Анекдот бы рассказал.

@виталий нагорная,
Не в обиду будет сказано.Ты изначально ,ветку читал?
Не,упаси Бох...не советую-рекомендую
А вообче,ты на сайте давно,но как то не участвуешь в общественной суете.Табе неудобно али не хотся.??

 

@БУЙНОВ,
с первого анекдота,если чем задел извини. в общественной суете-тишину люблю.

 

@виталий нагорная,
Конечно ,не задел.Я ж прикалываюсь.
Надо выходить из тени.Гы-гы.

 

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке ...

Сказка "Колобок"
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

 

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке!
— А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Бля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Угнан москвич-412.75-го года выпуска.Смысл выясняется.

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе..

— Привет! Потрахаемся?
— Ты вообще кто?!
— Я тебя год уже в вк лайкаю.
— За кого ты меня принимаешь?!
— И в инстаграме.
— Завтра в пять.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

 

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.

 

... блин, а говорили что "колобок повесился" это самый короткий анекдот...

 

... из жизни. Реально было на Майорке. Ну там серпантины капец короче... Еду, "резкий поворот.. на ле... на пра... на ле... изменить маршрут? ... до конечного пункта 17 километров..." и замолк... мы чуть в осадок не выпали…

 

Нет слов!!!!

 

Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!?!?

На улице так холодно, что у меня даже смысл жизни замерз

Минет придумали русалки.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

ну так у каждой избушки свои погремушки...
http://www.fishing.ru/talks/posts/137625/

 

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

 

Появились морщины? Тогда для вас супермаска для лица: берется квашенная капуста, добавляется мелкопорезанный лук, укладываем на тарелочку, поливаем растительным маслом. Все это съедается под рюмочку охлажденной водочки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

- Девушка, угадайте мою профессию. Начинается на М, кончается на Р
- менеджер?
- Да
- А моя профессия начинается на Б, оканчивается на Ь
-!!!!!!!!!!
- Я библиотекарь, а то, о чем вы подумали, это моё хобби

 

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: 'Ты что, клевала на мормышку?


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

— Настенька, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

 

- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


-Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет! -Могилу он себе роет!

... сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот хуй, который я в пятницу кладу на работу. Особенно ближе к вечеру.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!


Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.

 

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббааать!!!"- это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" - участники.

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла... "


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Горло болит…. – Простыла что ли? – Нет б....дь, натерла !

 

- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает - санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

 

СКОРО НОВЫЙ ГОД!А КАК,ТЫ ВЁЛ СЕБЯ В ЭТОМ ГОДУ?

 

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Объявление:
«Вместо балета „Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».

Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
— Врач.
— Гинеколог?
— Гинеколог.
— Вот и лечите там, куда вас посылают!

 

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.

 

Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

По привычке Яков Моисеевич писал анонимки по e-mail левой рукой.

- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

*Peace deal (англ.) - мирный договор.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

 

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

 

Она была не очень красивая. Ну как не очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

 

-У меня компьютер не работает.
-А кнопочку такую большую нажимала?
-Нажимала.
-А шнур в розетку воткнут?
-Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
-А фонарик зачем?
-Да свет отключили.

 

Чувство,когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе,не передаваемо! ОСОБЕННО,КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН-вообще обосраться можно!!!

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или одному дать в морду.

 

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!


Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.


- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,сука, универсальная...идет даже к тортику


Муж с женой сидят в баре и тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое часовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

 

Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

— Девушка! У вас муха на попе!
— @бет??
— Нет, только сидит.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо !

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это - лихорадка Эбола!

Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

 

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
из Чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
Есть знакомый из Чехии с фамилией Козел. Рассказал историю.
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит. Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:,, Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону вылета!"

 

Вы уже слышали, что ключи от BMW подходят ко всем поясам верности?

-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
-Покурить трaвы и по%бaцa.
-Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается

Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!... Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками..

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) -Для мочи с трубочкой....

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »

 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

 

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

 

Два года дед опрыскивал ГМО- химикатами колорадского жука. На 3 год жук уже помогал деду окучивать картошку.

 

- В моем диване полно клопов...
- А Вы его выбросите.
- Пробовал - они его домой приносят...