Анекдот бы рассказал.

Дуроки,число валентности зависит ат от того скольких вальнул.
Вот ваеный ,пока шэстерых, как лошара,поэтому у него ...напиток разбавленный,бивалентный.

 

– Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать?
– Воспользуйся пищевой содой.
– И как же, интересно, мне н@е6ниться пищевой содой, Наташ?..

 

14+

Спойлер: гусиная хня

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): «Гагакающие убийцы рядом!»
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано!
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

P.S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни «гузоферон», доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.

 

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.

 

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС".

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...

Их девиз не победим... "Возбудим, но не дадим" Наш девиз еще мудрей. "Ты не дашь, возьмем блядей" .

Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги нахрен. Это — коронавирус!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — всё равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Ну ты садист!
— Да нет, просто он на звёзды в телескоп смотреть любит.

 

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуиcты не знают, что такое пандемия.

— Дорогой, я люблю тебя.
— Погоди, ты руки мыла?..

— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!

 

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.

У нас в селе одна маска и та у сварщика.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.

Даже Сталин успел пожить при Путине целых 149 дней.

Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.

В РПЦ разработано антивирусное кадило.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ... Ну вот...

 

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял “за голодранца”? Он врач.
— Какой тебе врач — глистопердёжник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей»
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.

 

Фраза: ” У него не все дома!” – сейчас звучит, как донос.

Теперь зайдёшь в банк без маски – выгонят, зайдёшь в маске – пристрелят.

Когда вы думаете, что хуже не бывает, стоит вспомнить, что у вас могла бы быть аллергия на алкоголь.

После третьего протирания спиртом,мой телефон попросил закусить.

Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Доктор-пациенту:
-Что то Вас давно не было?
-Болел.

Пришел принц Чарльз к королеве Елизавете и спросил: что такое нюанс?
– Ну смотри, Чарльз, у меня корона и у тебя корона, но есть нюанс.

Стюардесса:
— Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти говорю! Всё кончилось, всё нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обосрался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу…

 

А представляете в каком ахуе находятся клещи проснувшиеся после зимней спячки и не нашедшие нас …

Китайская мудрость:
,,Кто утверждает,что один человек не может изменить мир,никогда не ел недопечённую летучую мышь".

Учителя жалуются, что на онлайн – уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах…

Что-бы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз.

– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась.

Подходит мужик к деревенскому нужнику, дергает за ручку, а дверь закрыта.
— Ой, пардон.
А из–за двери:
— Сильвупле, бля!

– Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
– Да ну иво! Ухи пачкает.

 

Кремация – единственный способ развеяться в ближайший месяц.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Перед уходом на недельные каникулы во многих организациях Москвы прошли корпоративы.

Работая из дома , уже три раза опоздал на работу.

В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг.

В телефонной книжке графа Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

Вот снимут годиков через пять про всё это фильм, назовут его,что-то вроде “Апокалипсис-2020”, добавят личную драму,неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
-Ну почти так всё и было – да,а вон с тем зомби,мы антисептик на кладбище пили.

 

В килограмме риса 3 867 382 зёрнышка...
Про сахар расскажу завтра.

 

Вот какой-то кавардак:
Мир попал в большой просак,
От Китая до Аляски
Всех трясёт, как в страшной сказке!

Чукчам в тундре плохо стало,
Украинцам - не до сала!
В чём причина? Дык, китайцы
Мир подвесили за яйцы!

Вот такой вот хоровод,
Вирус, сука, прёт и прёт.
Нам его, ни дать ни взять,
Как-то надо обуздать.

Теплоходы, самолёты...
Всем прибавилось работы,
Слава Богу, в диарее
Не винят хотя б евреев.

Вот же вирус как подрос,
Задирать стал выше нос,
И не грипп, как было встарь,
Он теперь КороноЦарь!

И сейчас на всей планете
Стали взрослые, как дети:
Меньше смотрят на Луну,
У Короны все в плену!

Чачей лечатся грузины,
Наплевав на мандарины.
Да, такая чехарда:
Насморк, кашель - вот беда.

Как Китай, ядрёна мать,
Умудрился всех достать.
Вирус их, ядрёна вошь,
Не задушишь, не убьёшь.

Мир совсем сошёл с ума,
Чаша полная дерьма,
Явь, а будто страшный сон...
Извиняюсь за жаргон.

