Анекдот бы рассказал.

Во дворе ,,Мерс",поцарапал дверь ,,Оки".Из ,,оки "выскакивает дед и,что то кричит.Из ,,мерса" вылазит парень и бьёт деда по лицу.
-Моя фамилия Гельцер,мой папа судья.
Дед сел в свою машину и протаранил мерса со словами:
-Я в войну танки таранил,а тут меня всякая немчура ,бить будет!
Младший Гельцер вновь вывалился из машины и помахивая битой пошёл в сторону,, оки".
От дворовой лавочки ,отделились три молодых парня,молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
-Вы кто,сынки:-поинтересовался дед.
-Партизаны,отец...партизаны...

р.су. Наверно,не совсем смешно ,НО...

 

Спойлер: про Крым

 

Судя по Пообщаловску у тебя пальцы не болят,дык чего ты сцылками кидаесся,лень?

 

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление:
"Поздравляем Петра и Володю с законным браком"

 

@БУЙНОВ,
Какая такая сЦылка? На кнопочку нажми и читай. Всё здесь. Никаких сЦылок.

 

Не передёргивай,писать пальцами и кидать сцылки(кнопочка али нет,не суть)есть вещь разная.Ни в коей разе не упрёк,я ж.

 

- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.

 

@БУЙНОВ,
Там нет ссылки. Этот файл - картинка. Файл целиком лежит на файл-сервере фишинга. Просто убран под спойлер. Если ты это имеешь ввиду. А так на этом движке в любом сообщении полно ссылок. Ты их просто не видишь. Посмотри страницу в исходном коде, найди своё сообщение, офигеешь - одни ссылки. Хотя ты их туда и не клал.

 

@starojil,
А ты щас с кем разговаривал?
Давай проще гы-гы.

 

Сидим в субботу празднуем " новую" машину ( см. средства передвижения).
Влетаю 2 мелких семилетки Дима и Ваня, у кажного в обеих руках по пучку анютиных глазок - мамам! Щастливые!
Я ( строго так):
- Где выдрали цветы?
- На соседней даче у тёти Иры..., нам разрешили....
- Кто разрешил!?
- Полина (5 лет)!

 

Я же сказал от...сь

 

– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
***
Иногда мне кажется, что люди не видят скрытого идинахуй смысла в моих словах.
***
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
***
Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…

 

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
***
– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
***
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

 

Судят десятилетнего еврейского мальчика-одессита,за изнасилование гувернантки.Его защищает собственная мать,эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:
-Ну посмотрите,как мог этот ангелочек(указывая на потупившегося сынулю),это дитя,изнасиловать,эту корову?(Показывая на тридцатилетнюю деваху)...Чем,по вашему,он мог её изнасиловать?
Ставит сыночка на стул,снимает с него штаны и опять спрашивает:
-ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
-Мама,не теребоньте писю,ПРОИГРАЕМ ДЕЛО!

 

Господь,диктует Моисею,Тору.
-...Не вари козлёнка,в молоке матери его...
Моисей:
-Погоди минуточку...А я понял!Это означает,не ешь мясного с молочным?Да?
Господь:
-Не фантазируй.Пиши,что говорят...не вари козлёнка в моло...
Моисей:
-Аааа,сейчас,ага,всё понял.Надо иметь отдельную посуду,для мяса и молока!
Господь( раздражённо):
-Послушай,что ты несёшь?Я же тебе ясно сказал!Не выдумывай,пиши,что диктую!Не вари козл...
-Всё,всё,вот теперь понял;после мясного надо подождать шесть часов,прежде,чем есть молочное,а после молочного...
Господь (устало махнув рукой):
-Эээ,делайте,что хотите...

 

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

 

Всё познаётся в сравнении...

 

Весна..

 

Муж с женой,дома занимаются сексом.Утром их сосед,дядя Саша говорит:
- Слушай,Николай.Когда вы ночью сексом занимаетесь,ваши крики и стоны,по всему подъезду слышны,делайте это как нибудь потише.
-А как потише то?
-Ну,рот жене скотчем залепи,что-ли.
Ночь,муж скотчем заклеивает рот жене и они занимаются сексом.
После первого оргазма,муж кричит:
-Дядя Саша,так хорошо?
-Да.
После второго:
-И так хорошо?
-Да.
И так несколько раз.Наконец,старик нервно орёт:
-Коля убери,ты этот скотч,со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает,что это ты меня е.ёшь!

 

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
***
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…
***
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.
***
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

 

Санитар в психушке,разгадывает кроссворд:
-Так...остров на котором родился Наполеон?
Поворачивается к пациенту:
-Слышь,придурок,ты где родился то?


-Доктор,почему все считают меня нимфоманкой?
-Ну,сразу трудно сказать,сделаем обследование...только член мой отпустите,что б я карточку мог заполнить.

 

В Одессе.
-Подскажите,где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-У нас нет мастерской,у нас только проктологическая клиника.
-Так,я за неё и спрашиваю.

Жители Караганды,на вопрос:,,ты,где",обычно отвечают:,,в Санкт-Петербурге,бля".

Сотрудник полиции,заблудившийся в лесу ,под Москвой,через год вышел к Владивостоку,опираясь на помощь сознательных граждан.

Он был невезучим настолько,что даже в туалетной бумаге с запахом персика ,ему попадались косточки.

 

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

 

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
***
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
***
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
***
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос:
Что не так с пивом?
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Некоторые люди — как облака. Как съе%утся, сразу такой отличный денек!
***
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

 

xxx: Я тебя найду сука! Айпи вычислю гавно ты!
yyy: 89.178.90.125
xxx: У меня прога сломалась, но я тебя птом найду!
yyy: Братиславская 14 — 38.
xxx: У меня мапшина сломалась, сам приезжай кусок гавна, фиг я к тебе приеду! Ну чего зассал ехать? я так и знал что ты гавно!
yyy: Давай адрес.
xxx: Иди в опу! я не дома...
yyy: А где?
xxx: Я в гостях! нас тут 8 человек! давай приезжай бля
yyy: Давай адрес.
xxx: Бля мы уезжаем...
yyy: Куда?
xxx: (Пользователь xxx добавил вас в игнор–лист)...

 

Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке.
Муж:
- Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена, выслушав:
- Я бы умерла на твоем месте!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!

 

Очередной,арабский смертник взрывает себя,попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстаёт перед Аллахом и тот ему говорит:
-С девственницами ,придется подождать-нам надо сначала твой хух найти.

Его учительница английского говорила,что у него ужасное произношение.Особо отвратительны были,,гэ"и ,,шо".

Женщина,заказавшая услугу,,муж на час" для ремонта электропроводки,стала,, вдовой на сорок минут".

 

ВРЁТ.ДО СВАДЬБЫ ВСЕ ТАКИЕ ТРУСЫ НОСЯТ

 

ну так не надо свадеб... )))

 

- Девушка, поймите, я же не всем предлагаю!
- Молодой человек, поймите и вы, я же не всем отказываю...

 

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
***
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
***
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове.Муж спрашивает:
-Из ванной?
-Нет бл@ть,из Индии!!
***
Утром в автобусе:
-Девушка,Вы замужем?
-Нет.Я просто накраситься не успела!
***
Жена-мужу:
- Я ухожу от тебя!
Муж в панике:
- Я с тобой!!!
***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
-"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

 

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Учительница французского,проверяя тетради,матерится всё равно по русски.

 

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу
почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",
типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный
толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки
стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча
смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

 

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
***
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
***
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
***
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.
***
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
***
Да что там Wi-Fi...
Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

 

Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень - мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок, бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!

 

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.