Анекдот бы рассказал.

Вот чем ещё наш фишынг ценен.
Например, заспорили мы с Ненаглядной сколько Герасиму лет.
Влез я в Мои сообщения, и по имени Гера нашел все о нем. На 442 странице!!!
5 лет ему. А не 7.
Дневник, кхуле!
Спасибо хозяевам и модераторам!)))

 

а чего хорошего то, вот сейчас бы сидели и спорили, а теперь и делать нечего кроме как бамбук курить

 

@Буньков,
Все эти википедии убили ценность человеческой памяти, ясно что никто не может помнить всё, но что о вспомнишь, собеседник поправит, спры то интересные были, а сейчас Анатолич нырнёт в архив и все отспорились - скука...

 

@Илья.Коптево, ну не скажи... ходы то остались... вряд ли вика знает за возраст Герасима и слышала за Ненаглядную

 

Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Ещё чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Если то, что происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая.

 

Страна победившего Октября.
Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ...
Уже побеждает июнь.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Почему, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Родине требуются маски а страна рожает рогозиных.

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
© Илон Маск

 

Ретро...

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— На хрен надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 40 руб/шт, половинки 20 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Приезжает в колхоз новый зоотехник. Старшая доярка проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят...
— Это всё понятно, а где у Вас бык-производитель ?
— Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
— А как Вы вопрос то решаете ?
— Дык, это, пастухи стараются.
— Как это?
— Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и епут. Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник,решив побыстрей влиться в коллектив не растерялся, соответственно к ней пристроился и начал её окучивать... Пастухи все остановились и смотрят на него охреневшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они:
— Так она ж ведь некрасивая !

 

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки! "

Надпись в столовой для глухонемых: "КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА"!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает пиздюлей за просто так.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

— Это вы кролик из "Плейбоя"?
— Да, я!
— А чего уши висят?
— Дык, заёбся.

 

Театр пост короновирусной эпохи:
Отелло душит Дездемону с помощью лассо.

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

-Рабинович,что вы скажете за то,что афроамериканцы ставят на колени американских белых?
-Запомните,юноша:те белые,которые считают негров-неграми,таки,вернут всё в исходное положение,а те,кто считает их афроамериканцами,таки,останутся на коленях.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

 

Немного о *каждом* и деньгах.
Каждый хочет денег!
Каждый хочет много денег!
У каждого много денег не бывает!
Каждый берёт деньги там, где они лежат!
Каждый берёт деньги там, где их дают!
У каждого свои деньги!
Не у каждого бывают и чужие!
Не каждый считает свои деньги!
Каждый считает чужие деньги!
Не каждый сорит деньгами!
Не каждый находит деньги на дороге!
Не каждый зарабатывает деньги!
Не каждый подаст свои деньги нищему!
Не каждый даст свои деньги кому то в долг!
Каждый любит деньги!

 

Хоронили негра, сожгли 12 штатов.

 

Скажите, Ватсон. Почему у вас такое странное имя - Доктор?

 

@Иго, шахматный вариант-Черные начинают и проигрывают

 

@БУЙНОВ,

вотс ап, нига?

 

-Господин депутат,а зачем нужны эти поправки в конституцию?
-А ты кто,не юрист ли часом?
-Нет,я токарь.
-Вот,что я тебе скажу,токарь.Я,например совершенно не представляю,как твой ток устроен.Но не заморачиваюсь,а просто включаю выключатель и свет загорается.Так и ты токарь,не заморачивайся.Просто иди и проголосуй за поправки.
-Но я...
-Всё,свободен.Вот тебе рубль,иди с миром.Тихон,зови следующего.

 

Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях.
Присвоил порядковые номера,связи упорядочились.

Антитела к короне,это большевики.

Объявление:
,,Дизельное топливо,по 1руб. за тонну.Самовывоз из Норильска".

 

Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

 

Во

 

Режим самоизоляции отменяется, видимо, страна пошла на поправки.

 

Ага! А резервуары для НП и АХОВ - обнулить

 

Однажды я пошёл на охоту со своим боссом.Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса.Я понял что это мой шанс доказать на что я способен.Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал.
А медведь унёс тело в лес.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на
следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Она очень удивилась, когда обнаружила там кружевное белье маркетолога,бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

 

Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя. .....

Пиндосским копам ещё повезло,что не придушили гомосека,а сейчас бы не ботинки целовали.

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чёрнокожие новорожденные!

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

Если во Вьетнаме сказать: «Пошёл ты на хуй», человек может зависнуть из за обилия вариантов.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным".
Виталий Кличко (с)

- Исаак, опять пошли разговоры про "валить". Ты что скажешь?
- Скажу, что валить надо тем, кому это на роду написано.
- Это как?
- Просто. Фартовым - валить в Лондон, остальным - валить лес.