Анекдот бы рассказал.

Миша спокойно!
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: "Спокойно Миша, нужно просто успокоиться". Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: "Спокойно Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось"
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер сюрприз и раздавил его.
Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: "Спокойно Миша, скоро будем дома". И повернувшись к кассиру продолжил: "не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер".
После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала обращаясь к мужчине: "Вы знаете, я восторге как Вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно."
Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: "Мальчика зовут Алексей." и добавил,
"Миша это Я!!!"

 

Выборы, выборы!
Шнур подался в пидары!

Шнуров вступил в Партию Роста и сразу получил высокую должность - Генеральный член партии.

Чтобы читателю не казалось, что текст новой Конституции написан скучным юридическим языком, Елена Исинбаева внесла в преамбулу фразу "Из Монако с любовью".

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

 

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем будешь?
— Пpоституткой!
— КЕМ?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

 

Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

Акция в сексшопе:,,БЕРИ СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!"

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки сигарет в день.
Я тоже курю 40 лет,но как ни старался,больше пачки в день не могу выкурить,а жаль,тоже хотел бы прожить 103 года.

В детском саду:
-А сейчас Дима расскажет вам историю ,,Случай в лесу",которую придумал сам.
-Ничего я не придумал,они и вправду голые были!

Стоматолог:
-Не боись,Серёга,всё бывает в первый раз!
-Но я-не Серёга!
-Я знаю.Серёга это я.

 

Это персонально для @Илья.Коптево .
Теперь срочно исчи что-то подобное поо алкашей. Мы тоже хотим жить долго...)))))))

 

@Макс23,
Читай биографию Черчилля...Уинстона.
Дольше 90-та нам не светит.

 

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Если у медуз есть приведения, их очень сложно отличить от живых медуз.

Каждое утро Олег начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны..

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

 

Моего дедушку в 104 года понесли под музыку, самогон свой, для гостей, всегда разбавлял, иначе недовольны были крепостью, а у самосада, того что для меня, цветы оставлял, что бы послабее был табачок. На своём обрывал всегда, такие самокрутки курил - вырви бровь! И хоть купили ему голландскую машинку для самокруток и специальную папиросную бумагу, всё равно умудрялся в неё бумагу с отрывных календарей запихивать, так говорил вкуснее дым...

 

Дети — цветы жизни! Нарвал букетик и к бабушке.

На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.

Поверьте на слово, даже очень сильному мужчине всегда можно легко свернуть шею ...грудью пятого размера.

Парадокс: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Специалисты - это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.

 

С праздником...)))

 

- Ищу работу.
- Вот метла, начинай мести.
- Извините, но я закончил МГУ.
- Ого! Давай покажу как...

 

Нью–Йорк. Небоскреб, Ресторан на 134–м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

 

Соревнование минетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают. Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок... Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя. Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

 

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, я что это у меня по кую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на куй послал.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

 

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

-Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас?
-Уверенность в завтрашнем дне.
-Значит ничего не изменилось.
-Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

 

В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это негативно действует на мой моральный облик и физическое здоровье. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука — человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика — человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!

— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

 

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос :
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Все рыдали...

 

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня — ревматизм.
— Тогда — в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну, и чё ж ты, такая больная, глазки- то строила?
— Дык — косоглазие...

 

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

— Андрюха, тебе повестка!
— Дык, я же уже отслужил.
— Молодец! А теперь ещё и отсидишь!

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну,а чего же ты хрен заранее не вынул!

 

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами:
"У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чём? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он епал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блять, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
— "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! "
Мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа! " — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

 

- Стоматолог наклоняется над пациенткой с бормашиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:

- Милочка, Вы почему меня держите за яйца?

- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

 

- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

 

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки — типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.

Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский — хорошо забытое старое.

 

Врач на обходе пациенту:
- Вы мочились?
- Нет.
- Утку дать?
- Нуууу... дайте кусочек.

 

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне -в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в мое купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да. Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры. Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвертой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова:
«Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первый ход е2 — е4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошел королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королем мою пешку. Я дал ферзём шах, а еще через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру. И эта догадка вернула мне радостное настроение.

 

Судебное заседание. Слушается дело по изнасилованию. Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Прокурор допрашивает потерпевшую. А она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами!
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух их произносить. Лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва! Пойдем вы*бу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора. Потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится. Давай завтра!»

 

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного мол " Что случилось? " Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода. Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!