Анекдот бы рассказал.

Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинёв. Одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажды от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
- КАБЕРНО!

Евгений Миронов пришел поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
- Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
- Да, - весомо сказал Гердт, - я - орденоносец!
И, с места в карьер:
- Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
- Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт - в крик:
- Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
- Вот, Женя. « За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
- То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...

 

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

 

"Удивительную черту советской интеллигенции наблюдаю в течение долгих лет. Почти вся советская интеллигенция оппозиционно настроена к власти. Но это не мешает устраиваться в жизни именно за счёт власти."
Георгий Бурков
Лучше не скажешь, все твари недовольны, но все внутри Садового кольца квартиры имели...
Я как то бывшую хату Марка Фрадкина продавал - покупал, на ул. Чаянова, дом 8 по моему и что то через дробь. Так 176 метров 3.5 миллиона долларов, Фрадкин то за нее ни цента не заплатил, как и все в те времена...

 

Бурков был хороший актёр, но сморозил х...ню, а ты повторяешь.
Таланты "устраивались" на Чаянова не за счёт козлов, руководящих культурой и всем остальным, а благодаря своим талантам, которые невозможно было не признать даже этим "руководителям" и, соответственно не заселить внутрь садового... То же касается учёных, докторов и т.д. ИМХО.

 

из пионерского далёко...

Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвести мне полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём в кассу!!!

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

 

В более ранней версии было - "вот берите 2 кило и уебывайте"

 

Более раннюю не слышал,я наверное тогда октябрёнком был.

 

по моему уже писал тут, как стоял в кассу в "магните" в д. Кузнецы, за гастером с пакетом батонов "нарезного" и невъепенной кучей пакетиков то ли вискаса, то ли феликса, которые там были по скидке...
Супруга тогда предположила что он работает на стройке где много котов, а я добавил что и голубей тоже, судя по пакету батонов...

 

@БУЙНОВ,

ну, я с пионерских времен запомнил

 

Никогда такого не было, чтоб бутылку водки протирали чистым спиртом...)))

 

@Хамовнический,

 

@Илья.Коптево,
Ацтой,,как же таг,можно?А! ещё ...,,на дом высокой культуры"...ЭЕЕХ!...Стыдно должно быть!Тфу!
Ай-я-яй!.

 

пистит... из 5 кг, 8 литров вакцины ни как не получается стандартный выход вакцины, с насыщенностью в 42% полезных веществ (без головы и хвоста) составляет из 5 кг - 5.8 литра

 

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года
(C)

 

@Олег Салмо, всё верно, за исключением одного момента...
Цветные жилеты и ошейники для собак не выдавали...
Гражданам выдавали кредиты на приобретение этих вещей первой необходимости под щадящие 38% годовых...)))))))

 

@Олег Салмо, вот не дай Бог, накаркаешь

 

А вы думаете на парад техника ползла по обочине мкада???

 

@Владимир Владимирович,
Тебе то хорошо,ты в БТР-е будешь

 

@БУЙНОВ, ну всяко не верхом на лошаде...

 

@Владимир Владимирович,
Не ,ну можно и на лошади в бронике,но что бы в спину ни кто не кашлял.

 

После третьего протирания Айфона спиртом, Сири попросила закусить.
***
Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
***
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
***
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

 

Маловато будет 42 прОцента!
Ну, хотя бы 45-47.

 

проходили это... не комфортно принимается...
так то чистоган получается 72-75, отсекаю на 42-43, потом развожу, (не все же тут пираты ) до 42, для меня самое то...