Анекдот бы рассказал.

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - похоже, букву "Г" вверх ногами написали.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

 

- у Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть
- Россия крайне обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике
- Туры ,, СВОБОДА ,, в Белоруссию : В программе покупка европейской жрачки,, курение на глазах милиционеров, сквернословие, сеансы доступа Wi-Fi без паспорта

- у женщины - штангистки спрашивают :
Вы боитесь изнасилования ?
Я же женщина, конечно хотелось бы бояться

- Москва. Продуктовый магазин.
- Скажите, устрицы есть ?
Есть.
Господи, ну откуда же...нигде их нет.
Белорусские.
Но в Белорусс....
БЕЛОРУССКИЕ.
Понял. 15 белорусских устриц.

 

сорь

 

@Иго,
Не понял ни фига.
Я тормоз?

 

@БУЙНОВ,

звук включи

 

@Иго,
Почему то не включается.
Наверно точно тормоз.

 

@БУЙНОВ,


может завтра включится

 

@Иго,
Я до завтра могу не дотянуть от любопытства или от огорчения двинусь.
И на хрена ты это выложил?Одно расстройство.

 

Я то думал, ты со звуком огорчился ! Не боись ничего не потерял! И вообще, ты - острый!

 

@Отец Николай,
Острый тормоз?Это что то новенькое.

 

@БУЙНОВ,

в качестве утешения тебе

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!"

 

@Иго,
Маловато будет(ц)Давай дальше утешай!
А Роналдо забил таки.Ой че то не сюда.

 

@БУЙНОВ,

уговорил речистый

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять на%%й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

 

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

 

- Безобразие ! Три презерватива стоят больше, чем килограмм повидла ! И неизвестно, от чего получишь больше удовольствия !

- Инструктор по вождению :
Куда ? Куда ? Знак !
Курсантка автошколы:
Дева. Год Обезьяны.

- Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский: - Суки, и до нас добрались !

 

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

 

Жена жалуется:
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: хуй с ним. Давай сяй!

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ниче, два рубля доплатите.

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

 

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

Завтракаю в пол-глаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пёхом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок...

 

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем , ты её поймала и придушила?

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на асфальтоукладочном катке!

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

 

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки.

 

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон,слегка одетый, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и г@ндоне.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
Из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашел....

 

,,Д-я-я-я-я-тел !,. - утирая слезки....

 

- Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - пиво и газета

- С Крымом вроде уже все ясно. Другое интересно : когда Москва русским вернется ?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
Я совершенно свободна !
Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил...

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Ничего!
Вот бездельница!..

 

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

 

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Рубль двадцать...

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

 

@БУЙНОВ,
было... склероз....

 

@БУЙНОВ,
перестал дорожить "короной"

 

@Хирург,
О5 "Я..М..."

 

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон с газом - тот хохол”.

начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.

 

@Хирург, @ОКА,
Плевать!Ждём ,от вас ,что нибудь вообще!

 

@БУЙНОВ,
Нииииииииииии,я танцую
могу загадку загадать

 

@ОКА,
Ну хоть спляши.

 

@БУЙНОВ,
Уже...
Видел?......а я сплясал