Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  2. AKM

    AKM Рыбак

    Правильна ... ошибка, ... и опечатко ...:bax: конечно АР ... а мне Иго файф поставил ... а нада было СРИ ...
     
    СерЁгаБ нравится это.
  3. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Не печалься.
    Давай я тебе СРИ поставлю:D.
     
  5. iholov

    iholov Рыбак

    Где бы вы хотели жить?
    Не где, а с кем
    Ну, тогда с кем?
    Смотря где...
     
    Илья.Коптево, Volga СП и БУЙНОВ нравится это.
  6. Юлия

    Юлия Рыбак

    На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

    Сыночек, ты очень долго сидишь, играя в компьютерные игры. Ты так можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

    Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

    Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

    В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
     
  7. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))


    Про муху - чисто Рыбокоптвский стиль:)
    Я долго хохотал:)
     
    Илья.Коптево нравится это.
  8. Иго

    Иго Рыбак

    @Анаконда,

    Рыбокоптевский стиль это тоже анекдот :D

    А всем привет :)
     
  9. Юлия

    Юлия Рыбак

  10. Иго

    Иго Рыбак

    - сегодня на ужин гречка.
    - с чем?
    - с чем я тебя и поздравляю!
     
    ruza, AKM, бандрей и 3 другим нравится это.
  11. Буньков

    Буньков Рыбак

  12. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Вот еще импровизация
     

    Вложения:

    Алексей mav99, T.M., Макс23 и 4 другим нравится это.
  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    - А я в эти выходные в Простоквашино ездила...
    - И что ты там делала?
    - Простоквасила...:crazy:
     
    AKM, бандрей, СерЁгаБ и 6 другим нравится это.
  14. T.M.

    T.M. Рыбак

    Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

    - Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
    - Ты сам ответил на свой вопрос.
     
    Отец Николай и СерЁгаБ нравится это.
  15. Пришли овцы к председателю колхоза:
    - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    - Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
    - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
    - Да нате, нате, умалишённые...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
    - Ты эту бумажку подписывал?
    - Так вынудили же...
    - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
     
    ruza, Отец Николай, РАН и 8 другим нравится это.
  16. T.M.

    T.M. Рыбак

  17. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  18. Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока.

    "- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли.
    - Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"."
    Роберт Шекли. "Охота"

    Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
    Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
    Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
    К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
    Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать.
    По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
    Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
    -Это кто?
    -Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
    -Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы.
    Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
    Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
    Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
    -Как официальный?!
    -Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает.
    -И много таких?
    -Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше.
    Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ.
    -А власти что?
    -Бдят.

    На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе.
    Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка".
    Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
    Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический.
    Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию.
    По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
    Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность.
    И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...

    Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая.
    Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
    Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан.
    Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки.
    И таки удумала.
    В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами.
    Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
    В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все.
    Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру.
    Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
    Завезли 30 комплектов.
    По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения.
    Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?"
    Ночью возле магазина собралась толпа.
    Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома.
    Как рассвело, у чекистов вытянулись хари.
    Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
    Кого тут брать?!!!
    Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
    Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет.
    Толпа взревела и бросилась на штурм.
    Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника.
    Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
    "Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец.
    Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам.
    Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
    Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи.
    Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
    Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает.
    Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно.
    Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
    "Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"
    КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
    Ну и город изрядно повеселили, молодцы.

    Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место.
    Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.
     
  19. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    @Владимир Владимирович,
    Прасти, Серёга! Сегодня, после Долгопа - Чертаново - Домодедово - Таруса - Домодедово - Долгопа... стока букв не осилил... Лайков много, завтра с утра позырю.
    Хотя от ваенава... мож на...?:D
     
  20. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  21. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Да,хули его там прихреначивать? Берёшь этот шланг,бля,выставляешь здесь по уровню и херачишь на саморезы!
    -Как красиво,а скажите ещё что нибудь,на строительном.

    Чем дольше я занимаюсь боксом,тем больше для меня загадочного и не понятного.

    Пригласил Трамп папу римского на яхту.Порывом ветра у папы сдувает шляпу и она падает за борт.Трамп,как ни в чём не бывало,спускается за борт и идёт к шляпе по воде,аки по духу.Приносит шляпу,отдает её папе.
    На следующий день все газеты вышли с заголовком:,,ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ"
     
  25. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  26. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
     
  27. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Lomov нравится это.
  28. T.M.

    T.M. Рыбак

    Оптимизация, это так сейчас называют.
     
  29. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @T.M.,
    Да жизнь им спасают, все равно же бутылками мерят, граммами у нас, в России, не измеряют...
     
