Анекдот бы рассказал.

@Отец Николай, чё, кажный квартал эту хню будешь сюдой волочь?
*хатя у табю уже дэжавю...

 

@Отец Николай,

 

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А Вы настоящий пилот?..
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?..
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка!.. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а Вы настоящий пилот?..
Он ответил:
— Я всегда думал, что да... но только что я узнал,
что я – лесбиянка !...

 

Первый раз встретил в нете и выложил, так что это у тебя дЕ жавю. Поинтересуйся значением иностранных слов, прежде чем употреблять,...

 

@Отец Николай, в психиатрии тебя просвятят, баля

 

Монтаж, чистой воды! Был я на этих похоронах. Гармонь была у Ленина!

 

Иваныч, это не Троцкий. Это ж Калинин (Тверь) ))
Я думаю, что это и не Ленин. Больно упитан для пятнадцатого года))

 

Это вообще группа "Квас"

 

Или Потап и Настя

 

Размышлизм...
Сегодня с утра ,крутится песенка в голове (ну бывает так)и неосознанно периодически всплывает.После завтрака в благодушном состоянии,дошло!.Если не значительно изменить текст...То ситуация имевшая быть сто лет назад повторена.Вот ,смотрите:

Гром прогремел-изоляция идёт (самоизоляция...пока)
Московский розыск,рассылает телеграммы (штрафы...)
Шо все больнички переполнены ковидом (в нашей ситуации..)
Шо наступил криктический момэнт
Нас заедает вредный элемент... (вирус...)

Да ,вот сами убедитесь :

 

Карантинное...Чем больше выпил в понедельник,тем ближе пятница.

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон,что даже во сне я понял,что это сон.

Легко понять,что вы летите над Россией,всё небо в воздушных ямах.

-Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
-Знаю сынок, вытри попу гречкой!

Коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Россия — самая привлекательная страна на свете!
Привлечь тут могут за что угодно.

Декабрь 2019 года, Ухань.
Повар — своему помощнику:
-Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
-Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

 

Шаман стучал полгода в бубен,
Чтоб наконец то вызвать шлюх,
Но приходил коронавирус,
похмелье ,грусть и два дождя.

-Мама,меня ребята в детском садике,экскаватором обзывают!
-Закрой рот и не царапай мебель!

Специальное антикризисное предложение для малого бизнеса:
При заказе баннера ,,Мы открылись!" таблички ,,Аренда" и ,,Продаётся"-в подарок!

Два рака занимаются сексом.
Самец-самке:
-А теперь давай человеком.

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?

-Назов три слова,которые поднимут тебе настроение.
-Виски,кола,блендер.
-А блендер зачем?
-Маме подарю.

Пьяный мужик вышел из бара.
Земля вздыбилась и ударила его в лоб.Так он простоял всю ночь.

Следователь-подозреваемому:
-Об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
-А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!

Монахи, хранящие обет молчания, больше всего ненавидят, когда им в туалете выключают свет.

 

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.
Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты что ли? Прости, не узнал!

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

 

Однажды Бог собрал в одном месте президентов из США, России и Белоруссии. Представ перед ними, он сказал:
— Послушайте, сыны мои, я собрал вас здесь для того, чтобы рассказать вам одну весьма и весьма неприятную новость…
— Какую? — нетерпеливо спросил американский президент.
— Через месяц состоится конец света! И я желаю, чтобы вы, президенты, с как можно большим достоинством рассказали эту страшную весть своим подданным, выходцам моих любимых народов.

На следующий же день в радиоэфире и по телевидению выступил президент Дональд Трамп:
— Американцы! Мне нужно рассказать вам и хорошую, и плохую новости. Первая — я, ваш великий президент, своими глазами видел Бога и могу заявить, что он существует. Плохая новость — через месяц наступит апокалипсис. Крепитесь!

Следом выступил и Владимир Путин:
— Дорогие! Я должен рассказать вам две хорошие новости. Первая новость — Бог всё же существует. И вторая новость — через месяц состоится конец света и мы попадём в рай. Потерпите!

Взял слово и Александр Лукашенко:
— Белорусы! Я выступаю перед вами с двумя новостями, и обе они отличные! Первая новость заключается в том, что сам Бог, представьте себе, честно признал, что я президент. Вторая новость — править страной я буду до самого конца света!

 

Пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да,батенька я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.
Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеётся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чё ржёшь, «Тля Клубничная»?

