Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей. Зона. Камера. Открывается дверь и входит амбал 2 на 2. — Голубые есть? — ......... — Голубые я спрашиваю есть? Все на измене, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Прям про укропов. Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну... У вас явно не всё в порядке с психикой... - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная! А вот как бы вы ответили беременной женщине, которая просит войти в её положение?
Вовочка: — А Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы? Учительница после минутного раздумья: — Какает, конечно, но как-то честнее..., добрее что ли…
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке: - Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще… Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. Где мы его проморгали?"-мучительно думали родители Мойши, слушая, как тот виртуозно играет на балалайке... Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною! Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!" Лежит малой и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Папка , варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?
Любимая, оставь свои страдания И кушай, дорогая, все подряд,Большое сокращает расстояние -Его заметить легче, говорят. Ты можешь путешествовать Европою,Париж и Лондон, Вена, Амстердам,Своей великорусской пышной попою Ты станешь маяком средь тощих дам. И между стройных телообладателей Иди без страха в воду - так и знай .От форм таких не оторвут свой взгляд спасатели,Ты только за буйки не заплывай.И в джунглях каменных, где здание на здании,Я даже пьяный отыщу твой дом,Лишь только ты, чудесное создание,Повесь свой лифчик сохнуть на балкон.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?». Отвечаю: «Хорошо...», а вдуше улыбаюсь, видал я таких пап. Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите. Любишь худеть - люби и сиськи минус первого размера. Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет !!! - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в жопу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят
Спим с женой. Вдруг слышим - на кухне посуда гремит. Мысль - "котлеты не накрыли а там кот!!!". Подрываюсь, бегу на кухню. Жена вслед кричит: "Убей эту суку!". Картина маслом: кот спит в прихожей. Но теща по кухне заметалась!!! (с) не мое
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: "хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!". - Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов! - Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота. Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.
Приходит мужик к врачу. Он спрашивает" На что жалуетесь?" Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит " Обрежте его мне пожалуйста на половину" Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии". Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! Две монашки из Ирландии решили посетить Нью-Йорк. Перед своим туром они услышали, будто американцы едят собак и решили обязательно попробовать. Приехав в город, женщины услышали крик на улице: «Хот-доги! Подходи! Ход-доги!». Разумеется, они взяли по хот-догу. Одна открыла свой: «Господи, Боже! А тебе какая часть досталась?» Японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй... Через пол часа... - Ещё что-нибудь? - Сяй... Ещё пол часа... - Ещё чего-нибудь? - Катосю зяиную... - Что? - Катосю зяиную... - Что? -Хлен с ним. Давай сяй!
На приём к гинекологу пришла женщина с жалобами на покалывание в правом боку во время занятия сексом с мужем. Врач осмотрел пациентку и сказал, что у неё всё в порядке. При этом попросил привести на приём мужа. Женщина пришла с мужем. Доктор осмотрев мужика и увидев у него балду ниже колена, сказал: Мужчина, да вам только лошадей ипать! Мужик отвечает: Пробовал... Лошади дохнут, а у жены только в правом боку колет.
Опрятный мужчина всегда понюхает свои носки перед тем, как их надеть. Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована. - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - Зачем? - Пожарника лепить баду. Милицинер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - Милиционер получится!!!
Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой это кто? - Ну, внутренний голос... Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%... Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает: - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика. - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!