Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал ногу, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?" Интеллект y него был написан на лице, правда, с грамматическими ошибками... В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!". В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Бухой верзила, оглядывая его сверху вниз: - А ты че, интеллигент долбаный, что ль? - Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы!
В богатом доме собрались гости и просят семилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала и, подумав, говорит: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как моя учительница сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!" - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. - Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать? - Моня, твою мать! Ты когда мне долг отдашь? - Какая милая девочка! Сколько тебе? - Сто грамм…
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе! Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом блондинки… Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон. - Ты дурак? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне курицы, из моего холодильника. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо. А давайте бросим пить! - Отличный тост! Мальчик с очень большими ушами, в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее. В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, оx... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому: -Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца! -Какой именно? -Ну тот, в меховой шубе...
Обиженная жена – мужу: - Коля, ну ты хоть бы извинился... - Ну, извини, Люба. - Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!! Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же... - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним в квартиру. Европейские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб… Две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза... Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди. - А мне кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Ви мене не понЯли... Мене ЖАБА ДАВИТ… В сети появился новый вирус под названием "Бомж": программы он не трогает – просто роется в корзине. Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
Уже полтора месяца не пью... Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: - Красивый у вас, подсвечник...
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн. — Сынок, а у вас в садике уже топят? — Нет, мам, пока только в угол ставят! По статистике 63% россиян поддерживают все. Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
У мужика машина сломалась. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. - А откуда я знаю, куда вы поедете? - В смысле? - У вас и направо поворотник работает, и налево... Гений,никогда не скажет,что он гений,по себе знаю. -Больная,что за хандра?Вы у меня ещё долго жить будете. -Ура,я буду жить у доктора! Алкоголь убивает нервные клетки,остаются одни спокойные. Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики... Где? Где, я спрашиваю, эта улица?!.
Говорят дети... Сыну 2 года(только более менее начал учиться ходить на горшок) -Папа, я игрушки абасал! -...?? Что? -Все игрушки в комнате абасал! -..эээ...! Тима.. а откуда.. где ты услышал.. -Папа, пойдем я покажу - я все в комнате абасал! -.. (в предвкушении) ..ну пойдем... В комнате полный бардак, луж не видно. -Тима,наверное хотел сказать все раз-бро-сал? -Да, папа - все абасал! 3.5 года едем в машине, я за рулем, все внимание на дорогу -Папа, все динозавры вымерли потому что у них пропала пися! -... кх... бхх..ээмс..ааа... -Да, папа, писи становилось меньше, а потом пися совсем пропала. И динозавры умерли. -ээ..откуда ты это узнал? -Мультик показывали. (Ниче се,думаю, мультики детям показывают) ...тут меня осеняет - ! Тима?! Может пища пропала? - Да, папа, пися пропала! (уфф.. отпустило)
Из жизни ... Доченька едет в трамвае и глядя в окно восторженно кричит маме: - Ой мам ! Смотри какие красивые ГОМИКИ стоят! Половина трамвая выпала в осадок, они не знали , что доченька путает буквы "Г" и "Д".....
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 12 секунд. - Как ,всего за пол дня, ты умудрился столько накосячить? - Я рано встал! - Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать с 5-го этажа! - Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА,а не ушла от меня! .
Разговор, подслушанный в электричке: - Ну и чего дальше было? - Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. - Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? - Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?" - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!! Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
@Рыбокоп, Какие мы нежныеУТИ-ПУТИ. А носить в себе почти четыре кила микробов(научно доказанный факт) в том числе и самых омерзительных заболеваний,это нормалёк? А мотыля за щекой размораживать? А лягв в ухе жрать? Доля такая,наша рыбацкая
