Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????)))))))))))) Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…))))))))) В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушиться грандиозные планы. Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа ..." Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.... Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела Наш бывший начальник говорил,что все болезни лечатся сексом. Так я при нем даже кашлянуть боялась... Учительница на уроке роется в сумке и говорит:"Кажется, очки дома забыла." Весь класс хором: " А голову вы не забыли?!"
Поддатый отец, заглядывая через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно так: - Крючочки вырисовывай аккуратнее!... - Пап это не крючочки, – это интегралы… Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "твой кролик написал" (Yоur Ваnу Wrоtе). Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты!.. Достали!! Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: - Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - Маша, член у меня в руках!!! - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Расстроен - пожри, нечего делать - пожри, только что пришел - пожри, давно занят делом - отвлекись, пожри! *** — Неприятности! — радостно кричала жопа. — Жопа! — улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.
Пацан приходит домой весь в растроенных чувствах... Мать: Что случилось сына??? Сын: Да к Людке ходил свататься, а она отбрила... Мать хватает детину за руку и тащит к Людке... Заходят в дом, сбегается вся родня, мать рывком сымает штаны с сына...Пауза... Мать Людки: Ого, нихрена себе... Вот и я говорю НИХРЕНА СЕБЕ, а Людка ваша балована!!!
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е&ёшь!
Русская девушка в Европе на распродажах. Первый бутик - час очередей и десять пакетов, второй бутик - два часа очередей и еще десять пакетов, третий бутик - опять очереди, пакеты... На выходе из магазина - лимузин, водитель: - Девушка, в машине сидит шейх Фарух, один из богатейших людей мира. Он сражен вашей красотой и предлагает вам стать любимой четырнадцатой женой в его гареме! ...... - Ага блядь, я еще за хуем в очереди не стояла!!!
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов. Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться? – Почему ты купил мне маленький iPad? Я хотела обычный! – Я тоже хотел обычные сиськи…
Ну раз с мероприятия ни каких вестей,попиндю. Из милицейского рапорта: И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении! - Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём? Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом... Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились... Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11... В Одесском зоопарке мать сыну: - Фимочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога... - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Ща узнают!... Разговор двух подруг: - А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет...
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит: - Надо же, ведь Софочке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете... Новости регионов: В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Проснулся с утра,смотрю,что то не то. Что то не то ,тоже проснулось и попросило кофе.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно... Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом состоянии! Девушка: - Сам ты езда!... - Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?!!! - Уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её жрёт... Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями... - Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, идиот — мы только что отплыли!... При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты... Лазерный прицел для дробовика: красная лампа с надетым на нее дуршлагом... - Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!??
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!… - Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!... Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"... Микробы медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные оковы... Срочно продам готовый бизнес: Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан...
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба... Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...
навеяло старый: Тормозит негр тачку. - В аэропорт, брат! - Носорог тебе брат... - Штука баксов, брат! - Садись, брат!
Новости спорта: - Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении... Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене... Новости спорта: На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды... Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил... - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим! - А с их мотоциклами то что делать?
Объявление в газете: ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации... Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... Полезный совет гостеприимным хозяевам: Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?... Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! — Охуеть страшная! Бери водку... Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
Беседуют два рыбака: - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой. - Ну? - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора! - Ну?! - А я осетра с плеча - и в карман!!
«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел. На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять ... Потом опять скучно ... Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять ... Потом опять скучно ... Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ... Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
-Папа,а что такое горилка ? - Это,сынок,украинский самогон. -А вот и нет ! Вот и нет ! Это маленькая обезьянка ! Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме: - Чё у нас поесть, а то я проголодался, - Ну ещё бы, три дня на балконе простоял... - ,,Скорая"? У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили? - Да у нас полный дом зелёных чертей, а она их не видит. -Девушка, а Вы с училища? -Да-а-а,ещё какая.
