жопу!
    - Не могу. Там уже помидоры по
    восемьдесят
     
  11. Спим с женой. Вдруг слышим - на кухне посуда гремит. Мысль - "котлеты не накрыли а там кот!!!".

    Подрываюсь, бегу на кухню. Жена вслед кричит: "Убей эту суку!". Картина маслом: кот спит в прихожей.

    Но теща по кухне заметалась!!! (с) не мое
     
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  13. Иго

    Иго Рыбак

    - Ты кто?
    - Я геймер.
    - Первый раз слышу, что их мерить надо...
     
  14. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

    — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    — Батя! Он всегда говорил: "хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!".


    - Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
    - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов

    После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

    Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
     
    БУЙНОВ нравится это.
  15. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  16. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  17. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
    угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
    контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
    из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
    оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
    диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
    прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
    прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
    завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
    балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
    русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
    непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
    приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
    отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
    закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
    постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.
     
  18. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Приходит мужик к врачу.
    Он спрашивает" На что жалуетесь?"
    Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол
    достоинство метрового размера и говорит
    " Обрежте его мне пожалуйста на половину"
    Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом
    говорит" Да ты что радоваться надо при таком
    орудии".
    Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на
    двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."
     
  19. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...
     
  20. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
    вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

    Две монашки из Ирландии решили посетить Нью-Йорк. Перед своим туром они услышали, будто американцы едят собак и решили обязательно попробовать. Приехав в город, женщины услышали крик на улице: «Хот-доги! Подходи! Ход-доги!». Разумеется, они взяли по хот-догу. Одна открыла свой: «Господи, Боже! А тебе какая часть досталась?»

    Японец в ресторане.
    Официант: Что будете заказывать?
    Японец: Сяй...
    Через пол часа...
    - Ещё что-нибудь?
    - Сяй...
    Ещё пол часа...
    - Ещё чего-нибудь?
    - Катосю зяиную...
    - Что?
    - Катосю зяиную...
    - Что?
    -Хлен с ним. Давай сяй!
     
  21. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    На приём к гинекологу пришла женщина с жалобами на покалывание в правом боку во время занятия сексом с мужем. Врач осмотрел пациентку и сказал, что у неё всё в порядке. При этом попросил привести на приём мужа. Женщина пришла с мужем. Доктор осмотрев мужика и увидев у него балду ниже колена, сказал: Мужчина, да вам только лошадей ипать! Мужик отвечает: Пробовал... Лошади дохнут, а у жены только в правом боку колет.
     
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть.

    Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

    Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

    - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    - А вы точно детский психолог?
     
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Чё делаешь?
    Мальчик поворачиваеться и отвечает:
    - Гавно с песком мешаю.
    - А зечем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
    - Чё делаешь?
    - Гавно с песком мешаю.
    - Зачем?
    - Пожарника лепить баду.
    Милицинер (помягче с улыбкой):
    - А ты говна побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - Милиционер получится!!!
     
  24. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Жена мужу -
    Че, на охоту собрался . Иди, иди никто тебя за рога не держит .
     
  25. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!
     
  26. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
     
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
    - А твой это кто?
    - Ну, внутренний голос...

    Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

    Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
    В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
    Позвонила ему с работы узнать, как дела.
    Муж отвечает:
    - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

    - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
    - А зачем Вы сюда звоните?
    - Насмерть застукала!
     
  28. Иго

    Иго Рыбак

    :D
     

    Вложения:

    • {$title}
      love needs.jpg
      Размер файла:
      63,2 КБ
      Просмотров:
      701
    Карась и Рыбокоп нравится это.
  29. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  30. Иго

    Иго Рыбак

    После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
     
    Юра Преображенка нравится это.
  31. Иго

    Иго Рыбак

    И смех и грех :D
     

    Вложения:

    • {$title}
      dog.jpg
      Размер файла:
      99 КБ
      Просмотров:
      745
    Андрей Маринин, СерЁгаБ и AKM нравится это.
  32. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  33. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  34. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  35. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  36. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  37. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  38. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  39. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  40. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

Поделиться этой страницей

Наверх