Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Лежит Абрам на смертном одре. Вокруг собрались многочисленные родственники, в изголовье тихо всхлипывает Сара...
    Абрам тихим голосом:
    - Сара, таки когда я умру, сожги пожалуйста это ложе.
    - Ну почему, это неплохой еще пока диванчик?
    - Сара, я тебе на нем изменил...
    Сара горько вздохнув:
    - Ах, Абрам, если пошло дело на так, в этом доме нужно уничтожить практически каждую вещь!
    Абрам встрепенувшись, откуда только силы? аж привстал:
    - Как? И ту хрустальную люстру, которую я тебе подарил на 50 лет?
    - Да, Абрам... Рабинович такой затейник....
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  2. Реально.

    Приехал ко мне приятель с подругой на дачу. На утро спрашивает из душевой
    - Юрец, у тя случайно лишнего станка нет, я свой забыл взять?
    Копаюсь в ящике комода…, нашёл упаковку непонятных станков.
    - Андрюха, вот нашёл, только не знаю, может они КУЁВЫЕ!
    - Всё, спасибо, не надо, я уже Настиными, ПИСДАТЫМ, бреюсь…
     
    Последнее редактирование модератором: 6 дек 2013
    Хромой, AKM и БУЙНОВ нравится это.
  3. Тоже из жизни

    Стоим с пацанёнком пяти лет и его тётей в парке, пока мама пошла в магазин. Он всё расспрашивает – что это, зачем, почему… Показывает на дерево
    - Это что за дерево?
    - Берёза.
    - А для чего оно?
    - Да много для чего, вот сок из него можно пить… (как раз ранняя весна была)
    - Так давай попьём.
    - Нет, это надо в лесу, где чисто.
    - Почему тут нельзя?
    Начинаю про город, про экологию… и в конце шучу:
    - Вот выпьешь, такой сок и рога вырастут.. )))
    - А ты пил?
    Тётя:
    - Глеб, а ты что, видишь у него рога? )))
    Пацан задумчиво:
    - … Ну не знаю, а может он их спилил…

    Мы пацталом… )))
     
    БУЙНОВ нравится это.
  4. @Юра Преображенка,
    Настя так обрастает быстро, что ПИСДАСТЫЙ станок с собой в гости возит???
     
  5. @Робочка,
    ты в сумочку бабью кода-нибуть заглядывал? :D Да и приехали они на один день...:fisher2::drinks::fisher1::drinks::fisher2::russian::russian::vodka::D
     
  6. Стараюсь этого не делать... у меня ведь жена и две дочки.... могу пропасть безвести... :D
     
    Хирург и Юра Преображенка нравится это.
  7. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Спорят два мужика:
    -Да заткись, Церетели!!
    -Причем тут Церетели?
    -Да такую же хню лепишь!
     
    Хирург и СерЁгаБ нравится это.
  8. злая@

    злая@ Рыбак

    Прошлогодний случай приключившийся на Полярном урале.
    С нами забрасывались Николай Николаич и Миха Волков ..многие форумчане их знают..
    мы на одно озеро, они с дамами на другое...
    Николаича супруга в походах не новичок...а Мишина подруга впервые в тех краях...
    Николаич и Миха на лодке по озеру поднимаются вверх...а девчонки идут берегом...
    Марина обнаруживает на берегу следы пребывания страшного зверя и говорит Лене..пойдем отсюда быстрей...тут Мишкино дерьмо...
    Лена возмущенно...с чего ты взяла что это Мишкино дерьмо?
    Ну так много навалено..жидко и с ягодами...
    Лена возмущенно...
    Миша ягоду не ел...и вообще это может Николай...
    Вот какого цвета была туалетная бумага?
    занавес...
    ----------
     
    Diman, Gray Wolf, Валера(ВП) и 11 другим нравится это.
  9. Чапай

    Чапай Guest

  10. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    -Гиви, брат! У нас беда! Отец залез на большую грушу, собрал полную корзину и 3.14зданулся с самого верха вместе с грушами. Вообщем, Гиви, крепись. Мы потеряли отца....
    - Гогия, я не понял! А вы под деревом смотрели?!
     
