Анекдот бы рассказал.

@Хирург ?..)))

 

Орнитолог ахренел, когда окольцованная им ворона сказала:
-Я согласна!

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

Это у них там, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

-Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
-Не умничай. Зубы тоже.

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

 

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда поднимаю трубку телефона.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Ёптвою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твоюёп!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твоюёп!"
Эхо ответило: - "Ёптвою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твоюёп, ёптвою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.

 

Брехня! ... знал он русский как родной... просто не ожидал такой подляны от брателлов

 

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!...
- Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

 

.

 

Там самое, это комментарий:
Игорь, покойся с миром...

 

Школа в России
Апрель 2019 год
— Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

 

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

— Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
— И шо ты имеешь этим сказать?
— Давай тоже заведем.
— Дочку свою зови.
— Зачем?
— Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.

 

@Иго,
ты наверное лет 5 как в метро не ездил...

 

Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— У меня еще теснее — все видят ,что я еврей.

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти чёрные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
— Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

 

Это ты к чему?

 

Это к тому , что в московском метро им. тов. .... с вывесками (куда ехать, где переход и т.п.) ... там настолько стало непрозрачно ... до оторопи ...

 

@AKM,

очень сложный ассоциативный ряд. А я тут при чем?

Если к этому привела размещенная фотка, то там "юмор" в переводе с аглицкого.

 

А я че ... я ниче ... только протранслировал комментарий (по своему разумению) ...

 

@AKM,
Для сначала БаумАнку закончи,а апасля каментиравай.
И английский учи,от сих,до сих...Иго патом праверит.

 

@AKM, атдай заныканых табой чертей, скупидом!

 

Не, я канеш знал, что приставы жадные и приставучие, аки банный лист, но не до такой же степени!

 

@Отец Николай,
А ты представляешь, что он дома вытворяет?

 

Тоже удивляюсь ...

 

Да лана ... Май флауерз ис вери биютефул ... Во ....

 

@AKM,

садись, файф

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 

Почитаем???
...

 

@Хамовнический,
Чудные они там, в Королеве...
Один Димба чего стоит!

 

настаиваю таки на поездке в московском метро... там этот юмор объявляют на каждой станции...
... не, тот кто ездит каждый день, наверняка уже "принюхался", а кто раз в год, вот прямо хочется скотчем хлебало диктору-объявляльщику залепить...

 

@Буньков,
Я езжу в метро примерно раз в год-два. Вот, крайний раз на позатой неделе ездил. Ничего такого не услышал, если и захотелось теперь кому "хлебало залепить", так это тебе...