Лежит Абрам на смертном одре. Вокруг собрались многочисленные родственники, в изголовье тихо всхлипывает Сара... Абрам тихим голосом: - Сара, таки когда я умру, сожги пожалуйста это ложе. - Ну почему, это неплохой еще пока диванчик? - Сара, я тебе на нем изменил... Сара горько вздохнув: - Ах, Абрам, если пошло дело на так, в этом доме нужно уничтожить практически каждую вещь! Абрам встрепенувшись, откуда только силы? аж привстал: - Как? И ту хрустальную люстру, которую я тебе подарил на 50 лет? - Да, Абрам... Рабинович такой затейник....
Реально. Приехал ко мне приятель с подругой на дачу. На утро спрашивает из душевой - Юрец, у тя случайно лишнего станка нет, я свой забыл взять? Копаюсь в ящике комода…, нашёл упаковку непонятных станков. - Андрюха, вот нашёл, только не знаю, может они КУЁВЫЕ! - Всё, спасибо, не надо, я уже Настиными, ПИСДАТЫМ, бреюсь…
Тоже из жизни Стоим с пацанёнком пяти лет и его тётей в парке, пока мама пошла в магазин. Он всё расспрашивает – что это, зачем, почему… Показывает на дерево - Это что за дерево? - Берёза. - А для чего оно? - Да много для чего, вот сок из него можно пить… (как раз ранняя весна была) - Так давай попьём. - Нет, это надо в лесу, где чисто. - Почему тут нельзя? Начинаю про город, про экологию… и в конце шучу: - Вот выпьешь, такой сок и рога вырастут.. ))) - А ты пил? Тётя: - Глеб, а ты что, видишь у него рога? ))) Пацан задумчиво: - … Ну не знаю, а может он их спилил… Мы пацталом… )))
Прошлогодний случай приключившийся на Полярном урале. С нами забрасывались Николай Николаич и Миха Волков ..многие форумчане их знают.. мы на одно озеро, они с дамами на другое... Николаича супруга в походах не новичок...а Мишина подруга впервые в тех краях... Николаич и Миха на лодке по озеру поднимаются вверх...а девчонки идут берегом... Марина обнаруживает на берегу следы пребывания страшного зверя и говорит Лене..пойдем отсюда быстрей...тут Мишкино дерьмо... Лена возмущенно...с чего ты взяла что это Мишкино дерьмо? Ну так много навалено..жидко и с ягодами... Лена возмущенно... Миша ягоду не ел...и вообще это может Николай... Вот какого цвета была туалетная бумага? занавес... ----------
-Гиви, брат! У нас беда! Отец залез на большую грушу, собрал полную корзину и 3.14зданулся с самого верха вместе с грушами. Вообщем, Гиви, крепись. Мы потеряли отца.... - Гогия, я не понял! А вы под деревом смотрели?!
-Сарочка, смотри! Мойша идет к нам. Щас опять будет что-то просить!... Мойша: -Изя, Сара, привет! Изя, дай дрель! - Мойша! Не могу! Мы купили 3 ковра и я их буду 3 дня присверливать к стенкам! -Хорошо, Изя. Тогда дай удочки!
Жена в положении насмотрелась мексиканских сериалов и послала мужыка за улитками. Попробовать, шо оно такое... Мужык встретил корешей, забухал, завис на неделю... Очухался, возвращаясь домой- вспомнил за улиток. Купил десяток аквариумных.... в ближнем зоомагазине.... Подошел к квартире, улиток выставил на коврик, свиньёй. Позвонил... Жена вылетает со сковородкой. А мужык начал на улиток орать: - Ну вот, бля! Давайте ещё здесь, у двери 2 часа постоим! Пошли-пошли-пошли в хату!
Мужык завис на неделю. Влетает домой, энергичной походкой.. Жена: -Вася! Я все больницы и морги обзвонила. Где ты пропадал?! Ты же голодный! Покушай! -Ни-ни-ни! Я за гитарой!
@SAV, @ Мойша Действительно, я как-то не подумал! Мойша, извини, если шо! *** У мну навигация закончилась.... От, коллекцию в порядок привожу, книжечка разваливается и лишнего дофейхоа...
Мужик пошел выносить мусор и пропал. День нет, два, неделю. Родственники понятно все соответствующие учреждения оббегали-обзвонили. Через две недели звонок в дверь, на пороге стоит пропажа хорошо навеселе, вид соответствующий: - Коленька, живооой! Проходи быстрей, где ж ты пропадал все это время! Больше никуда не отпущу! - Не, не, не (ИК) - я (ИК) только за гитарой! От блин
Мужык завис на неделю. Возвернулся домой. - Ты где шлялся, кобель? - Клава! У нас на работе ЧП. Получили письмо от Уссаны Бен Ладана. Открываем, а там - белый порошок!!! - Боже мой!!! Сибирская язва???!!! - Нет, .... триппер...
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что такое "ситуация"? - Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели... - А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели? - Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!
Петька спрашивает у Василь Иваныча... -Василь Иваныч,а что это за слово такое,НЬЮАНС??? -Снимай Петька штаны и поворачивайся задом... -Вот смотри Петька....у тебя йух в жопе и у меня йух в жопе...НО есть один НЬЮАНС
- Папа, что такое альтернатива? - Представь себе, сын, вложился ты в дело. Приобрел птицеферму, завез оборудование, кур. Куры несутся, цыплята растут, в общем, пошло дело. А тут, ба-бах, страшный катаклизм, ливень семидневный, наводнение. Короче, смыло твою птицефабрику, куры потонули. Беда... - Пап, ну что ты про кур? А как же альтернатива? - Утки, сынок, утки...
-Сынок! Кем ты хочешь стать? - Доставщиком пиццы, папа... - Да ты что, с ума сошел? - Тогда сантехником! - Ты е@aнулся? Мы оплачиваем тебе 10 репетиторов!!! Готовим тебя в МГИМО!!! - Хорошо, тогда газонокосильщиком... Жена ( с кухни): - Вася, всё понятно! Он нашёл наш диск!
Травмпункт. Входят 2 мужыка к травматологу: - Коллега! Помогите! Я практолог. Рука застряла в ...оппе у пациента! Травматолог подозрительно посмотрел на парочку и говорит: - Так! Нука оба нах отсюда! Тут вам не кукольный театр!
Извините за много букв. Эта ржачка с сайта terranoIrk.ru Люк Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом. Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.
Париж. Наикрутейший ресторан в центре у башни. Заходит гурмэ, его сопровождает гарсон к столику, вручает меню и в почтительном поклоне готовится принять заказ... - Прошу, Вас, приготовить жаренную с корочкой португальскую курочку, выращенную на испанском просо в соусе ЛаХрень. К ней прошу бутылку вина Дон Бледон Сифилистон 1976г из винограда, выращенного на левом берегу Луары. - Мюсье, сию секунду! ... и метнулся за бутылкой. Открыл. Налил на пробу: - Гарсон, вы меня не так поняли... я просил вино с левого, а не с правого берега Лауры... - Сей секунд исправлюсь мюсье! ... и опять метнулся за другой бутылкой. Все эти разговоры и метания с большим интересом наблюдал, расположившийся за соседним столиком простой, заезжий, новый русский в малиновом пиджаке, в расстегнутой до пупа рубашке и сверкающий килограммовой голдой с физкультурником на бычьей шее. Вернулся гарсон с новой бутылкой, открыл, налил и замер в ожидании... Почмокав губами гурмэ удовлетворенно кивнул - понравилось вино, и значит с "того" берега Лауры... Через считанные минуты подали курочку на блюде под сверкающей