Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Слона жалко
     
  2. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Юра!)))
    Где ты стоко депресняка нарыл!?
     
  3. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Вот исчо депресняк до кучи
     

    Вложения:

    Отец Николай, Анаконда и Юлия нравится это.
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    СерЁгаБ нравится это.
  5. Буньков

    Буньков Все в сад!

    в собственной душе... видать в завязке :D
     
  6. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  7. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

  8. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    В гироскопы блондинки смотрят!:D:D:D
     
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

    - Мнению большинства не всегда стоит доверять.
    - Это ещё почему?
    - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том , что гамно - это вкусно.

    Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.

    Две подруги:
    - Дорогая, ты так потолстела!
    - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!!

    Разговор двух подруг.
    - Я слышала ты развелась, расскажи?
    - Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
    - Красиво, а вот твой бывший описал всё более коротким и емким словом.
     
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

    В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!»

    Мне нужна твоя аморальная поддержка.

    Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

    Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.

    Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
     
  11. iholov

    iholov Рыбак

    В Казахстане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
     
    Отец Николай и Макс23 нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

    - Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

    Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

    Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…

    - Какие способы психологического насилия Вам известны?
    - Суббота - рабочий день.

    Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    – Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    – Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
    – Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    – Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    – Почему? Он же такой меткий!
    – Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

    В маршрутке, в пробке:
    — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
    — Да, а как вы догадались?
    — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
     
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

    Какая разница, кому сколько лет? Душа всегда молодая... У кого-то вон седина на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются...

    Дети они такие. Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

    Первый год на даче:
    -Ой, одуванчик! Ой, муравьишка! Ой, вьюночек! Ой, травинка! Ой, гусеничка ест цветочек!
    Третий год на даче:
    - Вырвать на хер с корнем! Отравить к ипеням! Выдрать ! Раздавить гадину! Обрызгать всё инсектицидом! А это кто тут у нас еще бля?!
     
    СерЁгаБ и Макс23 нравится это.
  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На флоте должно быть с матом строго, еж ли кто на корабле матюкнулся - того сразу за хуй и за борт.
    (из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)

    В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
    В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
    Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры!

    Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать.
    Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы - хули).
    Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на вёслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили.

    В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли - пиндосы.
    Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно-артиллерийские стрельбы.
    Пиндосы – руководят: то мля всем направо, то мля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х ер поймёшь.
    Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе.
    Ну порох в пушки, ядра к бою, я хуярю всех на море.
    С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъебеннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распuздили).
    Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать - самое то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули - белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой) - в сторонке. НахуЯ? И я вот и думаю - нахуЯ? Мы в бинокли смотрим - натовцы пиздуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся.
    Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъебу!!! Даёшь целеуказание!!!
    Короче, пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнёршипом.
    И тут, триумф смекалки - капитан лейтенант Елисеев - страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит - тов. командир, разрешите я её так уебу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать нечего - «добро» говорит - херачь, токма ежли Родину опозоришь - сгниеёшьнахер (именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме.
    И капитан Елисеев одним залпом!, разъебашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в грёбанную атомную пыль!
    Пиндосы в шоке - их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала! (а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!)

    А ларчик просто открывался - артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навёл и жахнул.
    Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули хуйца.
     
  15. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ехал как-то наш парень по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Парнишка тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
    Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
    надо. Но он уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,наконец парень предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
    Ладно, говорит немец, ехай. Паренёк на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
     
  16. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Разговор двух преферансистов.
    - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
    - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
    - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

    Разговор двух охотников.
    - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    - Волк?
    - Нет, я.

    Разговор двух сперматозоидов.
    - Надо быстрее искать яйцеклетку.
    - Ну и как мы ее найдем в этом говне?

    Если взять кота за яйца
    И три раза покрутить,
    Кот вас может поцарапать!
    Или даже укусить!!!
     
  17. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
    - Что Вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
    - Иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
    - Вы издеваетесь, - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
    Мужчина вздыхает: - Моя жена.
     
    Volga нравится это.
  18. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Может быть, Александрина? ( медляк первого диска Песняров)
     
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Робочка нравится это.
  20. Это тянет на шутку года :good:
    :D:rofl::D...
    А ты точно мастер анекдота?
     
  21. @БУЙНОВ,
    Александр Лукашенко, воодушевленный примером казахского лидера, выбирает новое название для столицы Белоруссии, после своей отставки............ :punish:...
    ...
    Меня лично улыбнуло....
     
  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  23. Буньков

    Буньков Все в сад!

    да
    :p
     
  24. Буньков

    Буньков Все в сад!

    последнее дело объяснять анекдот :crazy:
    :D
     
  25. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  26. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  27. Буньков

    Буньков Все в сад!

    а ещё войнушки и поиски врагов... но это уже не смешно...
     
  28. iholov

    iholov Рыбак

    Мужчина познакомился с девушкой, которая работала в библиотеке. И что-то было с ней не то: когда у них бывает любовь, она молчит, смотрит на него во все удивлённые глаза и при этом постоянно водит зрачками слева направо.
    Мужик вёсь извёлся – никак не поймёт самое главное: «С чего такая тишина?» Молчит же баба!
    Спрашивал у друзей, были ли такие случаи – «Да, нет! Хоть раз, да пискнет!»
    Теория, про привычку библиотекарш всегда находится в тишине – не получила подтверждения…
    Что делать? Влюбился уже и реально боится потерять. В любой момент, думает, что она с ним расстанется из-за того, что он плохой как мужик.
    Наконец посоветовали ему реального специалиста по этим вопросам доктора-психолога.
    Он записался к нему на приём. Приветливый и очень располагающий к себе дедушка доктор опрашивает пациента:
    - Она у вас молчит?
    - Да.
    - При этом работает в библиотеке?
    - Да.
    - А вообще она книги любит?
    - Читает запоем с самого детства. Работает реально по призванию, доктор.
    - И при этом, когда вы вдвоём, смотрит на вас во все удивлённые глаза и молча, водит зрачками слева на право?
    - Так и есть…
    Доктор встаёт с кресла, улыбаясь, жмёт руку мужчине, говорит:
    - Продолжайте в том же духе! Ей просто ооочень интересно!!!
     
  29. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  30. Буньков

    Буньков Все в сад!

    а у меня нет для тебя смайлика... а скопировать подходящий с bongo не получается...
     
  31. Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
    Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»
     
  32. Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.
    И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?
     
  33. В день своего 88-летия Михаил Горбачев объяснил своё долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
     
  34. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
     
  35. Мужик в скафандре сено косит.
    Мимо проходит женщина, и говорит:
    — Мужик, ты что делаешь?
    Мужик отвечает:
    — Сено кошу.
    Женщина:
    — А почему в скафандре?
    Мужик:
    — Трудности люблю.
    Женщина:
    — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
    Мужик, подумав:
    — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
     
    Алексей mav99 нравится это.
  36. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  37. Буньков

    Буньков Все в сад!

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх