Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @виталий нагорная,
    Не в обиду будет сказано:p.Ты изначально ,ветку читал?:D
    Не,упаси Бох...не советую-рекомендую:commando:
    А вообче,ты на сайте давно,но как то не участвуешь в общественной суете.Табе неудобно али не хотся.??:D
     
  2. @БУЙНОВ,
    с первого анекдота,если чем задел извини. в общественной суете-тишину люблю.
     
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  4. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

    - Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её

    Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.


    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, я не чувствую вкуса.
    - Сестра, пробирку номер 19!
    - Аааа, это ж говно!!!
    - Ну вот, вкус появился!
    Прошло время.
    Тот же мужик у врача:
    - Доктор, у меня проблемы с памятью!
    - Сестра, пробирку номер 19!
    - Эй, доктор, там же говно?!
    - О, и память в порядке ...

    Сказка "Колобок"
    - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
     
    Алексей mav99 и LeGro нравится это.
  5. Иго

    Иго Рыбак

  6. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  7. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке!
    — А кто в тумбочку деньги кладет?
    — Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

    Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

    В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

    — Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
    — Тебе лишь бы пожрать!

    СМС от мужа:
    - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
    Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
    СМС от жены:
    - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
     
  8. plohish

    plohish Рыбак

    Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?
     
  9. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

    После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
    — Бля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

    Угнан москвич-412.75-го года выпуска.Смысл выясняется.

    - Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе..

    — Привет! Потрахаемся?
    — Ты вообще кто?!
    — Я тебя год уже в вк лайкаю.
    — За кого ты меня принимаешь?!
    — И в инстаграме.
    — Завтра в пять.

    Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
    - Ты че делаешь?
    - Да вот, колесо снимаю
    Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
    - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
     
  10. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
    - Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
    - А как его звали?
    - Вася Сидоров.
    - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
    - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
    - А-а-а, Васька Волчок.
     
  11. ... блин, а говорили что "колобок повесился" это самый короткий анекдот... :D
     
  12. ... из жизни. Реально было на Майорке. Ну там серпантины капец короче... Еду, "резкий поворот.. на ле... на пра... на ле... изменить маршрут? ... до конечного пункта 17 километров..." и замолк... мы чуть в осадок не выпали… :D
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  13. МУССО

    МУССО Рыбак

    Нет слов!!!!
     

    Вложения:

    Рыбокоп, Иго, I-GOR и 3 другим нравится это.
  14. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.

    - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
    - Доктор! Есть в зале доктор?!
    Где то с балкона отвечают:
    - Я доктор. Что случилось?
    - Коллега! Что за хуйню нам показывают?!?!?

    На улице так холодно, что у меня даже смысл жизни замерз

    Минет придумали русалки.

    На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
     
  15. ну так у каждой избушки свои погремушки... :D
    http://www.fishing.ru/talks/posts/137625/
     
  16. AKM

    AKM Рыбак

    Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

    Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!
     
  17. plohish

    plohish Рыбак

    Появились морщины? Тогда для вас супермаска для лица: берется квашенная капуста, добавляется мелкопорезанный лук, укладываем на тарелочку, поливаем растительным маслом. Все это съедается под рюмочку охлажденной водочки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
     
    AKM, Дюсик и БУЙНОВ нравится это.
  18. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    - Девушка, угадайте мою профессию. Начинается на М, кончается на Р
    - менеджер?
    - Да
    - А моя профессия начинается на Б, оканчивается на Ь
    -!!!!!!!!!!
    - Я библиотекарь, а то, о чем вы подумали, это моё хобби
     
  19. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    - Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
    - А он что, разве уже им был?
    - Нет. но уже один раз хотел...

    Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: 'Ты что, клевала на мормышку?


    Блондинке в автошколе задают вопрос:
    - Как работает двигатель?
    - Можно своими словами?
    - Конечно!
    - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
    Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
    - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

    Саша: - Привет, че делаешь?
    Даша: - Играю со своей киской..
    Даша: - В смысле с кошкой!!!
    Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
    Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

    — Настенька, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
     
  20. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    - Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке.


    -Пап, пап, там кот в коридоре что-то роет! -Могилу он себе роет!

    ... сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

    cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

    Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в нее тот хуй, который я в пятницу кладу на работу. Особенно ближе к вечеру.

    Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!


    Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо.
     
  21. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббааать!!!"- это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" - участники.

    Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
    Первая: — За что?!!
    Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

    Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла... "


    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу маленький заводик, дом машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    - Так, выбирай: на сливочном или на растительном

    Горло болит…. – Простыла что ли? – Нет б....дь, натерла !
     
  22. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    - Ты что такой смурной?
    - Да жена не дает - санкции ввела за то, что выпиваю.
    - А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
     
    БУЙНОВ нравится это.
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
    СКОРО НОВЫЙ ГОД!А КАК,ТЫ ВЁЛ СЕБЯ В ЭТОМ ГОДУ?
     
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
    - Ты кто?
    - Барсук.
    - А че ты тут делаешь?
    - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

    Объявление:
    «Вместо балета „Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
    Билеты действительны».

    Распределение в мединституте.
    Декан:
    — Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
    — Врач.
    — Гинеколог?
    — Гинеколог.
    — Вот и лечите там, куда вас посылают!
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Девушка, откуда вы?
    - Я из Гренобля.
    - И где ваш Грено находится?

    Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
    Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

    Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

    Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.
     
    Хирург, Карась и Илья.Коптево нравится это.
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!

    - Простите, что так поздно звоню...
    - А вы не поздно, вы вообще зря.

    По привычке Яков Моисеевич писал анонимки по e-mail левой рукой.

    - Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
    - Peace deal.
    - Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

    *Peace deal (англ.) - мирный договор.

    Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
     
    Юра Преображенка и Дюсик нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

    Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

    Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

    Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

    - Пап, а Земля она какая?
    - Земля, сынок, шарообразная.
    Мама, обижено:
    - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Она была не очень красивая. Ну как не очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

    Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

    - Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

    В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

    Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
     
  29. plohish

    plohish Рыбак

    -У меня компьютер не работает.
    -А кнопочку такую большую нажимала?
    -Нажимала.
    -А шнур в розетку воткнут?
    -Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    -А фонарик зачем?
    -Да свет отключили.
     
    Дюсик, БУЙНОВ, LeGro и 3 другим нравится это.
  30. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Чувство,когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе,не передаваемо! ОСОБЕННО,КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН-вообще обосраться можно!!!
     
    777, Рыбокоп, Карась и 4 другим нравится это.
  31. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или одному дать в морду.
     
  32. МУССО

    МУССО Рыбак

  33. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
    - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
    - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!


    Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.


    - Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
    - А водка?
    - Бл... вот она,сука, универсальная...идет даже к тортику


    Муж с женой сидят в баре и тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    - Да ладно, никто столько не празднует.

    - Мам, ты че меня в черный список кинула?!
    - От тебя спам шел!
    - Какой еще спам, маам!!
    - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

    Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое часовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.
     
  34. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Муж укладывает спать подвыпившую жену...
    - Дорогой, а что это над нами летает?
    - Спи! Это муха!
    - А почему она белая?
    Озверевший муж:
    - Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

    — Девушка! У вас муха на попе!
    — @бет??
    — Нет, только сидит.

    Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо !

    Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

    - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. Это - лихорадка Эбола!

    Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
    — Ой, а это куда?
     
  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,...).
    Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
    из Чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
    Есть знакомый из Чехии с фамилией Козел. Рассказал историю.
    Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
    Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
    И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
    "животными" фамилиями.
    В баре стало весело - за временем уже никто не следит. Вдруг слышат
    как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:,, Козел,
    Суслик и Ежик срочно пройдите в зону вылета!"
     
    Андрей Маринин нравится это.
  36. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург.

    Вы уже слышали, что ключи от BMW подходят ко всем поясам верности?

    -Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
    -Покурить трaвы и по%бaцa.
    -Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельностей

    Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается

    Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!... Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

    Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками..

    Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) -Для мочи с трубочкой....

    Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »
     
  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
     
    Иго, Отец Николай и Хирург нравится это.
  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
    - Здравствуйте, а Ивана можно?
    - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
    - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
    беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
    Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
    - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
    прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
    накачать!"
     
    виталий нагорная и Хирург нравится это.
  39. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Два года дед опрыскивал ГМО- химикатами колорадского жука. На 3 год жук уже помогал деду окучивать картошку.
     
    виталий нагорная нравится это.
  40. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    - В моем диване полно клопов...
    - А Вы его выбросите.
    - Пробовал - они его домой приносят...
     
    Хирург нравится это.

Поделиться этой страницей

Наверх