    Хирург нравится это.
  11. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    -Сарочка, смотри! Мойша идет к нам. Щас опять будет что-то просить!...
    Мойша:
    -Изя, Сара, привет! Изя, дай дрель!
    - Мойша! Не могу! Мы купили 3 ковра и я их буду 3 дня присверливать к стенкам!
    -Хорошо, Изя. Тогда дай удочки!
     
    Хирург, I-GOR и SAV нравится это.
  12. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Жена в положении насмотрелась мексиканских сериалов и послала мужыка за улитками. Попробовать, шо оно такое...
    Мужык встретил корешей, забухал, завис на неделю...
    Очухался, возвращаясь домой- вспомнил за улиток. Купил десяток аквариумных.... в ближнем зоомагазине....
    Подошел к квартире, улиток выставил на коврик, свиньёй. Позвонил...
    Жена вылетает со сковородкой. А мужык начал на улиток орать:
    - Ну вот, бля! Давайте ещё здесь, у двери 2 часа постоим! Пошли-пошли-пошли в хату!
     
    Дюсик и KOLDUN нравится это.
  13. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Агент 007 подходит в кабаке к красивой грустной одинокой тёлке:
    - Бонд. Джеймс Бонд.
    - Офф! Фак офф!
     
  14. SAV

    SAV Guest

    Предлагаю имя Мойша не использовать в анекдотах. Кто то может принять за правду.....:D:D:D
     
  15. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Мужык завис на неделю. Влетает домой, энергичной походкой..
    Жена:
    -Вася! Я все больницы и морги обзвонила. Где ты пропадал?! Ты же голодный! Покушай!
    -Ни-ни-ни! Я за гитарой!
     
    Хирург, ruza и КАЦО нравится это.
  16. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @SAV, @ Мойша
    Действительно, я как-то не подумал! Мойша, извини, если шо:)!
    ***
    У мну навигация закончилась.... От, коллекцию в порядок привожу, книжечка разваливается и лишнего дофейхоа...
     
  17. Иго

    Иго Рыбак

    Мужик пошел выносить мусор и пропал. День нет, два, неделю. Родственники понятно все соответствующие учреждения оббегали-обзвонили. Через две недели звонок в дверь, на пороге стоит пропажа хорошо навеселе, вид соответствующий:
    - Коленька, живооой! Проходи быстрей, где ж ты пропадал все это время! Больше никуда не отпущу!
    - Не, не, не (ИК) - я (ИК) только за гитарой!

    От блин :)
     
    СерЁгаБ нравится это.
  18. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Мужык завис на неделю:). Возвернулся домой.
    - Ты где шлялся, кобель?
    - Клава! У нас на работе ЧП. Получили письмо от Уссаны Бен Ладана. Открываем, а там - белый порошок!!!
    - Боже мой!!! Сибирская язва???!!!
    - Нет, .... триппер...
     
    Хирург и Юра Преображенка нравится это.
  19. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, а что такое "ситуация"?
    - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
    - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
    - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!
     
    Хромой и Хирург нравится это.
  20. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    Петька спрашивает у Василь Иваныча...
    -Василь Иваныч,а что это за слово такое,НЬЮАНС???
    -Снимай Петька штаны и поворачивайся задом...
    -Вот смотри Петька....у тебя йух в жопе и у меня йух в жопе...НО есть один НЬЮАНС
     
  21. Иго

    Иго Рыбак

    - Папа, что такое альтернатива?
    - Представь себе, сын, вложился ты в дело. Приобрел птицеферму, завез оборудование, кур. Куры несутся, цыплята растут, в общем, пошло дело. А тут, ба-бах, страшный катаклизм, ливень семидневный, наводнение. Короче, смыло твою птицефабрику, куры потонули. Беда...
    - Пап, ну что ты про кур? А как же альтернатива?
    - Утки, сынок, утки...
     
    БоТ и Юра Преображенка нравится это.
  22. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    -Сынок! Кем ты хочешь стать?
    - Доставщиком пиццы, папа...
    - Да ты что, с ума сошел?
    - Тогда сантехником!
    - Ты е@aнулся? Мы оплачиваем тебе 10 репетиторов!!! Готовим тебя в МГИМО!!!
    - Хорошо, тогда газонокосильщиком...
    Жена ( с кухни):
    - Вася, всё понятно! Он нашёл наш диск!
     
