Анекдот бы рассказал.

В реке Москва впервые поймали окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный

 

@Хамовнический, ты зачем у Буйнова велик спёр?

 

Эх, не успел прочитать...)))

 

А чьи?..Не ну штоб я с ними не дружил...на всякий случай.

 

@Серега Новокосино,
Всё засекретит,замутит
Добрый доктор Айболит.

 

Хамовнический ,тормоз! .

 

...Ручной...

 

Можно так же наверное и кротов победить...

 

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

 

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

 

Лента новостей:
25 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых за границей.
26 мая
Мишустин рекомендовал не планировать отдых.
27 мая
Мишустин рекомендовал не планировать.

Есть и хорошие новости Продолжительность жизни крокодилов в России превысила продолжительность жизни пенсионеров.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, долбоёб, это мой пин-код!

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

 

По соседству, за кордоном
Правит царством Дональд Первый,
Я б назвал его гондоном,
Персонаж дурной и нервный.

Как сложилось меж царями
По традиции у них,
Взялся меряться хуями
С нашим психом этот псих.

Наш же в кресле разваляся,
Гордость... Сила... Всё при нём.
"Мы тебя, мол, тоже, Вася,
Напоследок ебанём.

Типа нехуй разбираться
Кто тут прав, кто виноват,
Мы, мол, в рай, а вы напротив -
Попадёте, суки, в ад".

Два дебила - это сила,
Потому страшней вдвойне,
В царствах все приахуели,
Зашептались о войне...
ц

 

Холодильник для мороза,
Зажигалка для огня,
А обычный телевзор-
Непонятная хуйня.

Не подкуришь сигарету,
Не сморозишь виноград,
Вроде, как бы, пользы нету
Для людей, на первый взгляд.

А отнюдь, в нём счастье наше,
Без курантовв что за "чок"?
В нём царей с шутами кажут,
Кажут в нём боевичок.

Кто-то смотрит тута вона
Сериалы до седин,
Кто-то чисто так, для фона,
Типа "дома не один".

В нём ужастик смотрят нервно
И трясутся в темноте
Чисто там "не смотрят Первый",
Смотрят чисто "...энте".

В нём за родину за нашу
За родную сторону
Убедительно расскажут
С кем пора вести войну.

Корень зла в каком народе,
Чьих детишек убивать,
А кого пора напротив -
Крепко в дёсна целовать.

Кавэны кажут тама,
Ржачный кажут херолаж,
Он родной, почти как мама,
Телевизоречик наш.
(ц)

 

Ретро.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: — И я с тобой.

— Папа, а правда от и-нета тупеют.
— Неправда сын, гыг, *лол*!

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже хадыл к мой жена.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером .
4) Солидарен с Фредди Крюгером .

 

Сколько смотрю, и всегда до конца, чудо актер конечно...

 

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". (с) Кличко

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Сука, вы все сговорились, что-ли?

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, мляди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал:
— Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль". Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завёл, её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

 

@Илья.Коптево, как сам на рыбалке побывал...

 

Хорошо!!

 

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад...Пока не понятно, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

— А глобус на МКС есть?
— Глобус на МКС за окном -масштаб 1: 1 .

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта... погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ептваюмать это же гавно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?

 

Ну, что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой... спрашивает у "Заи" в телефоне, какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и всё. Даже, если это — картошка.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счёт потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН.
Ещё раз — потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой — для закусочки.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

 

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками ,а чеpез 9 месяцев всё pавно поняли — фиговые были листочки.

Финансово-половой кризис это когда открываешь кошелёк, а там куй.

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?.. Ответ —мокрый нос.

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной...

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь...

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

 

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал её рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут чёрт меня дернул взять её на руки и отнести в ванную. Посадил я её пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажёг свечи, принёс магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести ослабли и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на её богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа хуев!

 

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"

Призвали парня на службу в тогда ещё Советскую армию.На проводах, кто-то из родственников пожелал: "Чтобы служба прошла для тебя как два дня и две ночи!
" Ох и долго он потом материл родственника: за полярный круг его отправили служить, на Землю Франса Иосифа.