Анекдот бы рассказал.

Баян, баля...

 

Не правильно ноги пририсовали, фигурка наоборот

 

@Рыбокоп, у антилопы или наабарот у льва?

 

@Рыбокоп,

да какая разница (С)

 

анекдот ат Буйноффа:
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

 

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

Решили поиграть с пацанами в футбол. Отлично так поиграли! Два фингала, два вывиха, куча ушибов, одно сотрясение и один перелом. Нам по 45 лет.

 

... (гифка почему-то не загружается)

 

Рубка в коробочке по утру воскресенья...аж слеза от воспоминаний скатилась...

 

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?

 

Служебные собаки не уважают дворняжек за то, что те не служили.

 

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "ВСЁ РАВНО ТЕПЕРЬ ПОСАДЯТ!" изнасиловал Ф. ещё раз.

 

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернётся.
— Да не дай бог!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас звать?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

 

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

В России пидор не обязательно представитель cекcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я исповедаться пришел, а не хвастаться!

Внук по телевизору насмотрелся новостей, подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а по сути ничего не поменялось!

 

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ:
Ты проснулся?! Это — раз!
Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава?
Значит — зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои ...
Нет склероза! Это — три!
Денег мало? Не стони!
Не своруют их враги!
Еды мало? Неча жрать!
Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух!
Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои?
Есть они! Благодари!
Сердце колет и болит?
Возликуй! Ещё стучит!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!
Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!

 

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

 

"Флот из 10 дирижаблей предлагается построить для поиска и спасения космонавтов на случай ЧП при полетах с космодрома Восточный.
Строительство первого образца дирижабля обойдется в 2,8 миллиарда рублей и займет три с половиной-четыре года. Серийные дирижабли будут стоить по 1,7 миллиарда рублей за единицу."

Следующим шагом предполагается строительство тачанок батьки Махно, стенобитных орудий Леонардо да Винчи, и группировку боевых слонов Македонского...

 

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию бля, перенесли...

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.

— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

 

так вот откуда медведь у едросовцев!

 

– Что-то вид у тебя неважнецкий.
– Да подустал что-то…
– Это всё из-за водки!
– Вы же знаете, не пью я.
– А я про что?

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе – верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

 

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чём прикол с подснежниками в январе?

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

 

Во

 

@БУЙНОВ,


По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
))

это Рыбокоповское

 

Учительница неправильно написала. Правильно - членистоногое. Нарисовать членистоногое. Так что тут есть над чем подумать

 

Это шикарно!!!

 

Учительница наверняка диктовала, записано детским подчерком, ребёнок так услышал...

 

А когда у нас атипичный новый год?

 

Нет. Там справа внизу, где двойка. Там же учительница писала

 

Дама сдавала в багаж
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Всё вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.