    T.M. нравится это.
  30. Алексей mav99, Volga СП, iholov и 2 другим нравится это.
  31. Anbur

    Anbur Рыбак

  32. - Здравствуйте, сэр, чем могу вам помочь?
    Саня поежился: сэр из него был так себе. Невзрачная куртка, шапка-треух, джинсы и видавшие виды ботинки - и не скажешь, что перед вами ведущий программист крупной американской фирмы с окладом с шестью цифрами. Маленький, тощенкий, замухрышка весь какой-то.
    Не любили Саню продавцы шикарных автосалонов типа того, куда он зашел. Не видели в нем настоящего клиента. Разговаривали любезно: политика компании - но всем своим видом показывали: или бери уже что-нибудь, или проваливай.
    А Сане хотелось другого: того, о чем он так много читал про вожделенную Америку, еще будучи в России. Чтоб его, клиента, носили на руках. Ну или по крайней мере добивались, чтоб он оставил деньги здесь, а не в другом месте.
    Не, этот франкофон (акцент Саня научился определять уже давно) носить точно не будет. Да и не в Америке мы - а в Канаде.
    - Я... хотел бы приобрести у вас автомобиль
    - Пожалуйста, пройдемте к к моему столу, мы с вами по компьютеру подберем то, что вам подойдет. И всего через 6 месяцев, если, конечно, не будет никаких задержек - машина будет вам доставлена. Да, кстати, имейте ввиду: мы берем депозит тысячу долларов, который не возвращается, если вы передумаете покупать у нас.
    Холеный менеджер автодилера улыбался, как казалось Сане, издевательски.
    - Но у вас же перед зданием полная парковка автомобилей - я там приглядел себе один. На него еще и скидка...
    - О, ну что вы: все эти машины уже распределены между другими клиентами. Ну так что, будем заказывать?
    Саня ничего не ответил, повернулся и вышел за дверь, чувствуя на себе презрительный взгляд не только продавалы но и пары его коллег, и даже секретаря на ресепшене.
    - Ладно, пацаны, придется все-таки воспользоваться вашей помощью.
    Из припаркованного рядом с салоном трака вывалились двое. Они едва могли идти, настолько необъятны были в обхвате. Нижнюю часть лица каждого скрывала густая черная борода, а верхнюю - темные очки с зеркальными стеклами.
    Эти двое, следуя за Саней, вошли в салон. Продавец еще не ушел, о чем-то воркуя с секретарем.
    - Ну, пошли заказывать.
    Менеджер обернулся на голос - и замер в некотором замешательстве. Вид двух огромных бородатых спутников Сани ему почему-то не понравился.
    - Ээээ... конечно, пройдемте. А кто это с вами?
    - Мои друзья - произнес Саня коротко. - Они мне помогут, если вдруг что-то будет непонятно... кому-то из нас.
    - Ну... что вы желаете?
    Саня вынул из кармана бумажку с распечаткой из интернета: все данные об авто, включая цену и инвентарный номер.
    - Я же... я же вам сказал, - забормотал менеджер - это все уже забронированно....
    Санины спутники, все так же молча, придвинулись чуть ближе к столу, уставившись на менеджера своими зеркальными черными стекляшками.
    - Впрочем... я могу еще раз проверить... - Он защелкал по клавишам.
    - Вы знаете, вам повезло! Как раз на эту модель бронь сегодня была снята!
    - Я так и подумал, - спокойно ответил Саня.
    - Но вам нужно будет заплатить сверх этой цены еще плату за предпродажную подготовку, оформление документов и сервисный сбор. Плюс налог.
    Два амбала аккуратно взяли себе от соседних столов каждый по стулу, с грохотом поставили их рядом с рабочим местом продавца, и уселись.
    - Эммм... наверное... автосалон может взять оплату этих сборов на себя? - полувопросительно пролепетал он, уже откровенно труся.
    - Я был бы очень за это признателен вашей компании - бесстрастно ответил Саня.
    - Вот и хорошо! Тогда я подготовлю все документы и позвоню вам на неделе.... Эммм... я хотел сказать: документы будут готовы в течение 15 минут, вы можете подождать вот здесь! Не хотите ли кофе?
    - Три. Без сахара и молока. - Саня смотрел менеджеру прямо в глаза. Тот, подпрыгнув, побежал куда-то вглубь офиса.
    ...
    Спустя какой-то час Саня уже держал в руках ключи от новенького внедорожника. Продавец долго тряс ему руку, все еще опасливо глядя на Саниных спутников.
    - Ну вот это другое дело - сказал Саня, когда все трое уселись ненадолго в трак, на котором приехали. К этому моменту темные очки уже были сняты, бороды отклеены, из-под верхней одежды доставались вата и поролон - и очень скоро "амбалы" превратились в таких же, как Саня, щуплых ботанов.
    - Аккуратней с реквизитом, пацаны, нам на следующей неделе нужно еще будет к Лехиному ипотечному брокеру нанести визит - Саня кивнул на одного из своих товарищей. - Что-то он динамит с ответом.
    - Ага, и трак этот тоже снова позаимствуем на работе - ответил Леха. - Все равно он по выходным простаивает. А с ним как-то солиднее получается.
    - Смешные они все-таки - вступил в разговор третий, которого звали Денис. - Чего они нас так боятся? Телевизора про русскую мафию пересмотрели что ли.
     
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

    Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

    Культурный человек не скажет: «Пошёл на куй!», он скажет: «Уйдите на конец!»

    Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк,бунтарь по жизни... да, мам?!

    Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: “Почему шуршит кулёк?”.

    В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
    - Даа, ну и берлога у тебя! Ну вот скажи валенки-то зачем по всей квартире разбросал, весна ведь...?
    Мужик смущённо:
    - Это не валенки, это ... носки.

    - Привет! Жена родила?
    - Родила.
    - Кого?
    - Близнецов.
    - Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
    - Друг на друга.
     

Поделиться этой страницей

Наверх