    Хромой, БоТ и Хирург нравится это.
  23. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Уссана Бен Леден приходит с работы и спрашивает у жены:
    -Меня никто не искал?
     
  24. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Присказка к выпитому стопарю:
    -Хорошо пошла!!! Как тёща под лёд...
     
    Хромой, Хирург и I-GOR нравится это.
  25. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Травмпункт. Входят 2 мужыка к травматологу:
    - Коллега! Помогите! Я практолог. Рука застряла в ...оппе у пациента!
    Травматолог подозрительно посмотрел на парочку и говорит:
    - Так! Нука оба нах отсюда! Тут вам не кукольный театр!
     
    Последнее редактирование: 6 дек 2013
    Хромой, Хирург и AKM нравится это.
  26. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Извините за много букв. Эта ржачка с сайта terranoIrk.ru
    Люк
    Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

    Бууммм!

    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
    ландшафт заправки и примерно на что я попал.
    Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
    навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
    какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
    успел рассмотреть...

    ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

    Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

    Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
    нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
    постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.




    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

    В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
    пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
    стремительно подниматься вверх по лестнице.

    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
    подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
    сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

    Я замер.

    Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

    Такое впечатление, что замерло все живое.

    В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

    Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
    радостно приняла друга-камень.

    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

    новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
    стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

    Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

    Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

    - Йоп!

    крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

    Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
    работают парой.

    Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
    - Не больно?

    Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
    макушку, открытую бутылку минералки.

    Ну естественно горлышком вниз.

    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
    поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
    физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

    Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

    Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

    - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

    Все заржали.

    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

    В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
    сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

    - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
    Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
    Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

    - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
     
  27. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    @СерЁгаБ, Мощно!:D
    Кстати у меня друг Террано2 продает занедорога! Нннада?
     
    Сергей СП нравится это.
  28. Иго

    Иго Рыбак

    Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

    Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
     
  29. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Париж. Наикрутейший ресторан в центре у башни.
    Заходит гурмэ, его сопровождает гарсон к столику, вручает меню и в почтительном поклоне готовится принять заказ...
    - Прошу, Вас, приготовить жаренную с корочкой португальскую курочку, выращенную на испанском просо в соусе ЛаХрень. К ней прошу бутылку вина Дон Бледон Сифилистон 1976г из винограда, выращенного на левом берегу Луары.
    - Мюсье, сию секунду!
    ... и метнулся за бутылкой.
    Открыл.
    Налил на пробу:
    - Гарсон, вы меня не так поняли... я просил вино с левого, а не с правого берега Лауры...
    - Сей секунд исправлюсь мюсье!
    ... и опять метнулся за другой бутылкой.
    Все эти разговоры и метания с большим интересом наблюдал, расположившийся за соседним столиком простой, заезжий, новый русский в малиновом пиджаке, в расстегнутой до пупа рубашке и сверкающий килограммовой голдой с физкультурником на бычьей шее.
    Вернулся гарсон с новой бутылкой, открыл, налил и замер в ожидании...
    Почмокав губами гурмэ удовлетворенно кивнул - понравилось вино, и значит с "того" берега Лауры...
    Через считанные минуты подали курочку на блюде под сверкающей никелированной крышкой. Гарсон жестом факира снял крышку с блюда...
    Гурмэ, оттерев указательный палец правой руки белоснежной, накрахмаленной салфеткой неторопливо засунул палец жаренной курице в жопу! Прислушался к ощущениям, наклонил голову, пошевелил губами и пальчиком внутри куренка, с чувством глубочайшего разочарования вытащил палец.
    Отирая той же салфеткой и полным досады тоном в стиле "ну ёб же вашу..." сказал:
    - Гарсон, я просил португальскую курочку, выращенную на испанском просо. А вы принесли испанскую курочку, выращенную на итальянском просо...
    - О, мюсье, миль пардон! Какой конфуз! Мы все исправим!!!
    ...и вихрем с подносом и куренком умчался на кухню!
    Вся движуха прошла на глазах малинового пиджака за соседним столиком...
    Прошло несколько минут...
    -Мюсье, ваш заказ!
    Блюдо, жест факира, палец куренку в жопу!
    - Ну гарсон, это переходит все границы! Как можно? Вы принесли португальскую курочку, выращенную на итальянском просо... Я хочу говорить с шефом!
    Гарсон спал с лица. Какой позор для такого заведения!
    Тут сидящий неподалеку НР подошел к столику.
    На ходу расстегивая штаны...
    - Слыш брателла, я детдомовский.
    ...штаны упали на пол, и уже нагибаясь и поворачиваясь задом к офигевшему гурме:
    - Пробей на родословную!
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  30. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

