Анекдот бы рассказал.

Нам еще везет-мы давали клятву Советского врача...

 

Известная сказка «Красная Шапочка», составленная Шарлем Перро, в пересказе известных писателей и современных деятелей.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке..

• 
  Владимир Жириновский:
  Красная Шапочка пошла одна в лес, одевшись как проститутка. Ну, это же идиотизм! Ещё и шапку красную напялила. Ну, что это за коммуняцкие замашки? Кто её послал к бабке?!! Зюганов? Вот! Вот так 75 лет коммунисты нам жизнь поганили, и глупую девчонку до смерти в пасти волка довели! Сволочи! Подонки! Завтра же внесу на заседании ГосДумы вопрос о признании КПРФ - экстремистской организацией!
  Джек Лондон:
  Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
  Габриэль Гарсиа Маркес:
  Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
• 
  

 

Однако

 

Поржал от души
I-GOR, беззлобный пламенный тебе привет

 

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

 

....просыпаюсь с утра в цветах...любовь, романтика !
Огляделась - ан нет, клумба..

... Любимая !
-Чего ?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная ?
- Потому что так тебе и надо !

... Все ! Пора худеть ! Иду вся такая с работы, гляжу - кто-то рядом
идет... Огляделась - так тож щеки !

...Я тут случайно заметила - если блузку не застегивать на 3 верхние
пуговицы, то глаза можно не красить...

 

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое.. Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать... Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»
--------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
--------
Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

 

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тётя Циля. Беда?- Беда…...- Но ведь не катастрофа? - Нет...- А вот представьте - летели Тимошенко, Яйценюк,Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда???)))

 

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

 

Гимн кЕтайских парашютистов (на мотив известной песни) -Лица жёлтые над городом кружатся...

 

...Два парашютиста спрыгнули, летят
Один другому: - Яблоко хочешь ?
-Давай -
Дает ему, тот сьедает.
- Хочешь еще ? Давай !
- А откуда ты их берешь ?
- Да у тебя за спиной полный рюкзак .
\с\

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))

 

@МУССО,
Мне жена года три уже говорит:"Что за тебя переживать, раньше в рыболовной аптечке был одеколон и гандоны, а сейчас ассортимент маленькой аптеки!" Успокоительное тоже есть!

 

@Илья.Коптево,
а у меня нету пока.... зато остального в достатке!!

 

У меня не анекдот (не знал куда выложить) , просто улыбнуло ...

 

Честно стырил!

Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

 

**Поздно ночью,муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо, обязательно нужно было меня будить?!
**
— Давай сыграем на секс!
— Это как ?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!.....
— А если я ?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
**
- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50.
- Это как?
- Нижняя часть - ЗА!
**
Жена ставит бутылку коньяка в шкаф и говорит:
- Видишь? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!!!
**
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу:
- Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась...

 

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
- В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : - Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я хер знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

ДеЦкие загадки...)))

 

Не моё...

Сия история произошла со мною,где-то осенью стоял я с женой в пробке кондиционера не было и была жара с дождём ,а точнее было очень душно стою я значит в крайней правой полосе , и проезжает на скоросте му*ак на land rover`е по обочине и вся грязь в окна , я взбешенный вышел из машины и побежал следом ,тот мужик остановился ждет,я уже подошел как вдруг...меня хлопают по плечу два таких ОГРОМНЫХ шкафа и говорят "в очередь,мы первые"подходят к окну того му*ака снимают с него кепку, и черпают грязи с обочины смотрят взвешивают взглядом (мало) ещё черпают (нормально) и одевают ему на башку разворачиваются и уходят в машину , а я же в ауте сажусь в машину и ржу!

 

Черпаки, помпы...
Проще надо!

 

Что нужно обязательно сделать этим летом:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?"

А что вы собираетесь сделать необычного этим летом?

 

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

 

Хорошего главбуха трудно найти.
Поэтому Вера Павловна уже 20 лет в федеральном розыске.

 

@Рыбокоп,
Это как на "квок", что-ли?

 

Производители кондитерских изделий и средств личной гигиены не устают
веселить людей. Если новосибирская кондитерская фабрика выпустила
шоколадные конфеты «Крым. А ну-ка отбери!» с суперменом, который стоит
на фоне Крыма, с флагом России на груди,
то в супермаркетах еще одного российского города появились средства
личной гигиены с изображением лица премьер-министра Украины Арсения
Яценюка.
Его портрет украшает салфетки для мужской интимной гигиены. Название у
салфеток соответствующее «Яйценюх». Стоит новинка 37 рублей

 

@Рыбокоп, особенно "ты дыщ!!!!!!" в конце песни впечатляет))))))))))))))))

 

Сам в ахуе)))))))))

 

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....
***
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
***
Входит ежик в аптеку ,подходит к продавцу и говорит
-Мне 90 презервативов..
Сзади стоят 2 белочки ..-Ха-ха-ха..Ежик медленно краснея
-92 презерватива...)

 

@Рыбокоп,
Вспомнил, как в Нигерии от машины на трассе попысить отошел, к какай-то канаве с местным "угольком"- сопровождающим. Подошли, расчехлились,процесс пошел...
Он мне говорит:
- Лук, крокодайл!
И загорелым пальчиком указывает на поверхность этой канавы, покрытой какой-то типа ряски в паре метров от нас.
- Где?
- Вон!
- Где-где?
...а сам процесс уже закончил, и чуть ближе к воде подошел и пытаюсь разглядеть крокодайла в этой тине.
Сука, как подпрыгнет этот крокодайл метра полтора длиной, и в тину! У меня чуть мотор не остановился! Он, тварь, оказывается у меня уже под ногами был! А я все куда-то дальше смотрел и высматривал там...

 

Картинка в продолжение гифки чуть ниже...

 

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??!..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....


Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.........


- Мама, знакомься, это Алексей! - Проходите Алексей, отобедайте с нами! - Мама, Алексей сыт! - Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

 

@МУССО,
второй - класс

 

Америка,сильно отстаёт от России,в плане информационных технологий.
Для примера,на сайте администрации Нью-Йорка,невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

Мальчик,который всю жизнь хотел джип,ездит на велосипеде,с запасным колесом на спине.

Венецианские гондольеры,сильно обижаются на туристов из России,которые постоянно ошибаются в название их профессии.

 

@Рыбокоп,
Я в шоке от этих детишек!