 

У одной семейной пары случилось несчастье: родился мальчик без ручек и без ножек.
Шло время, мальчик рос. И каждый день мама, пока делала свои домашние дела, ставила его на подоконник, чтобы он хотя бы из окна мог наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, заглянула через плечо в окно, а там во дворе ребятишки в футбол играют, носятся, веселятся. Не выдержало сердце матери и она взмолилась: «Господи! Хоть бы у моего малыша были хотя бы ножки!» И тут произошло чудо. Бог услышал её молитвы и даровал мальчику ноги. И причём не две, а целых четыре.
Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже обрадовался, тут же побежал на улицу вместе со всеми играть в футбол. Мама сморит из окна и нарадоваться не может: её сын лучше всех играет, бегает быстрее всех на своих четырёх ногах. Уже 15 голов забил, другие дети ему уже кричат — мол, так нечестно. Поставили его на ворота. А у мальчика ведь только ноги. Вот он всё время голы и пропускает, уже даже счёт сравняли. Дети на него опять кричат — мол, что за вратарь-дырка такой. И мать, видя всё это из окна, опять взмолилась небесам: «Господи! Хоть бы у моего малыша были ещё и ручки!» И опять чудо свершилось. На мальчика снизошёл свет и выросли у него аж четыре руки сразу!
Мать воздаёт всевозможные хвалы Богу. А мальчик тем временем на воротах все удары отбил, их команда победила, и вообще с ним теперь все дети хотят дружить, потому что он такой необычный.
Но вот уже на улице стемнело, мама зовёт своего сына домой. Накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Тут возвращается с работы её муж. Она к нему:
— Ой, дорогой, у нас такие потрясающие новости! Ты просто не поверишь!
— Да ладно, новости, — отвечает муж. — Ты бы видела, какого паука я сейчас в подъезде прихлопнул!

 

@БУЙНОВ,
Мастер! Срочно ещё соточку, срочно! Можно стописят...

 

Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
— Ты скажи ему.
— Нет, ты.
— Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
— Ну да, он у нас уже большой.
— Ладно, пошли.
Стучатся в дверь, заглядывают.
— Сынок, привет. Что делаешь?
— Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
— Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.

В деревне прибегает один мужик к соседу и кричит:
— Ох, друг мой, что я наделал! Какое горе, боже мой!..
— Что случилось? — встревоженно говорит сосед.
— Я свою жену убил, понимаешь?!
— Да ладно?
— Да!.. Теперь не знаю, что мне делать! О горе мне! О ужас какой!..
— Так, давай с самого начала. Как всё было?
— Да как было — мы у Федьки футбол смотрели, выпили пива немного. Наши победили и мы на радостях выпили ещё. В общем, прихожу я домой, а жена на меня со скалкой как набросилась! И как давай лупить — по голове, по лицу. А ты же знаешь, я не люблю, когда меня по лицу бьют… ну я в состоянии аффекта взял шашку со стены и зарубил её. Боже мой, что я натворил!.. А потом ещё, чтобы скрыть следы, я оттащил её во двор и прикопал там.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да, сосед!..
— Так, ну ладно. А ты её хорошо там прикопал?
— Ну, так…
— А ну пойдём, показывай!
Они идут во двор, а там его жена лежит пятой точкой к верху. Только голова закопана и ноги.
Сосед недоумённо:
— А это чё такое?
— Да я подумал, мож польза какая от неё ещё будет.Смотри,как велосипед теперь парковать удобно!

 

Где администрация? Аккаунт Буйнова взломали!

 

В морге пересменка. Патологоанатом, который заступает на смену, говорит тому, который закончил дежурство:
— Какие новости?
— Ночью троих привезли.
Поднимает простыню, показывает коллеге три трупа, каждый из которых улыбается.
— А чего они улыбаются? — спрашивает первый патологоанатом.
— Вот этот залез в большие долги, последние сто долларов в казино поставил на рулетку и выиграл огромную сумму. Сердце такого возбуждения не выдержало, и он умер с улыбкой на лице.
— Понятно. А с этим что?
— У него были проблемы с потенцией. Ни с одной женщиной у него ничего не получалось. Но потом ему нашли какую-то девицу, и у него получилось. Но сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма.
— Ясно. А что случилось с последним?
— А, этого молния убила.
— Почему он тогда улыбается?
— Думал, что его фоткают.

 

Салат "Брут" это тот же "Цезарь",но предательски без курицы.

Американцы могут посадить ракету без человека. Русские могут посадить человека без ракеты.

Помогите на лечение очень редкого психическое расстройства: я постоянно вру в интернете, что у меня редкое психическое расстройство.

Когда кровь смешанная-человек красивый.
Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно — его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Пришелец: -Отведите меня к своему лидеру.
Я: [показываю на жену]
Жена: [показывает на ребёнка]
Ребёнок: [показывает на кошку]
Кошка: -Чё хотел?

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз,но в полночь они превратились в носки.