Анекдот бы рассказал.

Внимательно смотришь футбол, 80 мин матча - нихрена не происходит , так скучно , что хочется сдохнуть. Отходишь поссать, пожрать, покурить на 1 минуту - забивают 100 голов,на поле выбегает собака, на трибунах взрываются кресла, игроки дерутся, тренер делает сальто.... Ну твою ж маму.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе с женой.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гандонов.

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала белая полоса,потом чёрная, потом жопа, потом удар копытом.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

Жена кричит на мужа:
- Мне надоело твоё каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришёл трезвым, я бы от радости зарезала индюка тебе на угощение!
На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:
- Не ссы, ты будешь жить долго!

 

Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Мужики, пусть женщины на вас орут! Непрооранная женщина склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека, один хотел спать, другой - какать. Победили оба.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда всё наоборот.

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если всё есть, просите прощения.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам, что шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!!!

 

Оказалось арестованный Арашуков ни в зуб ногой по русски да и акадEмиев разных не заканчивал но вот миллиарды смог увести у образованных гаспромовцев.
Вспомнился старинный русский метод списания недостачи со складов.

Находят абрека который не в зуб ногой, делают ему должность кладовщика на годик, потом всю недостачу вешают на него.
Абрек идёт под суд.
Эта метода отмывки ворованого, очень была распространена в СА, особенно в таких войсках где этих абреков было море: Стройбаты, Автобаты, Связь,... там действительно списывали огромные ссумы.
Зато командование было при хороших квартирах, дачах, машинах, шмотках и отдыхало на югах, кушая деликатесы а не тюремную похлебку.

 

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал – поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло – поверили дети. Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил – не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это ещё до его рождения, во время субботника.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына – двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил – попал в воздух. Второй выстрелил – попал в милицию. Третий выстрелил – попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.

 

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.

В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Задумал Назарбаев удалиться.Не тут-то было, он теперь – столица!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

— Почему женщины любят старых гинекологов?—У них руки трясутся.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953).

 

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

 

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание пройдет!

- Я придумал новое ругательство! Небоскрёб!
- Чем же оно ругательное?
- Ну, во - первых, звучно. Во- вторых, многоэтажно. А в - третьих, какая концовка!

На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семачки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семачки продавать.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам...

Еврейская мудрость: "В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!".

 

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.

Я отлично играю в похер.

Парни на мотоциклах, которые ночами гоняют под окнами жилых домов на полной скорости, помните, дома вас ждут ваши парни.

Вам кофе натуральный или растворимое?

Злораднее всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал…

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

 

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребенка: не обосраться и не заплакать.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция "Все включено".

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — хуяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Идут парень с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
— Если твоя мама ещё будет называть меня глупой, то я сделаю ей харакири!
— Ты знаешь, а она скорее всего права.
— С чего это?!
— Ну, например, харакири — это самоубийство…

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую…
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом…

 

Священник, раввин и пастор играют в покер. Внезапно к ним с облавой заявляется полиция. Офицер задаёт вопрос священнику: «Святой Отец, играли ли вы в покер?».
Священник шепчет молитву и приговаривает: «Господь, прости за меня за то, что я делаю». И спокойно отвечает полицейскому: «Как вы могли о таком подумать, офицер? Я не притрагивался к картам».
Следующим офицер обращается к пастору: «Пастор Ходжес, ну а вы играли в покер?».
Прочитав короткую молитву, пастор также невозмутимо отвечает: «Нет, офицер, я не делал ничего подобного».
Напоследок полицейский обращается к раввину с тем же вопросом: «Ребе Зибельштейн, вы играли в покер?».
На что раввин невозмутимо пожал плечами и задал вопрос полицейскому: «Таки с кем тут играть, офицер?».

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер…
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай. Тебя выводят под руки из казино, сильно пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно ты удачлив…

 

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится эта херня.

Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Покупатель:
— Что это вы мне за мясо взвешиваете?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
—Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

 

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
-Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
-За что?!…
-А не хер на меня начальству жаловаться.

- Представляешь,сыну в институте преподавательница по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Ахренеть,как ей вабще диплом-то дали?!

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован.

-Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
-О чём с тобой трахаться?

- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!!

 

Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.


- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.


Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!


- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

 

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

 

"Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы не нарушать закон?" -"Да где угодно, по двору, по улице Ленина, даже перед администрацией можешь ходить! Но не дай Бог подойдёшь к воде!"

 

@AKM,
15 лет назад в мае-июне я реально мульт раскатывал на футбольном поле "Москвича" перед закатом, когда оно свободно было.
Народ подходил, интересовался

 

САМЫЙ совсем последний лёд

 

На старом Фишинге на вопрос "Где покидать спиннинг" было так - "Встать в позу копьеметателя..."

 

@T.M., баля... эта где?

 

Не знаю

 

в пакистане. невидишь штоль?

 

Ты паасторожнее с географией... а то первый лёд у табю может быть в Магадане...

 

@Владимир Владимирович,
Да не поеду я тебя там навещать.

 

@АК65, паедешь-непаедешь... приведут, баля!

 

фсёштоке зосрал ваенный ветку сваими влажныме фонтазеяме про гулаги-магаданы
*атвешывая пенка бронзоваму флудеру

 

@Йоптель, на!
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

 

Это псы-рыцари ... толька хитрые ...

 

@AKM, какие рыцари? каторые ластачкин хвост на пальму цепляют?

 

Не знаю, чего и куда они там, на этом Чудском озере цепляют, но видно что цепляют ...