Анекдот бы рассказал.

Значит будешь болеть с грустным лицом...

 

Либо,тебе не досталась в аптеке антивирусная маска,либо ты в душе китаиц.

 

Остросюжетный сценарий для программы.. Так то,конечно, в маразме тетка уже

 

Если раньше после ругани жена уходила от меня к подруги взяв с собой только сменные трусы, то сейчас после ругани жена уходит от меня к подруги взяв только зарядку от мобильного телефона... Толи она меняется, толи подруги...

 

Реальность .

 

Палиндром... свежайший
Мань, нахуя Ухань нам?

 

Авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус...)

 

Спойлер: Любитель шопинга

Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц
”Уважаемая Мадам !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

 

Короновирус уже в России...

 

@Илья.Коптево,

Ну это кловуны, Иванычь. Настоящей же есть

 

@Илья.Коптево,
Судя по их лицам, им в дивизион валенки не завезли.

 

Свежий анекдот:

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей.

 

@Хамовнический,
Так то свежий, да... он при каждой смене президента США будет вновь свежий...

 

@iholov,

 

Ничего вы в свежих анегдотах не понимаете

 

В конце 70-х помнится, появился грустный анекдотик про китайско-финлянскую границу...

 

вдогонку

 

@АК65,
Советско - Финляндская граница была самая нарушаемая в 70-е годы, через неё бежало куча народу и в основном азиаты - китайцы и вьетнамцы. Её погранцы в шутку называли Китайско - Финляндская...

 

@Илья.Коптево,

Добрый вечер, бежало или пытались... ? КСЗПО 81-83...нт одного случая нарушения, попыток тьма. .. Но по крайней мере что нам говорили и знаю...

 

@Рамзес,
Конечно пытались, я в 90-е шефствовал над Сортавальским и Суоярвским отрядами, в 70-е годы бежали массово, попыток - мрак, успешных - единицы...

 

Забудь... На днях с "местным" беседовал. КПП Торфяновка, всё красиво, камеры, датчики, собака с милицией приходит регулярно. А полкило в право-лево, и всё... Ни погранцов, ни КСП, ни колючки с путанкой... НИЧЕГО. Заходи кто хочет, бери что хочешь...)))

 

Спойлер: Метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ:
Нельзя использовать математические методы, не понимая их!