Анекдот бы рассказал.

Т.е. ты не допускаешь вариантов, что некоторые могут пойти по твоей дороге?..)))

 

Выбрал лучшее из постов имхо - не очкуй..., что некоторые могут пойти по твоей дороге?..)))
Ведь ветка про анекдоты.

 

@Макс23,
Максим, все, абсолютно все умирают трезвыми или от несчастного случая, так что все когда то становятся трезвенниками. Так что допускаю...

 

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

 

@Макс23,
Такую картинку перевести на самоклейку и на катер бы...
Как бы сделать....
Типа размечтался...

 

@Дюсик,
В любую типографию позвони и за копейки получишь самоклеющуюся копию, где наши парни "ФИШИНГ" заказывали, там и это сделают нужного размера...

 

Дары моря. Галька.

 

Правдиво...

 

эта к Головинскому, он тэж какуто траву то ли жрёт, то ли пьёт...

 

Спойлер: Еврейский анекдот

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля и начинает допрос:
- Софа Давидовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Софа Давидовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.

 

Художника обидеть может каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

Началось второе полужопие 2020 года.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывались лучшими годами их жизни.

Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!

- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

 

Золотые слова!

 

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, въёбывают без перекуров.

Два людоеда доедают клоуна. Один другому: "А на вкус он забавный!".

Дачникам выращивающим огурцы (АКМу),на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.

Чем чаще у замужних женщин болит голова, тем меньше на земле недотраханных женщин.

В Хабаровске - край.

У Люси в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она работала гардеробщицей в театре.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Капотненский сосисочно-меркаптановый завод приглашает моделей для пожирания сосисок перед веб-камерой. Оплата сдельная.

Самая большая,ошибка которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

 

Ретро.

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!..

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А чё это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!

Допрашивают чукчу. Следователь:
— Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
— Однако, шкура надо.
— А оленя с соседнего стойбища?
— Однако, мясо надо.
— Ну, а геолога-то зачем?
— Однако, спичка надо.

— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
— ХЗ...
— Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!

 

А еще, когда в Иронии судьбы болеешь за Ипполита, а не за алкаша, который случайно по пьяни попал в другой город и испортил жизнь приличной паре. И сынок туда же

 

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены. Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно... Впрочем, заслушались не все..... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, в начале недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно. — Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твердо сказала Манана, — я тэ дэнги лучше дам !
— Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."

 

А из нашего окна
Площадь Красная видна.
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел.

Заяц вышел на опушку,
Почесать себе за ушком.
Грянул выстрел и пиздец,
Вкусный с ушек холодец.

Наша Таня уж не плачет –
По башке ей стукнул мячик.
Эта шутка всем знакома -
Мячик сделан из бетона.

Ну, зачем Герасим
Утопил муму?
Мог же ведь, к примеру,
Сделать шаурму!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

 

Число Авогадро настолько велико (6,023x10²³), что, если бы вам дали число Авогадро долларов, то даже если бы вы тратили миллиард долларов в секунду, вам потребовалось бы приблизительно 19 миллионов лет, чтобы полностью потратить деньги.

 

@БУЙНОВ,
Вот специально посмотрел и убедился, что гипотенуза на грузинском так и будет гипотенуза.
Катет смотреть не стал, наверняка, такая же фигня

 

Не тупи.

 

Катет по-грузински будет КАТИТ.
А гипотенуза по-грузински будет - НЕКАТИТ.

 

Ретро.

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

Сидит мужик дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой ещё клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает ещё 50:
— И попроси, чтоб ещё потолще сделали. Мужик вышел, прошёл с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе ещё полтинник, пусть сделают, чтоб ещё и изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть — сломался,бля!

 

А чего ещё в электричке 20 минут делать?
Стоя, в маске не шибко поумничаешь

 

йопта, ты б ещё ОЗК надел

 

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали ещё одну.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят... Конфуций.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

— Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
— Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной.