Анекдот бы рассказал.

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

Сын разбил у соседа окно... пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей...
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

 

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей чемпионата России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом .

Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я, чёй-то...

 

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Захожу с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... муж догнал!

Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.

-Что унылая? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник.-Так они же в каждой аптеке!-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила!

 

- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..


Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

 

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала... Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - у него нет ушных раковин (ушей короче). Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела. Управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т.д.
- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте. История повторяется многократно, но вот после еще одного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас крутые контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. Стаким образом жизни и в вашем возрасте cохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х***венькие, но уши...

 

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

 

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.


Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой - кинь камень левой рукой!

 

-Слушай, слово из трёх букв: длинное, твёрдое, на "Й" заканчивается?
-Кий.
-Точно, "кий" дай ластик.

Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бля, ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился,громче обычного.

 

Мужик, пьяный, поздно, домой. Вся морда в помаде ,румянах, блестяшках.
Жена:-?????!!!!!
Мужик:-Не поверишь, с клоуном подрался!

 

Ржу, не могу!

 

- удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели Титаника. Скоро всплывут факты, что дед Мазай протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут. Ждем !

- девушка с кривыми ногами заходит в бар. ,, Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала ! ,, Бармен , глянув : ,, Не переломала, но погнула капитально...,,

- Мой пришел ночью домой пьяный ! Разделся .......тишина.... я молчу.....и он молчит....Прошло 10 минут....Он : ,, Бля ! Ты хоть орать начни что ли, а то я кровать не могу найти ! ,,

- в такую жару начинаешь реально понимать, почему в Африке женщины носят только бусики

- при виде парня с длинными ресницами девушек начинают посещать 2 мысли : Ааа, хочу такие же !
Ммм, а если их еще и накрасить ?

- Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит...
Вдруг хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена : - Совсем охренел ?
Муж: - У всех коты как коты...а этот - ТОП, ТОП, ТОП, ТОП

- Попытки суицида были ?
Суи...чего ?
Себя убить не хотелось ?
Нет . Только других.

 

Ну и смешной интернет!

 

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова...

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

 

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик.

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! "

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.

 

Кукла, рисующая собаку. Сделана 240 лет назад

 

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот,
Енот был удивлён не меньше,
В его норе сидел Олег...

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда наxpен!
-Ну почему сегодня ,ни кто не хочет со мной разговаривать?

 

1 мая,Василий Иванович с Петькой проснулись с бодуна,скука смертная,что делать не знают.
Сидели с полчаса,Петьку осенило:
-Василь Иваныч,а давай в демонстрацию играть,а?
-Давай Петька...
Вышли из избы,зашли в лес,идут,тут Василий Иванович начинает орать лозунги(ну навеяло):
"Да злравствует 1 мая,УРА!!!
Да здравствует КПСС!!!УРА
Тут Петька как даст ему в ухо с разворота...
Василий Иванович-Петька,ты чего ох...ел?Зачем дерёшься???
Тот-Василий Иванович-бля буду-не я
Тот-а кто???
Петька-да в толпе-то не видно....

 

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
-Заепётся, я его уже на два круга обошел!

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

 

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо..
***
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде:
«Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо%%".

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Богатырь...........
-Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

 

После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

 

Ночной эфир радиостанции. Ведущий:
- Наш слушатель Влад Путин просит передать привет польскому агропрому и поставить песню М.Муромова «Яблоки на снегу»…

 

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Депутаты предлагают пускать в интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

 

Мы часто говорим: -" Будет, что в старости вспомнить!!!...." А в старости - БАЦ и СКЛЕРОЗ!!!
***
- Как живу ? - Да по - разному......когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!
***
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец? - Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

 

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

 

осваиваюсь в интернете - прикольно!

 

больше не буду, научился копировать!