Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Это в дачи надо... А то они там не первый год с кротеГами воюют... А тут глобально-вырыл пруд-и нет кротов. Начнётся война с ондатрами...))) Разнообразие у людей наступит...)))
     
    Хамовнический нравится это.
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: Мужик жить хочешь? Да, хочу. Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
     
    александр hummer нравится это.
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гречанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская.
    Прошёл месяц…
    Один итальянец убил второго из-за женщины.
    Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
    Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
    Греки-мужчины спят друг с другом,а гречанка стирает и готовит.
    Англичане,как обычно,ждут,когда их кто-нибудь представит англичанке.
    Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан,посмотрели на болгарку и уплыли с острова на бревне.
    Шотландцы поселились все вместе,мужчины ненавидят друг друга,но продолжают жить вместе,потому что так дешевле.
    Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства,пока их женщина размышляет о том,что её тело-это её собственность.
    Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
    Один из русских женился на русской и тут же развёлся.Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
    Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
     
  4. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  5. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @БУЙНОВ,
    Дошёл до слова "острова" в энциклопедии?:rofl:
     
    Отец Николай нравится это.
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  7. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  8. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Во, дедам на заметку
     

    Вложения:

    Буньков нравится это.
  9. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
    «Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.
     
  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Volga СП нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

    — Доктор, я буду жить?
    — А шо, без этого никак?

    - Абрам, как жизнь?
    - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

    - Фира, как дела? Как Моня?
    - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

    — Наумчик, я слышал, шо ты женился…
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Тебя еще можно поздравить?

    Раввин:
    — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! … Ну что? Есть вопросы?…
    — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    Раввин:
    — Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
     
    Алексей mav99 и iholov нравится это.
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
    Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов…

    Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    — Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки, грозит не грипп, а инфаркт.
     
    Алексей mav99 и Рыбокоп нравится это.
  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Моня примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило горло…

    Учительница:
    — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

    — Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

    — Фима, почему ты стал именно хирургом?
    — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…

    Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

    Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
    «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

    — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.

    — Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

    Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
    — Нет, дорогой, так целуют знамя…

    Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
    На что товарка отвечает:
    — Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
     
    Алексей mav99 и AKM нравится это.
  15. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  16. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    А Слава КПСС вообще не человек!
     
    Алексей mav99, AKM и Анаконда нравится это.
  17. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  18. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  19. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    А Лада седан - баклажан? Думай, когда говоришь, да!!!:cool:
     
    Анаконда, T.M. и Рыбокоп нравится это.
  20. Аверс

    Аверс Рыбак

    Hy что - может ляжете, наконец?
    - Я бы не хотела...
    - А я бы лег.
    - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
    - А я лежа.
    - И вообще это лежа делают.
    - Ложитесь, а? Уже поздно.
    - Уже pано.
    - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
    - Ладно, легли.
    - Ложимся.
    - Оп-па!
    - Ух ты...
    - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
    - Так.
    - Да.
    - Вот так.
    - Да!
    - И вот так!
    - Да-да-да!
    - Ох...
    - Отдайся...
    - Э, не тоpопитесь...
    - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
    - Ой!
    - А если вот так...
    - Да! Да! Да!
    - Ваy!
    - Ффy...
    - Ух ты...
    - Hy вы даете...
    - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
    - Мне понpавилось.
    - Да. Четыpе в гоpy запиши.
    - И на меня шесть вистов.
    - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
    - Тебе сдавать.
    - Как все запyщено...
     
    Макс Яр, Алексей mav99, S V и 2 другим нравится это.
  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  22. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

    Жара. Градусов под 40. По Кутузовскому едет мерс, в нем 3 дага в бурках, в папахах, все дела.
    — Мага — говорит один — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

    Жара лето.Приезжает в Россию Трамп на Петербуржский экономический форум. Путин предложил ему осмотреть Петергоф.Жара стоит страшная, и Путин предложил Трампу искупаться в фонтане. Трамп разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, всё поймет и уйдет.
    Вобщем купаются они. И тут подходит полицейский и обращается к Трампу:
    — Ну-ка, ты, плыви сюда! Чё ,ты тут делаешь,придурок?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Трамп!!!
    — Ага,а щас вот тот лысый подплывет, скажет, что Путин.

    :crazy:
     
  24. Пародия на стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?")

    «С лесенки ответил Вова:
    - Мама - летчик?
    Что ж такого?
    Вот у Коли, например»,
    Мама, блин, акционер!
    И на акции "Газпрома"
    Сразу два купила дома:
    На Майорке, на Рублёвке,
    Там дворцы, а не "хрущёвки"!
    А у Вити, что с Арбата
    Папа с мамой депутаты.
    У них личный самолёт
    И свой собственный пилот.

    В разговор вмешалась Даша:
    - А у Ксюши вон мамаша
    За гроши пошла в аптеку,
    И ввязалась в ипотеку...
    Катьке вон не повезло -
    Папа слесарь, как назло.
    Да и мало ль невезучих,
    Их в стране сегодня тучи!

    В разговор вступил Роман:
    - А мой папа - капитан!
    Но не тот, кто командир,
    Чей с погонами мундир,
    И не тот, кто в океане,
    С мелочёвкою в кармане.
    Капитан он "Спартака"!
    Он мячу даёт пинка.
    Всё законно без обманов,
    За сезон по триста лямов!
    Ни учитель, и не врач
    Не урвут такой калач!

    Подытожил тему Вова,
    В разговор вступивший снова:
    - Интересная страна!
    Пашет кто – тем грош цена!
    Платят только дармоедам
    Тем, труда кто не отведал.
     
  25. Иго

    Иго Рыбак

  26. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На дворе трещала жара.

    — Хорошо сейчас импотентам
    — Чё по такой жаре не трахаться чоль?
    — Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

    Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

    Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

    Пушкину — 220!
    А чего добился ты?

    Мужик в туалете смотрит на свой член: — Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

    — Как послать собеседника накуй, чтобы он не обиделся?
    — Скажи ему: "Иди накуй и не обижайся!"
     
    Рыбокоп нравится это.
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
    Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
    Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ,
    ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.
    Бережёт тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра,
    пьяным — море по колено и нет худа без добра.
    Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз,
    ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
    И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,
    Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь!
    Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова,
    первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит.
    Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
    ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
     
  29. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Возвращаюсь я как-то из ресторана.И вдруг сзади:,,Стоять! Стоять!"
    -А ты?
    -Какое стоять!Я ползу-то с трудом!

    В большом офисном лифте набилось много людей.
    Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают.

    Всегда учу внука быть джентльменом.
    Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
    — Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    — Привет, как жизнь?
    Бросил пить, и как заново родился!
    — Да ну! Как это?
    Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

    Разговор учительницы с родителями:
    — Ваши дети, словно цветы весной.
    Большое спасибо за комплимент!
    — Распустились сволочи!

    Два зека на зоне, старый и молодой.
    Молодой спрашивает у старого:
    -Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
    Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
    -Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
    -Ну, Гундосый, ты достал.Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.

    Трое бухают в подъезде.
    Разлили по последнему стакану.
    Один говорит:
    – Не могу больше, вырвет.
    — Да не ссы.Никто не вырвет, все свои.
     
  31. AKM

    AKM Рыбак

     
    Рыбокоп нравится это.
  32. Volga СП

    Volga СП Рыбак

    Пришел утром на работу, решил кофейку попить, а чайник так теперь включается - по-русски :D!

    {$title}
     

    Вложения:

  33. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    Йумар так и прэ...:(
     
  34. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  35. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Из жизни юристов

    Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму.
    — Так я уже платил!
    — Когда?
    — Ну вот, в прошлый раз.
    — Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой.
    — Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо?
    — Ну как бы да.
    Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается.

    Истец пытается оспорить свою вину в ДТП и доказать, что имела место автоподстава. В пользу ответчика говорит запись с видеорегистратора. Наконец у истца заканчиваются адекватные доводы, и он делает ход конем:
    — Ответчик намеренно установил в автомобиле видеорегистратор, поскольку заранее планировал совершить ДТП.

    У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик.
    Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать.
    Приходит ко мне эта бабушка:
    — Милок, ты бы деньги мне вернул.
    — Это с какой радости? Вы же квартиру получили.
    — Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил!

    Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, женский голос:
    — Сколько у вас стоит суд по ребенку?
    — Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
    — Вот вы странные какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали, что 80 000 рублей.
    — Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей.
    — А можно дешевле?
    — Так подробнее ситуацию опишите.
    — Да какие же вы непонятливые. Суд по ребенку!
    — А, понял! Дело действительно сложное, у нас тоже 80 000 рублей.
    Бросила трубку.