  31. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  32. FINN

    FINN Рыбак

    Письмо Кашпировскому, Ув.Анатолий Кашпировский, мы увлечены вашими сеансами психотерапии, но через двадцать сеансов у меня рассосалась жена! Вначале с@осала только у меня, а теперь с@сет у всего подъезда...
     
  33. FINN

    FINN Рыбак

    А теперь серъезно.с 10 января 2013 года Автоваз запускает в серию лада-приора с кондеем и эйрбэгом.и четырмя педалями.газ, тормоз, сцепление и одна педаль эйрбэг подкачивать.
     
    Хромой и СерЁгаБ нравится это.
  34. FINN

    FINN Рыбак

    Мужичек боагатенький отловил рыбку золотую на рыбалке, ну та с просьбой отпустить и одно желание.мужик думал-все есть ничего не надо. Рыба предлагает ему сделать золотые всеумеющие руки. Ладно, сказано сделано. Мужичек собирается домой.пришел к машине, ключ на старт-не заводиться,руки мгновенно под капот и что-там покопали и все готово, поехал.удивился конкретно.приехал домой, открыл бар, включил телек.расслабился, думает, сейчас-бы телочку... руки хоба-на расстегивают ширинку и начинают известные движения.....Мужик орет ДА НЕ ТАК!!!
    Руки хватают его за загривок , нагинают и заставлят делать характерные движения))).
     
    Хирург и БоТ нравится это.
  35. FINN

    FINN Рыбак

    Приходит проститутка к стоматологу-болит зубик е-мое.он ей так барышня-ротик открываем.БАРЫШНЯ! Вы с коленок ВСТАНТЕ!!!
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  36. FINN

    FINN Рыбак

    Петька и василий Иванович в окопе рассуждают-Вв-вот закончится война , построим с тобой Петька консерваторию для простого народа. Петька-ага.и пулемет на крышу.Вв-накуя? Петька-а шоб консервы не п@издили...
     
  37. FINN

    FINN Рыбак

    Аварияна на рублевке, дорогущий мерс в труху об столб, вокруг народ толпится.обсуждают. водитель мерина зажат в салоне, жив и ждет мчс. Сожалеет вслух-е-мое, мерин 200 штук евро, капец, 200 штук... бабулька из толпы обсуждающих-сынок да тебе же глянь вон-руку отрвало левую-парняга орет БЛ#ДЬ!!! Ролекс за полтинник евро в топку!!!
     
    СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  38. FINN

    FINN Рыбак

    Парняга в рабочем квартале заманивает телочку в подъезд. Пойдем я тебе новую позу покажу, телочка интересуется.это еще как? ПО БОБРИНОМУ! телочка ведется и идет за парнишкой в подъезд. Он там ее нагибает и все как обычно. Она орет в процессе-так этоже раком! Дак ты ПЕРИЛА ИОПТ ГРЫЗИ!!!
     
  39. FINN

    FINN Рыбак

    Одесский дворик, утро выходит Сара и голосит, вы таки представляете, Абрама ограбили ночью. Вынесли все до последней розетки, так его еще и утюгом пытали. Изя -ойц, так шо ему еще и за свет намотало???
     
  40. FINN

    FINN Рыбак

    Красная шапочка на самом деле была серая шапочка, просто она носила шапочку мясом внутрь.
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.

Поделиться этой страницей

19 авг 2018 в 21:58 32795
19 авг 2018 в 21:44 66691
Наверх