Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. 777

    777 Инструктор

    Это только в анекдоты...
     

    Вложения:

    Иго и Илья.Коптево нравится это.
  2. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    То есть слова "Белая вдова", "Ак-47", "Пуэр плант" тебе не знакомы? :smoke:
     
    Отец Николай и LeGro нравится это.
  3. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  4. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  5. Буньков

    Буньков Все в сад!

    8-)
    Знакомы... но по отдельности, (ну кроме что слова "плант", его слышу впервые) но походу знакомы не в том значении, в котором это звучит в данном вопросе, чувствуя его подвох... :(
    ... я как то по другой части <:-(
     
    Рыбокоп нравится это.
  6. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Я вот в "Пуэр плант" очепятался. Правильнее будет "Пауэр плант", то есть "Мощное растение"
     
  7. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    .
     

    Вложения:

  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В течении двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович,по привычке,приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.

    — Семён Моисеевич! А скажите, чем отличается молодой специалист от опытного!?
    — Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

    Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
    — Я хотела бы купить немного цианида....
    — Зачем вам нужен цианид?!
    — Чтоб отравить моего мужа...
    Глаза аптекаря округлились, и он воскликнул:
    — Господи помилуй!.. я не могу дать вам цианид... это противозаконно!... я потеряю свою лицензию!.. Вас посадят в тюрьму!.. и меня тоже! Нет, не продам ни за какие деньги!!!
    Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
    — Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!
     
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.

    Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

    Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

    — Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
    — Когда они храпят.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом...

    — Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я им предлагал.

    — Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
    — Но ведь и некрасивая может!
    — Да и хрен с ней.

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

    Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

    Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

    Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

    15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
    75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

    — Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
    — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

    Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
    - И как?
    - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

    У кардиолога.
    — Вам надо срочно шунтирование делать.
    — А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
    Врач задумался...
    — Доктор, ну чего вы молчите?
    — Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
     
  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Это секс по телефону?
    - Это секс по барабану...
    - Как это??
    - Это дом престарелых...

    Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
    - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
    Сзади идёт хорошо подвыпивший друг покойного, слушает причитания и думает:
    - Бля,неужели ко мне домой несут!!!

    Сегодня поздравил тещу:
    "Желаю Вам Мама всего того, чего желаете Вы мне... и вдвойне"...
    Почему-то у неё сразу глаз задёргался.....

    -И шо Ви кладёте в эту стену?
    -Таки записочки Богу!!
    -Ну и шо Ви там написали?
    -Буду не скоро, Ваш Моня

    - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
    - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
     
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от стpaXа с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, - Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
    Дверца сейфа щелкнула.
    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
     
    Volga СП нравится это.
  13. Буньков

    Буньков Все в сад!

    вообще то "пуэр" это чай китайский...
     
  14. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Ра, пуэр - чай. А то растение - пауэр плант (power plant) :crazy:
     
  15. Буньков

    Буньков Все в сад!

    так я и написал что знаю что это... а вот за то, за второе не в курсе...
     
  16. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.Но оно не завелось.

    В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

    - Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
    -А что бы ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

    Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и поехал в сауну.

    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

    — Абраша, учись, падлюка такая!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может украсть всю железную дорогу!

    Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
    Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарём...
     
    Volga СП, СерЁгаБ и Дюсик нравится это.
  17. РАН

    РАН Рыбак

    Чтобы жить в гармонии:D
     
  18. Юлия

    Юлия Рыбак

  19. АК65

    АК65 Рыбак

  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

Поделиться этой страницей

Наверх