Анекдот бы рассказал.

@Буньков, зато лопатой .

 

так фотошоп однако

 

@Буньков Volga СП
Узбагойтезь! Это не моя борода!

 

Пашкина? Хамовнического?

 

@АК65,
анекдота, Уася!

 

Сегодня услышала как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... Бедный уставший родительский комитет 3 «Б» предложил заасфальтировать класс...


Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки, слово блядь - это запятая!

 

Новый президент Казахстана, предложил переименовать казахов в Назарбахов...

 

Краткий курс олбанскАго...

 

— Нacтавник! Я тoлько и дeлаю, что подмeтаю Вaшу лaбоpaторию. Когда Вы нaчнете учить мeня мaгии?
— Что же конкретно ты хочeшь изучaть?
— Aлхимию!
— Иди нa химфaк.
— Ну тогда… Плaнетарную мaгию!
— Учи aстрономию.
— Поднимaть мeртвецов?
— Мeдфак, на рeаниматолога.
— Эм… Зaклинания читать хочу!
— Начни с инострaнных языков.
— Прeдсказывать погоду?..
— Мeтеорология.
— Ну хоть пaрочку фаeрболов…
— Физика, рaздел тeрмодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу измeнять её законы!
— Сопромaт.
— А фaмильяра завeсти можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гaдать на кaртах?
— Психология.
— Зeлья варить?
— Кулинaрия.
— Искать места силы?
— Гeография.
— Что же мне дeлать?..
— Дeржи метлу, подмeтай дальше.
— А улeтеть на ней можно?..
— Авиaстроение.
— Понятно. Подмeтаю…
— Отoж

 

Учёные обнаружили ,что динозавры были разумными существами,занимались сельским хозяйством,вели календарь,имели свою письменность,государство и науку.На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозаврском ООН.В своей речи он говорил,что эти генетические опыты над шимпанзе до добра не доведут.

День 19-й,я наконец то заставил своего профессора улыбнуться.Теперь он записывает в свой блокнот что то каждый раз,когда я пускаю слюни.
---Собака Павлова.---

Криминология-наука,которая изучает преступников,которые попались,преступников-неудачников.
Наука,которая изучает удачливых преступников,именуется иначе-политология.

Биолог,химик и статистик на охоте.Биолог стреляет по оленю,мажет правее на пять метров.Химик тут же выстрелил,бля левее на пять метров.Орут статистику:
-Стреляй,кули ждёшь!
-Считаю,мы его подстрелили.

Наука выделяет четыре вида безразличия:
Цветовой-фиолетово.
Геометрический-параллельно.
Музыкальный- по барабану.
И конечно самый главный,
Анатомический...

 

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Услуга “Valentines Special”. $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.

— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.

98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз “За волю к победе”.

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

– Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкашом.
– Я так и сказал...

 

– Так, а Михалыч может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Из чата питерских предпринимателей:
– Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
– Попробуй дверь на себя.

Вся “прелесть” пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства – здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя – больной, дряхлый, занудный старикан.

Россия полна не пойманных национальных героев.

Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

– За что сидишь?
– Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
– А ты за что сидишь?
– А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
– А ты за что сидишь?
– А я Иванов.

 

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни – в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит “А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители – один осёл, другой свинья!” Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят “А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник – у него вообще опилки в голове!” В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это ещё пьесу написали, “Горе от ума” называется.

 

ИПАТЬ????!!!!
Матвиенко награждена орденом Андрея Первозванного!!!!
Мало того,что это мужской орден,о чём свидетельствует голубая лента,так ещё и за всю историю государства Российского из женщин им были удостоены только пять,шесть ИМПЕРАТРИЦ,и те сами себя награждали,а тут...
Во анекдоцкий анекдот из сегодняшней жизни!

 

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать – копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают – выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают – выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там – щука. “Что за дела? – удивился старик. – Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.” “Все правильно, ответила щука. – Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.” И щука сыто рыгнула.

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов – они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причём каждой голове. “Не бывать по-твоему, бывать по-моему!” – крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его ещё за полтинник домой подбросил вместе с конем.

 

Радикулит — весёлая болезнь : как сидел, так и пошел.

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что муж её бьет.

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера).

 

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной, а ещё 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!!!

 

- Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

 

А как вы готовитесь к 1 апреля?..)))

 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а деньги надо отдавать жене. Но ведь и выпить хочется с друзьями и погулять. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь платить по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Еще червонец выписали!

 

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

 

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.