    В конце марта звонит клиентка. Речь грамотная, внятная. Поначалу ничего не напрягло.
    — Можете оспорить наследство? А то у меня отец квартиру, сад, гараж — все брату завещал.
    — Закон, конечно, допускает возможность оспорить наследство, но практика по таким делам не очень... Расскажите подробнее.
    — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали.
    Уже начинаю понимать, что в дурдоме день открытых дверей. Ищу способ тактично отвязаться.
    — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли докажем.
    — Да почему? Легко докажем. Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
    Вот тут я впервые в жизни оборвал звонок от клиента.

    Приходит клиент с очень необычным вопросом: как подать в суд на сауну на выплату алиментов?
    Удивляюсь, прошу разъяснить.
    Рассказывает. Уехал на вахту на полгода, возвращается — жена на 4-м месяце. Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну и там купалась в бассейне. А что там только в бассейне не происходит в этих саунах.
    Парень жену любит и ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, чтобы сауна, которая так плохо чистит бассейны, выплачивала алименты на ребенка.
    Я так ржал, что стекла тряслись. Кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь.

    Зашел в офис к знакомым юристам, оба заняты, общаются с клиентом.
    Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию и спрашивает: депортируют его или нет? Я говорю, что сейчас специалист освободится и проконсультирует.
    Гость ждать не смог и ушел. Наконец освободились мои знакомые. Спрашивают:
    — А чего ты его не стал консультировать?
    — Так я в миграционном законодательстве ни в зуб ногой.
    — А какая разница? Смело бери 1 000 рублей за консультацию и говори, что не депортируют. Если не депортируют, то ты прав. А если депортируют, он с тебя уже не сможет спросить.
    И тут я понял, почему они ездят на «Лексусах» и «БМВ», а я — на «Тойоте».

    Была у меня в середине недели клиентка с просьбой составить заявление на взыскание алиментов. Взял у нее копии свидетельств о рождении ребенка и расторжении брака.
    Читаю. Брак расторгнут в 2014 году с одним гражданином, а в свидетельстве о рождении ребенка (в 2016 году) указан другой мужчина.
    Уточняю, кто из них биологический отец. Девушка отвечает, что второй.
    — Как же мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка — второй?
    — А зачем мне со второго алименты? У него и так 3 детей от разных женщин. Давайте с первого взыскивать. У него денег навалом.
    — Нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом или усыновителем не является.
    — Плохо... Плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет.

    Только что закрылась дверь за клиенткой. Проблема у нее следующая: пару месяцев назад где-то в общественном транспорте у нее из сумочки вытащили кошелек. Сумма там не особо большая, около 12 000 рублей, плюс карточки на скидки и банковский пластик. Как порядочный человек, она пошла в полицию, где написала заявление о краже.
    Сегодня утром по почте получила ответ: в возбуждении уголовного дела отказать в связи с тем, что заявитель не может доказать наличие кошелька до момента кражи.
    Гениальная отписка.

    Обратился ко мне клиент, который хотел вернуть деньги за билет на спектакль. В силу каких-то причин человек не мог посетить представление в указанный день.
    Изначальная позиция агента, который продал билет, была следующая: мы деньги не возвращаем.
    В ходе дальнейших переговоров позиция поменялась на «обращайтесь к организатору», а после получения претензии в письменной форме — «возврат осуществляется за вычетом 10 % комиссионного вознаграждения агента». Результатом стало «возврат будет осуществлен на вашу карту в срок от 10 до 30 дней».
    Это говорит об одном: если поставщик товара или услуги дает вам отказ в личной беседе, при общении в письменной форме его мнение может резко измениться.
     
    Алексей mav99, БУЙНОВ, БоТ и ещё 1-му нравится это.
  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На турнире по профессиональному покеру,после фразы ,,вскрываемся" выяснилось,что у Джона фулл хаус,у Майкла стрит,у Рона флеш,а Василий воспринял фразу буквально.
     
  37. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

Поделиться этой страницей

22 ноя 2019 в 16:54 2441
22 ноя 2019 в 16:53 45486
22 ноя 2019 в 16:50 16755
Наверх