Анекдот бы рассказал.

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…)))))))))


В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушиться грандиозные планы.


Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа ..."


Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики....

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела


Наш бывший начальник говорил,что все болезни лечатся сексом. Так я при нем даже кашлянуть боялась...



Учительница на уроке роется в сумке и говорит:"Кажется, очки дома забыла." Весь класс хором: " А голову вы не забыли?!"

 

Поддатый отец, заглядывая через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно так:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!...
- Пап это не крючочки, – это интегралы…

Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "твой кролик написал" (Yоur Ваnу Wrоtе).

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты!.. Достали!!

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"?

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

 

"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня."

 

Ехал Путин через Дон,
Смотрит - в Киеве гондон
Пригляделся хорошенько,
Это ж Петя Порошенко!

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты! - ...
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

 

Расстроен - пожри, нечего делать - пожри, только что пришел - пожри, давно занят делом - отвлекись, пожри!
***
— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

 

Пацан приходит домой весь в растроенных чувствах...
Мать: Что случилось сына???
Сын: Да к Людке ходил свататься, а она отбрила...
Мать хватает детину за руку и тащит к Людке... Заходят в дом, сбегается вся родня, мать рывком сымает штаны с сына...Пауза...
Мать Людки: Ого, нихрена себе...
Вот и я говорю НИХРЕНА СЕБЕ, а Людка ваша балована!!!

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е&ёшь!

 

Русская девушка в Европе на распродажах.
Первый бутик - час очередей и десять пакетов, второй бутик - два часа очередей и еще десять пакетов, третий бутик - опять очереди, пакеты...
На выходе из магазина - лимузин, водитель:
- Девушка, в машине сидит шейх Фарух, один из богатейших людей мира. Он сражен вашей красотой и предлагает вам стать любимой четырнадцатой женой в его гареме!
......
- Ага блядь, я еще за хуем в очереди не стояла!!!

 

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

– Почему ты купил мне маленький iPad? Я хотела обычный!
– Я тоже хотел обычные сиськи…

 

Ну раз с мероприятия ни каких вестей,попиндю.

Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении!

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...

Уничтожаю крыс!!! Приносить с 9 до 11...

В Одесском зоопарке мать сыну:
- Фимочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!

 

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Ща узнают!...

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит, дремлет...

 

В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софочке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...

 

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете...

Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Проснулся с утра,смотрю,что то не то.
Что то не то ,тоже проснулось и попросило кофе.

 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...

- Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её жрёт...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, - тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...

 

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями...

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, идиот — мы только что отплыли!...

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты...

Лазерный прицел для дробовика: красная лампа с надетым на нее дуршлагом...

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

 

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!…
- Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!...

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"...

Микробы медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные оковы...

Срочно продам готовый бизнес:
Солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан...

 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил...
Одновременно душили аллергия и жаба...

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра...

 

навеяло старый:
Тормозит негр тачку.
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат...
- Штука баксов, брат!
- Садись, брат!

 

Новости спорта:
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...

Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...

Новости спорта:
На областных соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Тулумбеков зацепился плавками за трамплин и вошел в воду трижды...

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать?

 

Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

 

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

 

Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!

 

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

 

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

 

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!

 

-Папа,а что такое горилка ?
- Это,сынок,украинский самогон.
-А вот и нет ! Вот и нет ! Это маленькая обезьянка !

Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Чё у нас поесть, а то я проголодался,
- Ну ещё бы, три дня на балконе простоял...

- ,,Скорая"? У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да у нас полный дом зелёных чертей, а она их не видит.

-Девушка, а Вы с училища?
-Да-а-а,ещё какая.