Продолжаю мысль, простите,
Сумасшествие в зените,
Провокация извне -
Оказался мир в говне!

Паникёров просто рать,
Масок больше не достать.
Вообщем вывод тут один:
Повсеместный карантин!

Если кто-то стал чихать,
Лучше сразу расстрелять,
Чтоб не портил атмосферу,
И не нёс людЯм холеру!

Всех, кто кашляет, в тюрьму,
Нет, скорей на Колыму,
Чтобы было не повадно
Вирус разносить приватно.

Значит вывод здесь таков:
Больше дела, меньше слов,
Всем сидеть в своих квартирах,
Дезинфекция в сортирах,

Руки спиртом протирать,
Не работать, больше спать,
Пить побольше, лучше водки,
Меньше слушать телесводки,

Ну, и как бы на прощанье,
Всем оставить завещанье.
Да и главное, с задором
Обнести Китай забором,

Нет, Китайскою стеной,
И залить её смолой!
Значит так и порешим:
Строгий, как в тюрьме режим,

Никаких столпотворений,
Здесь не может быть двух мнений,
И терпения набраться,
Чтоб без всяких провокаций.

Вообщем, горе не беда
И отступят холода.
Глядь, и вирус задохнётся
От лучей горячих солнца,

Больше станет ярких красок,
И исчезнет след от масок.
Снова вспомнится игриво,
Что «Корона» - это пиво,

И тогда вернётся вновь,
Счастье, дружба и любовь,
На земле наступит рай,
Разблокируем Китай,
И плохих не будет слов...
Что ж, до новых вирусОв!
цы

 

- Чувствую, что маску нужно и дома носить, - чтоб жрать поменьше!

- Оставаясь дома, не забывайте время от времени примерять джинсы, - уж очень пижама-то обманчива!!!

- Из карантина выйдет тот, кто сквозь дверной проём пройдёт!

- Судьба разбросала нас всех по диванам...

- 20 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одна с#ка не заикнулась даже про короновирус!!!

- Если вам кто-то денег должен, то смело идите к ним, - они все сейчас дома!

- Бывший прапорщик Сидоров никогда и не смог бы подумать, что 300 ворованных ОЗК и 500 противогазов сделают его в марте 2020 года олигархом.

Ванга, Глоба, "Битвы экстрасенсов", - где ваши предсказания?
И только "БИ-2" нас всех предупреждали своей песней: "Пустые города, пустые поезда..."

- Кто знает: как долго, находясь на карантине, никого нельзя впускать домой?
А то жена за дверью уже третий день настойчиво так стучит... Меня уже это немного нервирует.

- Позвонила домработница,- сказала, что будет теперь работать из дома по телефону (будет говорить, что мне делать).

- Объявление в турфирме:
Есть желающие *увидеть Париж и умереть*?
Только сейчас, недорого!

*хорошего вам настроения*
Оставайтесь на позитиве, - так легче справиться с любой напастью! И будьте здоровы!

 

Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

— Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
— Помилования?
— Значительного снижения напряжения.

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 

@Хамовнический,
Как же выглядит рубашка - Пятница ?!

 

Страшно на ночь глядя, об таких вещах думать))

 

Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка - это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитём -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.

Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку - ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно - не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"

Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в св-печке
Греет мне кастрюлю гречки...

 

Спойлер: Довлатов

Шли мы с приятелем из бани. Останавливает нас милиционер. Мы насторожились, спрашиваем:
– В чем дело?
А он говорит:
– Вы не помните, когда были изданы "Четки" Ахматовой?
– В тысяча девятьсот четырнадцатом году. Издательство "Гиперборей", Санкт-Петербург.
– Спасибо. Можете идти.
– Куда? – спрашиваем.
– Куда хотите, – отвечает. – Вы свободны…»
Смесь обыденности и безумия. Оказалось, вовсе не художественный вымысел. Вот заехал я сегодня на заправку, пристроился в очередь. Жду, слушаю по радио музыку. А в двух шагах на перевернутом деревянном ящике сидит бомж. Санитарно запущенный. В каком-то блохастом балахоне. Сидит, жмурится на солнышке, ковыряет в носу, прислушивается к музыке из открытого окна моей машины. И вдруг так, между прочим, спрашивает :
- Девятая симфония Бетховена ? Дирижирует кто ? Не Аббадо?
Сергей ДОВЛАТОВ

 

Современная неупиваемая...)))

 

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...