Анекдот бы рассказал.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

Надо бы в средства, но уж больно анекдотично...

 

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов – школота ушла учиться!

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на куй!

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпи3дили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.

 

. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так :
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

 

Ну тогда про Вовочку...
Марья Ивановна(лет 35 в соку)вызвала Вовочку к доске,тот не в зуб ногой
М.И.-последний вопрос-кем ты хочешь быть?
В.-логиком
М.И.-????
В.-3 балла и объясню...
М.И.-легко...
В.(глядя в окно)-вот на конкретном примере и объясню....глядите стоят 2 молодые женщины,обе едят мороженное,НО одна из них лижет,а вторая кусает...вопрос-какая из них замужем?
М.И.(краснея)-конечно та которая лижет...
В.-замужем та,у которой на правой руке обручальное кольцо,но ход ваших мыслей мне понравился

 

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Не клюет – это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

 

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шо, не видите, я занят?
- Ой,я не могу, Саре с третьего этажа он нашел таки время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу – иди домой!!!

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

 

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

 

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

"Счастливые часов не наблюдают" – торговался он с проституткой…

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали…

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

 

Чудесно и загадочно,название вина ,,ХЕРЕС"...
В нём ,русское ,,нет",органично переплетается,с английским,,да".

Парень,под окном дома ,с букетом алых роз,орёт:
-Заеб.ла!Заеб.ла!
Девушка из окна:
-Изабелла,меня зовут!Изабелла!!!

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал.

Новый год, как пиzдец: встречай-не встречай, все равно придет.

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

- Здравствуй, Киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, Сука!..

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

 

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем!

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Два друга:
- Здорова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... А сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

 

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушал и говорит:
- Да берите уж зеленые, как Уазик... все равно говно месить…

 

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

 

- Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:
Е:-Давайте поиграем в интересную игру!
Х:-????
Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.
В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, кладёт на стол и говорит:
-»»Сало.»»
Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:
-»»Козырный хлеб!»».
Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом бросает на стол:
-»»Козырное сало!!!»».
Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:
-»»Принял…»»

 

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
***
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
***
Услышав фразу:
- "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову
- "Вот тварь".
***
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

 

Забавно написано:

дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то..... неплохая.

Пpиходит домой девушка и говоpит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
- Конечно! Руками в забоp...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! , моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...

 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!


Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.


Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

 

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

 

Приезжает поручик Ржевский в N-ск на бал и инетересуется у местных дворян, как мол здесь с женщинами знакомятся и т.д.? Ему отвечают:
- Скажите что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое и, наконец, пошлое - женщинам это нравится...
Поручик подходит к понравившейся даме:
- Шило-мыло-х&й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
***
Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, х@йню сморозил-с
***
Шел порутчик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелонт".
На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.

 

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

 

Порутчик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.
- Наташа, Вы сегодня без трусовсс?!
- Да, но как Вы догадались, порутчик?!
- Да все сапоги в перхотисс...

 

Порутчик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой.
-Наташа, а Вам в очко нравится?
Наташа, покраснев:" Ну..... не очень.... больно чуть-чуть.."
- А в буру?

 

Пиратский анекдот...
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туева куча молодых матросов, веселуха, ром рекой течёт.
- Расскажи старик, где ногу потерял?
- Ёхо-хо, налейте мне рому, сейчас такую историю расскажу. Короче, салаги, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут как картечью ебанёт, я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... Вот теперь костыль.
-УУууууух, Огооо!!!
- А с рукой-то как дело было?
-Ёхо-хо, накатите мне ещё рому, и я вам такое расскажу!...
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне падла турецкая, ятаганом руку и отструячил, я его на куски, но вот теперь вместо руки крюк.
-Оохххх, ёёёёё!!!!!
- Hу, а глаз, то как, расскажи интересно?
Ёхо-хо, налейте мне рому салаги, сейчас всё расскажу!
- Короче, это тут на пристани было...
- ????
-Да это я пьяный с бодунища вышел на пристань поссать, мне чайка на лицо насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Еду в машине, слушаю немецкое радио: - Вчера были задержаны двое молодых людей, ПАЛЕСТИНЦЕВ по национальности, которые кидали в синагогу бутылки с зажигательной смесью, так называемым "коктейлем Молотова". МОТИВ преступления НЕ ИЗВЕСТЕН!

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

-Меня аист принёс....
-Меня из интернета скачали....
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает...

Мой самый страшный кошмар - это удариться головой и потерять память. У меня же нигде пароли не сохранены!

-Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
-Ага, то десерт

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры.

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля все чувства.

 

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот блядь! . . - подумал Колобок...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб.м !

 

- Как Лена?
- Мы расстались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"

 

@БУЙНОВ,
ууууу

 

@Хирург, Лови в догон.

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

 

Вроде было, не помню.

Приехал муж из командировки.
Дома жена в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! убью суку…
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты , твою мать! И х#й ему вытер, и с салютом проводил!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...