Анекдот бы рассказал.

А ты вот в курсе что вот этим своим Авогадро (прости Господи), прямо с этой минуты, братьям Ротенбергам, Абрамовичу, Фридману и Усманову с Потаниным, и еже с ними прочим Вексельбергам, вот просто так взял и жизнь сломал...

 

ну дык, смотри с 2.50

 

Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

- Может быть поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы
- У меня включили горячую воду..
- Ни слова больше. Вызывай такси.

Находясь в общественном месте, вызывающе дышал в сторону бойцов Росгвардии. Двоих простудило, остальные испытали невыносимые моральные страдания.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе.
Собрал контрольный пакет пакетов.

- А вы знали, что на Канарских островах нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже нет канареек.

В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь "Саша пиcь-пиcь, Саша пиcь-пиcь»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

 

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!

Чем больше я нахожусь дома,тем бездомнее у меня вид.

Покупаешь старую BМW и всё,ты теперь бандит,ездишь с пацанами на разборки...за запчастями.

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ёбаный негр на ёбаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да, не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье.»

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да...

Приезжая в Питер,москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город,где они родились-не любят.

теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень

 

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

 

@БУЙНОВ, про собаку - это класс!
*привет, собачатники

 

@Дюсик,
А наши рожы, когда мы их бреем, так ни одна уклейка не вывернется...

 

Спойлер: Знание литературы

Татьяна Лачаева
—————————————————————————————————
Со слов друга:
Любимая тёща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

 

@Рыбокоп,
Только покойник на ссыт в рукомойник (С) Л.И.Брежнев

 

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

 

Это 5+

 

Мудреца спросили - как долго ждать перемен?
Если ждать, то очень долго.

 

Есть у меня кроксы расцветки типа радуги что ли.
Купил сдуру в инете со скидкой на даче ходить.
А вчера надел их в доме отдыха.
Так в ресторане один официант на меня так преданно смотрел!
пипец короче

 

@Анаконда,
Ну ты его рисовать то не начал?

 

На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Минет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз.

На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять минет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз.

Через неделю:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях...

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

 

Кто не пьет цай, тот цмо. (Конфуций)