Анекдот бы рассказал.

- Сара, ты шо такая мрачная?
- Та у сыночка Додиа в школе сильные неприятности.
- А шо случилось?
- Он таки сильно испугался пьяного трудовика, когда этот поц наорал на него, за то шо Додик не умеет сделать табурет.
- И шо в итоге? Он таки сделал табурет?
- Додик вместо табурета с перепугу сделал стул и весь класс стал ему смеяться.
- А шо так?
- Он у него получился сильно жидкий.

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель :
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная
степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили!

- Сёма, приходи скорее к мене.
- А шо случилось?
- Нужно срочно за меня выпить тост.
- Таки есть за шо или для компании?
- Конечно есть. Я таки понял шо я вундеркинд не хуже Менделеева.
- Ты шо открыл новый элемент в его таблице?
- Пока нет, но я уже открыл водку.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

 

В одесском борделе:
— Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я недавно мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь?
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

 

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».

— Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
— Изя, но я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

 

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Приходят делегация учителей на прием к Медведеву:
— Дмитрий Анатольевич, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?…
Ответ: Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Один хирург другому:
-Слушай Саш,у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!
-Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

 

Сисилия Марковна в классе:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

 

@Макс23,
Прямо про меня кино, и Луи хорошо меня сыграл...

 

@Илья.Коптево, ну теперь тебе на лодке надо номер 54 нарисовать...)))

 

Великий актер ... Я про Фюнеса, если че ...

 

Раввин Якоб))

 

А не сказал бы эти слова,сохранилась бы интрига.

 

Иду из больницы, здорово, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна зараза сказала — БАХИЛЫ сними!

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
— Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
— Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
— А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
— Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
— Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
— Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след:
— Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

 

Безотносительно и обезличенно.

Чтоб прослыть интелигентом
Я скажу вам не тая
Надо лишь запомнить вещи
О которых знаю я

Морду ты укрась очками
И с ножом котлеты ешь
Сопли не стирай руками
И прикрой панамкой плешь

Выкай всем без остановки
Научись в себя пердеть
Бмв же не феррари
Звук прохожим слышен ведь

БаумАнку ты закончи
И услышишь комплимент
Расступитесь люди нахуй
Вот идёт Интелигент!

(цы автор неизвестен)

 

@БУЙНОВ, Если честно какая то муйня))))) Остается тихо пердеть, носить очки, стричься вовремя и вытирать сопли? И все? Интеллигент? Ну а посоветовать Бауманку я могу любому Писал какой то мудак, уж прости господи)))

 

@БоТ,
Не обижайся ,Сань.
Просто на глаза попалось,хмыкнул над двумя последними строчками и копирнул.

 

@БУЙНОВ,
Да какие проблемы? Все хорошо...правда я тут инфаркт споймал ненароком в конце апреля..сделали операцию....жру таблетки теперь горстями. Самое смешное, что обошлось даже без наркоза... Ну и слава Богу обратился не в районную. а в платную клинику.

 

@БоТ,
Ни чего себе.Как же ты сразу после него решился в Пскопскую область мотануть.За рулём то ,хоть Неймарк был?Не сам?
....Хотя,может,как реабилитационный период это и хорошо.
Здоровья тебе.

 

Всё тоже самое, только без инфаркта обошлось, повезло ли, чуйка ли, в последний момент успел. Стентировали?

 

@Отец Николай,