Анекдот бы рассказал.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею!!! - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! - чтоб свекровь не п"здела под руку!

 

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Сэр,Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...
***
Дама спpашивает у джентльмена:
- Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - спpосил джентльмен.
***
Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит:
- Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор.
***
Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

 

- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.


У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...


------

Заходит мужик в кабинку туалета... Из соседней кабинки:
- Привет...
Он:
- Привет!
Оттуда:
- Как дела?
Он:
- Нормально...
Оттуда:
- Как жена? Дети?
Он:
- Да все хорошо, вроде...
Оттуда:
- Слушай, я перезвоню позже, а то какой-то долбо@б из соседней кабинки со мной разговаривает

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
***
На экзамене в военном училище.
- Товарищ курсант, что такое элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
***
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
***
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
***
- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!

 

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

 

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Щёклает ему по очкам и произносит:
- Стекло?
Он:
- Стекает...
***
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!
***
Жена застукала мужа с любовницей,в ярости хватает ружьё и приставляет к его яйцам.Муж:
-Дорогая!Любимая,дай мне хоть один шанс!
Жена отступает на шаг:
-хорошо, Раскачивай!!!!

 

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой психиатрической
помощи.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

 

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

 

В психушке крик из палаты:- Я посланник бога! ! , и крик из другой:- Я никого не посылал!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, зачем этим подышать ,разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Женщина - врач, с простуженным горлом, шёпотом говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
Тот,так же тихо:
-А Вы?

Как гласит древняя китайская мудрость: любую хрень, можно оправдать древней китайской мудростью.

 

Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцук0!

 

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
***
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
- Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
***
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
***
Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

 

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встаёт, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое "толкнуть"?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил..
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода - Т-Ы Г-Д-Е М-У-Ж-И-К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я З-Д-Е-С-Ь, Н-А К-А-Ч-Е-Л-Я-Х...
***
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

Только закончилась Гражданская война, разруха, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных
цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру
и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает
сосед Финкельштейна, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Вернувший находку
получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей.

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи", скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь...
Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.

 

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

 

Одесса, ночь, спальня...
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

 

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: ПРИ КУПАНИИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РЕМЕШКИ. Так то!.. Русским можно!!!... =)


вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. жена умиленным голосом: - какой хорошенький....давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоится и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане... - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

 

Реверс газа...

 

- Мам, у нас в садике есть девочка,она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами "что и требовалось доказать".

 

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

 

-У меня дедушка героический был.ДнепроГЭС строил,Беломорканал рыл,целину поднимал.Жаль,что на БАМ не успел...
-Помер?
-Нет,срок кончился.

- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер...

 

Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

 

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.Муж :
- Блин, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Покупатель спрашивает у хмурого продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фуйню спрашивало...

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

 

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

 

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Таможня на границе, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя фуями идет.

 

упс

 

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

 

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в Тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "

 

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

 

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???


ВЕНЧАЮТСЯ РАБ БОЖИЙ АНТОН И СТРАХ БОЖИЙ НАТАЛЬЯ...



- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!


ХУЖЕ ЗЛЫХ ВРАГОВ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ХИТРОЖОПАЯ РОДНЯ)))))


-Звонка у меня нет, стучите ногами. -Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!

 

Дед Мороз,в детском доме.
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

-Доктор, у меня очень живот болит!

-Что кушали?

-На даче…, яблоки…, зелёные…, кружовник…, тоже…

- Вот рецепт.

-Спасибо! А что это Вы, доктор, мне очки выписали?

- Чтобы смотрел, что жрешь, лошара!

 

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.