Анекдот бы рассказал.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".

— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Совет из журнала:
-Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
-Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их нахер!

— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник:
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник:
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим!

 

Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
-Что такое портвейн?
-Это как водка, но легче пьётся и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр:
-Подождите, бояре, это не всё, ещё голландцы изобрели презерватив.
Все:
-Что такое презерватив?
-Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
-Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр:
-Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встаёт старый боярин:
-Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

 

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23: 00 до 5: 00.

Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!

Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

-Жизнь прекрасна и удивительна!
-А почему глаз дёргается?
-От удивления и дёргается.

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием-чурка из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!!!

 

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк.
— Девочка — присела в реверансе Девочка.
— Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чё БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка .
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк .
— Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

 

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!

 

Владим Владимыч! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, пол-пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет! У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай Вам бог здоровья!

 

Нина Егоровна, сегодня не может спросить, пресс-конференция для журналистов.

 

— Как дела? Работу нашёл?
— Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врёшь, поди?
— Так работа такая.

Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает его рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за грёбаная жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... Да тут ещё какой-то мудила мой яд выпил.

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружьё боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

ШАМАН ГАБЫШЕВ: Взываю к древним богам! Пусть этот старый маразматик уйдёт с поста президента!

ДРЕВНИЕ БОГИ: Ладно...

КОНГРЕСС США: [объявляет импичмент Трампу]

ШАМАН ГАБЫШЕВ: Да что ж бл@дь такое!!!

 

Розочка! Не нужно на вопрос молодого человека "Как дела?" отвечать -"Уже закончились"!

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

-Фимочка,я так тебя люблю,так люблю!
-Это почему вдруг ты так решила?
-Просто я чувствую бабочек в своём животе!
-Нет,Сарочка это точно что то другое,а не любовь.
-Фима,почему?
-Когда любят,бабочки в животе просят нежности и ласки,а в твоём животе живёт моль,которая постоянно требует шубу!

-Леха, чего такой грустный?
-Да тут такая херня мужики, у жены СПИД обнаружили...
-????
-Ха-ха, пошутил я, пошутил... А чего вы, мужики, побледнели-то?

 

Помните про "до депА" хохму? Абсолютно реально 30 минут назад: еду в электричке, через кресло сидит мужик, обычный такой. Тут у него звонит телефон и он на чистом французском начинает разговаривать. Я уже ухмыльнулся, хуле, электричка-то Рублевская. И тут он переключается на вторую линию и начинает на русском, но с французским акцентом и ошибками, но весьма бойко кому-то объяснять, что ему эти "копеечныЕ дворникИ нахЕр не нужнЫ, поставитЕ нормаль". Я чуть не заржал на весь вагон)))

 

Паша, а каво там наши опять дёрнули ?

 

@АК65,
Пока Питерский СКА 1-0 обыгрываем, но еще 8 минут играть...

 

@Илья.Коптево,
Уй йоооо!!!!

 

Россия последние годы развивается только в одном направлении – вглупь.

Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.

– А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем...Там тоже совсем нет канареек.

Двое на концерте:
– Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
– Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырём, поднимает её за ошейник и начинает вертеть над собой. Охреневший продавец:
– Ты чего делаешь?!
– Осматриваюсь…

 

Так Цервену Звезду
поросячий клуб

 

@Хамовнический,
Ну эт нормально.

 

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые цээсковские курильщики кашляют на Луну.

 

@БУЙНОВ,
Юра, ты иногда просто неподражаем! Великолепно...

 

Аполитичный прям анекдот, Илья Иваныч...))) Это мне можно и Буйнову. А от тебя такое, да на ночь...)))

 

Что то похоже нас с Иго Нигерийский принц кинул, но мы не отчаиваемся, есть новая идея!

 

@Илья.Коптево,
Замечательная идея!
Скиньте сюда скорее номера ваших банковских карт и пин-коды!
Постарайтесь успеть до 31-го,что бы к 1-му ваши счета
были обнулены и готовы принять
большее количество новых поступлений!
Вы гениальны!Поторопитесь!

 

@БУЙНОВ,
Обсуди с Иго, он адвокат наших грандиозных проектов...

 

.