никелированной крышкой. Гарсон жестом факира снял крышку с блюда... Гурмэ, оттерев указательный палец правой руки белоснежной, накрахмаленной салфеткой неторопливо засунул палец жаренной курице в жопу! Прислушался к ощущениям, наклонил голову, пошевелил губами и пальчиком внутри куренка, с чувством глубочайшего разочарования вытащил палец. Отирая той же салфеткой и полным досады тоном в стиле "ну ёб же вашу..." сказал: - Гарсон, я просил португальскую курочку, выращенную на испанском просо. А вы принесли испанскую курочку, выращенную на итальянском просо... - О, мюсье, миль пардон! Какой конфуз! Мы все исправим!!! ...и вихрем с подносом и куренком умчался на кухню! Вся движуха прошла на глазах малинового пиджака за соседним столиком... Прошло несколько минут... -Мюсье, ваш заказ! Блюдо, жест факира, палец куренку в жопу! - Ну гарсон, это переходит все границы! Как можно? Вы принесли португальскую курочку, выращенную на итальянском просо... Я хочу говорить с шефом! Гарсон спал с лица. Какой позор для такого заведения! Тут сидящий неподалеку НР подошел к столику. На ходу расстегивая штаны... - Слыш брателла, я детдомовский. ...штаны упали на пол, и уже нагибаясь и поворачиваясь задом к офигевшему гурме: - Пробей на родословную!
Письмо Кашпировскому, Ув.Анатолий Кашпировский, мы увлечены вашими сеансами психотерапии, но через двадцать сеансов у меня рассосалась жена! Вначале с@осала только у меня, а теперь с@сет у всего подъезда...
А теперь серъезно.с 10 января 2013 года Автоваз запускает в серию лада-приора с кондеем и эйрбэгом.и четырмя педалями.газ, тормоз, сцепление и одна педаль эйрбэг подкачивать.
Мужичек боагатенький отловил рыбку золотую на рыбалке, ну та с просьбой отпустить и одно желание.мужик думал-все есть ничего не надо. Рыба предлагает ему сделать золотые всеумеющие руки. Ладно, сказано сделано. Мужичек собирается домой.пришел к машине, ключ на старт-не заводиться,руки мгновенно под капот и что-там покопали и все готово, поехал.удивился конкретно.приехал домой, открыл бар, включил телек.расслабился, думает, сейчас-бы телочку... руки хоба-на расстегивают ширинку и начинают известные движения.....Мужик орет ДА НЕ ТАК!!! Руки хватают его за загривок , нагинают и заставлят делать характерные движения))).
Приходит проститутка к стоматологу-болит зубик е-мое.он ей так барышня-ротик открываем.БАРЫШНЯ! Вы с коленок ВСТАНТЕ!!!
Петька и василий Иванович в окопе рассуждают-Вв-вот закончится война , построим с тобой Петька консерваторию для простого народа. Петька-ага.и пулемет на крышу.Вв-накуя? Петька-а шоб консервы не п@издили...
Аварияна на рублевке, дорогущий мерс в труху об столб, вокруг народ толпится.обсуждают. водитель мерина зажат в салоне, жив и ждет мчс. Сожалеет вслух-е-мое, мерин 200 штук евро, капец, 200 штук... бабулька из толпы обсуждающих-сынок да тебе же глянь вон-руку отрвало левую-парняга орет БЛ#ДЬ!!! Ролекс за полтинник евро в топку!!!
Парняга в рабочем квартале заманивает телочку в подъезд. Пойдем я тебе новую позу покажу, телочка интересуется.это еще как? ПО БОБРИНОМУ! телочка ведется и идет за парнишкой в подъезд. Он там ее нагибает и все как обычно. Она орет в процессе-так этоже раком! Дак ты ПЕРИЛА ИОПТ ГРЫЗИ!!!
Одесский дворик, утро выходит Сара и голосит, вы таки представляете, Абрама ограбили ночью. Вынесли все до последней розетки, так его еще и утюгом пытали. Изя -ойц, так шо ему еще и за свет намотало???